Анекдоты, Чтоб не скучали Опции

[©анёк]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты и все такое.

Сын спрашивает отца
-пап,а почему женщины красятся и душатся духами
-а это потому что они страшные и воняют.

В автобусе нарик протягивает бабке билет и грубо говорит:
-пробей
-а волшебное слово
Нарик немного подумав:
-крибли,крабли,бумс.

[kult]

Мужик собирается на охоту,до него начинает докапываться жена типа возьми с собой,а то не пущу.Пришлось взять.Приезжает он с мужиками и женой в лес,надо бухнуть а жена мешает.Они дают ей ружьё и говорят:"Мы пошли лося загонять как он выскочит на тебя стреляй".А сами уходят в лес и садятся на полянке бухать.Сидят,оттягиваются и вдруг слышат с окраины леса БАХ-БАХ.Они подрываются и туда.Выбегают из леса и видят:жена с ружьём бегает за мужиком и орёт"мой лось,мой лось"
Мужик-да хуй с ним,твой лось,ДАЙ ХОТЬ СЕДЛО СНИМУ!!!

[r3b0t]

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.

[BES 74]

В одной деревне мужику предложили купить козу. Ну нахвалили,доится там она ведрами и т.д. Купил,доили ее неделю,радовались молока много дает,вкусное. Через не делю перестала коза доится,вообще ни капли молока не дает. Решили вести ее к ветеринару. Привели,тот осматривал козу и снизу и сверху,потом говорит мужикам: "Дааа, нехуево вы козла задрочили"

[Drimaks]

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
*****
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
*****
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.


Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[HeiSt]

Общага. В общаге в одной комнате живут 2 парня и у них кровати вместе стоят. Они не гомики, нормальные ребята, просто шоб места было побольше. И любят они траву курить. Как-то вечерком вдвоем курнули, упали вдвоем на эту двойную кровать, вырубили свет, включили телевизор и лежат. Вдруг один начинает заниматься онанизмом, долго нудно все это делает. Проходит час, второй поворачивает голову и такой диалог:
- Серег
- Ну?
- Вот скажи честно, ты очень хочешь кончить?
- Да, а че?
- А дрочи свой.....

*******

Наркоша, дома, убился наглухо.. Но у него остался еще пакетик этой травы, ну он и думает надо же спрятать. Берет, прячет пакетик под ковер, сам подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
- Тук-тук
- Кто там?
- Менты.
- Ой, мля... А че надо?
- Трава есть?
- Нет
- А под ковром?
- Мля, надо перепрятать....
Перепрятал в сервант, подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
- Тук-тук
- Кто там?
- Менты.
- Мля, а че надо?
- Трава есть?
- Нет
- А под ковром?
- Нет
- А в серванте?
- Мля, надо перепрятать
Перепрятал опять, снова подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
- Кто там?
- Менты
- Мля, а че надо?
- Трава есть?
- Нет
- А под ковром?
- Нет
- А в серванте?
- Нет.... Мля, куда ж я ее положил.....

[©анёк]

Попал муж с женой в страшную аварию.Ну че:мужик обделался легким испугом,а жену в больницу,серьезную операцию делают.Муж ждет,нервничает.Тут выходит доктор и говорит
-операция была сложная,но жизнь мы ей спасли,но... она на всю жизнь прикована к коляске,говорить не сможет,испражняться будет под себя,как женщина вас удалетварять не сможет,кормить ее будете с ложечки.
Мужик хватается заголову думает что делать.
доктор с улыбкой тем временем хлопает его по спине и говорит
-Да не сы ты,сдохла она.Пошутил я
-----
Идет Качок по пляжу.К нему подбегает девушка и говорит
-Ах вы такой,такой!ах.А в трусах у вас какой?можно посмотреть?
-Ну пойми щас капитализм денег нету за 100$ хоть обсмотрись.
Ну она посмотрела,ушла довольная
На следующий день.Та же ситуация
-Ах.вы такой,тако...,а можно мне его пощупать
-ну за 200 хоть обшупайся
На следующий день.Все те же действия.
-АХ.А можно мне его сегодня испробовать.
-ХА.Девушка если бы он работал ему цены бы небыло.

Попал муж с женой в страшную аварию.Ну че:мужик обделался легким испугом,а жену в больницу,серьезную операцию делают.Муж ждет,нервничает.Тут выходит доктор и говорит
-операция была сложная,но жизнь мы ей спасли,но... она на всю жизнь прикована к коляске,говорить не сможет,испражняться будет под себя,как женщина вас удалетварять не сможет,кормить ее будете с ложечки.
Мужик хватается заголову думает что делать.
доктор с улыбкой тем временем хлопает его по спине и говорит
-Да не сы ты,сдохла она.Пошутил я
-----
Идет Качок по пляжу.К нему подбегает девушка и говорит
-Ах вы такой,такой!ах.А в трусах у вас какой?можно посмотреть?
-Ну пойми щас капитализм денег нету за 100$ хоть обсмотрись.
Ну она посмотрела,ушла довольная
На следующий день.Та же ситуация
-Ах.вы такой,тако...,а можно мне его пощупать
-ну за 200 хоть обшупайся
На следующий день.Все те же действия.
-АХ.А можно мне его сегодня испробовать.
-ХА.Девушка если бы он работал ему цены бы небыло.

[novice]

классический про качков-

качка спрашивают :
- сколько будет 20+20 ?
- 60!!
- как 60?! ведь 40 же!!
- а гриф??

[r3b0t]

последний анек порадовал

[treod]

качка спрашивают :
- сколько будет 20+20 ?
- 60!!
- как 60?! ведь 40 же!!
- а гриф??

Прикольно!:)

----------------------------------------------------------------------------------

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

----------------------------------------------------------------------------------

- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!

----------------------------------------------------------------------------------

[HeiSt]

Приходят 2 дистрофика в тренажерный зал. С чего начать не знают. Смотрят, один огромный качек делает жим лежа. Пожмет, скинет пару блинов со штанги. Пожмет, снова скинет… Решили так же делать. Кое как поставили гриф на стойки. Один дистр ложится на скамейку, снимает гриф и … его тут же придавливает. Он кричит другому:
- Сними… сними со штанги хоть что-нибудь! =)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует.Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайние! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе???
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя болезнь какая-то

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят в сауне два братка.
-Ты слышал у Вована качек в охране был.
-Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