Бодибилдинг портал

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты, Чтоб не скучали
©анёк
сообщение 31.5.2008, 21:55
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Продвинутые
Сообщений: 55
Регистрация: 19.2.2008
Из: 33
Пользователь №: 3251
Стаж занятий: 2
Вес: 77
Жим лежа: 100 на 5
Рост: 173



Репутация: 0


Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты и все такое.

Сын спрашивает отца
-пап,а почему женщины красятся и душатся духами
-а это потому что они страшные и воняют.

В автобусе нарик протягивает бабке билет и грубо говорит:
-пробей
-а волшебное слово
Нарик немного подумав:
-крибли,крабли,бумс.


--------------------
vkontakte.ru/id12009383
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
kult
сообщение 31.5.2008, 23:04
Сообщение #2


Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 2698
Регистрация: 27.4.2008
Из: Калининград
Пользователь №: 3824
Стаж занятий: ооо
Возраст: 33
Рост: 186



Репутация: 212


Мужик собирается на охоту,до него начинает докапываться жена типа возьми с собой,а то не пущу.Пришлось взять.Приезжает он с мужиками и женой в лес,надо бухнуть а жена мешает.Они дают ей ружьё и говорят:"Мы пошли лося загонять как он выскочит на тебя стреляй".А сами уходят в лес и садятся на полянке бухать.Сидят,оттягиваются и вдруг слышат с окраины леса БАХ-БАХ.Они подрываются и туда.Выбегают из леса и видят:жена с ружьём бегает за мужиком и орёт"мой лось,мой лось"
Мужик-да хуй с ним,твой лось,ДАЙ ХОТЬ СЕДЛО СНИМУ!!!


--------------------
Уж лучше износиться,чем просто заржаветь!(с)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
r3b0t
сообщение 31.5.2008, 23:43
Сообщение #3


:)
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1817
Регистрация: --
Пользователь №: 250
Стаж занятий: 4
Вес: 95 кг
Возраст: 18
Рост: 185



Репутация: 31


– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
BES 74
сообщение 1.6.2008, 9:39
Сообщение #4


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 477
Регистрация: 16.9.2007
Пользователь №: 2514
Стаж занятий: 1
Вес: 75
Жим лежа: 100
Присед: 120
Становая: 145
Возраст: 19
Рост: 174



Репутация: 0


В одной деревне мужику предложили купить козу. Ну нахвалили,доится там она ведрами и т.д. Купил,доили ее неделю,радовались молока много дает,вкусное. Через не делю перестала коза доится,вообще ни капли молока не дает. Решили вести ее к ветеринару. Привели,тот осматривал козу и снизу и сверху,потом говорит мужикам: "Дааа, нехуево вы козла задрочили"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Drimaks
сообщение 4.6.2008, 22:20
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Продвинутые
Сообщений: 11
Регистрация: 28.5.2008
Пользователь №: 4035
Вес: 75
Жим лежа: 70
Присед: 55
Становая: 70
Возраст: 16
Рост: 182



Репутация: 0


- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
*****
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
*****
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.


Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
HeiSt
сообщение 5.6.2008, 8:52
Сообщение #6


Veni Vidi Vici
Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 577
Регистрация: 3.4.2008
Пользователь №: 3608
Стаж занятий: 8 лет
Вес: 70
Жим лежа: уже
Присед: не
Становая: тот
Возраст: 22
Рост: 174



Репутация: 33


Общага. В общаге в одной комнате живут 2 парня и у них кровати вместе стоят. Они не гомики, нормальные ребята, просто шоб места было побольше. И любят они траву курить. Как-то вечерком вдвоем курнули, упали вдвоем на эту двойную кровать, вырубили свет, включили телевизор и лежат. Вдруг один начинает заниматься онанизмом, долго нудно все это делает. Проходит час, второй поворачивает голову и такой диалог:
- Серег
- Ну?
- Вот скажи честно, ты очень хочешь кончить?
- Да, а че?
- А дрочи свой..... icon_mrgreen.gif

*******

Наркоша, дома, убился наглухо.. Но у него остался еще пакетик этой травы, ну он и думает надо же спрятать. Берет, прячет пакетик под ковер, сам подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
- Тук-тук
- Кто там?
- Менты.
- Ой, мля... icon_eek.gif А че надо?
- Трава есть?
- Нет
- А под ковром?
- Мля, надо перепрятать....
Перепрятал в сервант, подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
- Тук-тук
- Кто там?
- Менты.
- Мля, а че надо?
- Трава есть?
- Нет
- А под ковром?
- Нет
- А в серванте?
- Мля, надо перепрятать
Перепрятал опять, снова подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
- Кто там?
- Менты
- Мля, а че надо?
- Трава есть?
- Нет
- А под ковром?
- Нет
- А в серванте?
- Нет.... Мля, куда ж я ее положил..... icon_neutral.gif


--------------------
Главное - не конечная цель, а ваше движение к ней....©

Осознавая себя отдельно от окружающего мира, человек как вид, живущий на Земле, ведет себя подобно раковой клетке в живом организме. ©
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
©анёк
сообщение 22.6.2008, 22:26
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Продвинутые
Сообщений: 55
Регистрация: 19.2.2008
Из: 33
Пользователь №: 3251
Стаж занятий: 2
Вес: 77
Жим лежа: 100 на 5
Рост: 173



Репутация: 0


Попал муж с женой в страшную аварию.Ну че:мужик обделался легким испугом,а жену в больницу,серьезную операцию делают.Муж ждет,нервничает.Тут выходит доктор и говорит
-операция была сложная,но жизнь мы ей спасли,но... она на всю жизнь прикована к коляске,говорить не сможет,испражняться будет под себя,как женщина вас удалетварять не сможет,кормить ее будете с ложечки.
Мужик хватается заголову думает что делать.
доктор с улыбкой тем временем хлопает его по спине и говорит
-Да не сы ты,сдохла она.Пошутил я
-----
Идет Качок по пляжу.К нему подбегает девушка и говорит
-Ах вы такой,такой!ах.А в трусах у вас какой?можно посмотреть?
-Ну пойми щас капитализм денег нету за 100$ хоть обсмотрись.
Ну она посмотрела,ушла довольная
На следующий день.Та же ситуация
-Ах.вы такой,тако...,а можно мне его пощупать
-ну за 200 хоть обшупайся
На следующий день.Все те же действия.
-АХ.А можно мне его сегодня испробовать.
-ХА.Девушка если бы он работал ему цены бы небыло.

Попал муж с женой в страшную аварию.Ну че:мужик обделался легким испугом,а жену в больницу,серьезную операцию делают.Муж ждет,нервничает.Тут выходит доктор и говорит
-операция была сложная,но жизнь мы ей спасли,но... она на всю жизнь прикована к коляске,говорить не сможет,испражняться будет под себя,как женщина вас удалетварять не сможет,кормить ее будете с ложечки.
Мужик хватается заголову думает что делать.
доктор с улыбкой тем временем хлопает его по спине и говорит
-Да не сы ты,сдохла она.Пошутил я
-----
Идет Качок по пляжу.К нему подбегает девушка и говорит
-Ах вы такой,такой!ах.А в трусах у вас какой?можно посмотреть?
-Ну пойми щас капитализм денег нету за 100$ хоть обсмотрись.
Ну она посмотрела,ушла довольная
На следующий день.Та же ситуация
-Ах.вы такой,тако...,а можно мне его пощупать
-ну за 200 хоть обшупайся
На следующий день.Все те же действия.
-АХ.А можно мне его сегодня испробовать.
-ХА.Девушка если бы он работал ему цены бы небыло.


--------------------
vkontakte.ru/id12009383
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
novice
сообщение 22.6.2008, 23:11
Сообщение #8


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 204
Регистрация: 18.6.2007
Пользователь №: 1834



Репутация: 2


классический про качков-

качка спрашивают :
- сколько будет 20+20 ?
- 60!!
- как 60?! ведь 40 же!!
- а гриф??
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
r3b0t
сообщение 23.6.2008, 0:03
Сообщение #9


:)
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1817
Регистрация: --
Пользователь №: 250
Стаж занятий: 4
Вес: 95 кг
Возраст: 18
Рост: 185



Репутация: 31


последний анек порадовал icon_lol.gif


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
treod
сообщение 23.6.2008, 13:45
Сообщение #10


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 212
Регистрация: 8.4.2008
Пользователь №: 3666
Возраст: 22



Репутация: 0


Цитата
качка спрашивают :
- сколько будет 20+20 ?
- 60!!
- как 60?! ведь 40 же!!
- а гриф??

12.gif Прикольно!:)

----------------------------------------------------------------------------------

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

----------------------------------------------------------------------------------

- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!

----------------------------------------------------------------------------------


--------------------
Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя,
Ветер дует туда, куда прикажит тот, кто верит в себя.
В. Бутусов
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
HeiSt
сообщение 23.6.2008, 14:18
Сообщение #11


Veni Vidi Vici
Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 577
Регистрация: 3.4.2008
Пользователь №: 3608
Стаж занятий: 8 лет
Вес: 70
Жим лежа: уже
Присед: не
Становая: тот
Возраст: 22
Рост: 174



Репутация: 33


Приходят 2 дистрофика в тренажерный зал. С чего начать не знают. Смотрят, один огромный качек делает жим лежа. Пожмет, скинет пару блинов со штанги. Пожмет, снова скинет… Решили так же делать. Кое как поставили гриф на стойки. Один дистр ложится на скамейку, снимает гриф и … его тут же придавливает. Он кричит другому:
- Сними… сними со штанги хоть что-нибудь! =)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует.Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайние! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе???
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя болезнь какая-то

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят в сауне два братка.
-Ты слышал у Вована качек в охране был.
-Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
-Насмерть?
-Нет врачи говорят мозг незадет. icon_smile.gif

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два качка: - Один другого спрашивает, сам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две девушки.
- Ну как там твой друг качек?
- Все хорошо, но любить может только руками ;)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят! icon_smile.gif


--------------------
Главное - не конечная цель, а ваше движение к ней....©

Осознавая себя отдельно от окружающего мира, человек как вид, живущий на Земле, ведет себя подобно раковой клетке в живом организме. ©
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
HeiSt
сообщение 23.6.2008, 14:30
Сообщение #12


Veni Vidi Vici
Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 577
Регистрация: 3.4.2008
Пользователь №: 3608
Стаж занятий: 8 лет
Вес: 70
Жим лежа: уже
Присед: не
Становая: тот
Возраст: 22
Рост: 174



Репутация: 33


ЕСЛИ

Если у вас нету лыжи,
То вам ее не сломать.
Hа пузе не будет грыжи
Если гантель, если гантель - штангу не поднимать
Hе под-ни-мать.

Горлукович стоит в защите,
Канищев пенальти бьет.
Думайте сами, решайте сами -
Идти - не идти вам в спорт.

Если у вас нет байдарки
То вам не придется грести.
И на ринге не будет драки
Если на ринг, если на ринг, если на ринг не пойти.
Hа ринг не пойти.

Холифилд машет руками,
Тайсон уши грызет.
Думайте сами, решайте сами -
Идти - не идти вам в спорт.

Если у вас нет винтовки -
То промахи вам не страшны.
И ступню не натрут кроссовки
Если бежать если бежать если бежать не должны.
Бежать не должны.

Шумахер ездит кругами,
Санчес на корте орет.
Думайте сами, решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.

Если вы не на ралли
То вас не обгонят в пути.
И ребра сломают едва ли
Если в дзю-до, если в дзю-до, если в дзю-до не идти.
В дзю-до не идти.

Бубка бежит с шестами,
Панкратов в бассейне плывет.
Думайте сами - решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.


--------------------
Главное - не конечная цель, а ваше движение к ней....©

Осознавая себя отдельно от окружающего мира, человек как вид, живущий на Земле, ведет себя подобно раковой клетке в живом организме. ©
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Жданов
сообщение 23.6.2008, 15:17
Сообщение #13


Завсегдатай
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1134
Регистрация: --
Из: Одесса
Пользователь №: 161



Репутация: 2


Хорошая песенка мне понравилась.


--------------------
"Каждый хочет быть бодибилдером, но рвать ради этого задницу не хочет никто..."
Ронни Колеман
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
S.T.A.L.K.E.R.
сообщение 25.7.2008, 1:53
Сообщение #14


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 115
Регистрация: 5.6.2008
Из: МСК
Пользователь №: 4114
Стаж занятий: 1.5
Вес: 59.7кг
Жим лежа: 75кг
Возраст: 14
Рост: 180см



Репутация: 1


Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
S.T.A.L.K.E.R.
сообщение 25.7.2008, 1:57
Сообщение #15


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 115
Регистрация: 5.6.2008
Из: МСК
Пользователь №: 4114
Стаж занятий: 1.5
Вес: 59.7кг
Жим лежа: 75кг
Возраст: 14
Рост: 180см



Репутация: 1


Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- .....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!

Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.

Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
S.T.A.L.K.E.R.
сообщение 30.7.2008, 1:34
Сообщение #16


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 115
Регистрация: 5.6.2008
Из: МСК
Пользователь №: 4114
Стаж занятий: 1.5
Вес: 59.7кг
Жим лежа: 75кг
Возраст: 14
Рост: 180см



Репутация: 1


- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk?
- Ок.


- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".


- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо!


В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!


Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...


Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!


Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.


Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.


Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:
Один.
- Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги… а вот и он кстати возвращается.


Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!


Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!


Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...


Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...


- Агент Малдер. Позвольте представиться. Я ваш новый напарник агент Скалли!
- Оч. приятно, но может напарница?
- Нет. Напарник. Это аномалия!
- (Малдер окидывает взглядом Скалли, и останавливает взгляд на груди) Да, я люблю такие аномалии. Кстати, какого они у вас размера? Думаю что где-то 5-го или 6-го!
- Истина где-то рядом, Малдер.


Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...


Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!


Приезжает генерал (Г) в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит - везде чистота, порядок и вообще в духе "ну, шоб все". Лыба до ушей:
- Кто старшина казармы?
Полковник:
- Старшина роты прапорщик Петренко, тов. генерал!
Дальше идет - все в ажуре. И отовсюду: "Старшина Петренко...".
Г. вызывает Петренка - наградить. Тот появляется:
- По вашему приказанию прибыл, бла-бла... - и вдруг: - Тов. генерал-майор, у вас пуговичка расстегнута...
Г.:
- Что?!
Полковник подскочил:
- Лучше застегнитесь, тов. генерал-майор, - Петренко два раза не повторяет!


- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...


В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...


Парень догоняет девушку в парке:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю. Я на..уй не иду...


На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?


Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.


В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.


Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))


Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ$?У удалили?


... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...


- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!


Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


- Адам, нам нужно серьезно поговорить. Ты мне изменяешь?
- Нет. С чего ты взяла, Евочка? Ты же одна тут.
- А с кем это ты вчера яблоки жрал?! Да я тебе сейчас все ребра пересчитаю!!!


Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...


В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»


Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».


Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!


- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


Пациент у врача:
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!


Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.


В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!


- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.


Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.


- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!


- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер!


Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания.
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....


Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!


Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...


- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...


С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом частичной погрузки...


Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.


Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!


- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Отлично накрыло! Уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.


Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это так ругают!


- Доктор, уменя жена жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...


Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.


Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!


Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.


Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...


Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!


Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?


Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...


Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг,
чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом.
Как только они вошли в универмаг,
Вовчка тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь.
Мама дает ему покататься на этой лошади 10 минут, 20, полчаса,
затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
И вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз
и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается.
Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади,
бежит к маме, и они уходят.
Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз,
но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки и Вовочка открывает ей тайну:
- Он мне сказал: " Ты,ублюдок, быстро слез с этой сранной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
©анёк
сообщение 23.8.2008, 3:28
Сообщение #17


Новичок
*

Группа: Продвинутые
Сообщений: 55
Регистрация: 19.2.2008
Из: 33
Пользователь №: 3251
Стаж занятий: 2
Вес: 77
Жим лежа: 100 на 5
Рост: 173



Репутация: 0


Советы по выбору автомобиля.
1. Год выпуска.
а) б/у г - будут сыпаться
б) новые г - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко


--------------------
vkontakte.ru/id12009383
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МАРТЫН
сообщение 25.8.2008, 2:09
Сообщение #18


Бывалый
Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 741
Регистрация: 1.8.2008
Из: Волоколамск
Пользователь №: 4440
Стаж занятий: 4 г
Возраст: 31
Рост: 178



Репутация: 71


Едет гаишник на машине домой. Хуяк, стоит бомж на обочине и голосует. Гаишник останавливается, мол чо хотел-то? А бомж, мол подбрось до города, я тебе 100$ дам.
- Не-е, не возьму.
- Ну подбрось, 200 дам.
- Даже разговора быть не может. - Говорит гаишник, и думает, мол перемажет всё в салоне и вонять будет.
- 500 дам.
Гаишник подумал-подумал, хули до города всего-то пару минут, а там ежели чо заеду в хим чистку, салон наодеколоню:
- Садись, так и быть за 500 подвезу.
Бомж сел, и отхлёбывая какое-то пойло из засратой бутылки и набравшись наглости, предлагает полушопотом:
- Слышь, командир! Отсоси мне, я тебе штукарь зелени дам.
- Да ты ваще что ли страх потерял такие вопросы спрашивать, мудло сраное!? - Выпал в осадок гаишник.
- Кроме шуток, командир! 2 штуки дам, тока отсоси разок.
Ну, тут гаишник начинает бомжа хуями всевозможными крыть, чмарить, запугивать и т. д. и т. п.
А бомж ненавязчиво так:
- Командир, пятёрку зелени тебе отвалю. Никто ж даже и не узнает. Я вообще бомжара сраная, не сегодня - завтра помру.
Гаишник продолжает в жёстко-матерной форме выражать бомжу своё негодование по поводу разэдакого предложения.
- Командир, 10 штук зелёных дам! Больше дать не могу.
Ну гаишник тут чо-то притих. Сидит замолк, хуй к носу прикидывает и так и эдак. Думает, мол, а действительно, сосну по-быстрому и в кармане сразу чирик. Да и кто узнает. А бомжу ежели што и не поверит никто.
Короче соглашается гаишник отсосать член у бомжа. Заехали в лесок, заныкались в деревах. И гаишник давай на "флейте" дудеть что есть дури! А в это время бомж закатив глаза, судорожно бормочет себе под нос, легонько придерживая гаишника за уши:
- Давай-давай, вгоняй меня в долги!


--------------------


Я до тренинга голодный,
Я белково-углеводный,
Я в обнимку сплю с гантелей,
Я качаюсь на пределе.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
МАРТЫН
сообщение 25.8.2008, 2:16
Сообщение #19


Бывалый
Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 741
Регистрация: 1.8.2008
Из: Волоколамск
Пользователь №: 4440
Стаж занятий: 4 г
Возраст: 31
Рост: 178



Репутация: 71


«Спорт прошёл»


Вот я еду по дороге,
Намоталась цепь на ноги.
Через руль велосипеда
Носом по асфальту еду.

И упругое седлище –
По кривой дуге в еблище.
С лучшим другом двухколёсным
Я лежу, целуюсь в дёсна.

Мои зубы белой масти
Приросли к проезжей части,
И теченье тёплой крови
Мне никто не остановит.

Полилась по автостраде,
Словно кляксы по тетради.
Я накрыт велосипедом,
Будто мягким тёплым пледом.

Мне асфальт рвёт кожу в платья,
Мы теперь по крови братья.
Из спины моей торчат,
Сорняками, спицы в ряд.

На колёсах цифры восемь
Подрехтовки срочной просят.
Чуть в сторонке на дороге
Кучкой хлама мои ноги.

ВСЁ Ж МЕНЯ ЗА ЭТО ДЕЛО
ТЯГА К СПОРТУ ПОИМЕЛА!


--------------------


Я до тренинга голодный,
Я белково-углеводный,
Я в обнимку сплю с гантелей,
Я качаюсь на пределе.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Словен
сообщение 2.9.2008, 18:11
Сообщение #20


Новичок
*

Группа: Продвинутые
Сообщений: 27
Регистрация: 1.9.2008
Пользователь №: 4649
Вес: 70
Возраст: 18
Рост: 178



Репутация: -1


Думаю сдесь будет в тему..
Захожу в туалет спортзала, над унитазом читаю объявление:
"Независимо от поставленных целей и полученных результатов, просьба смывать за собой. Если результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком."
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

4 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.11.2019, 21:13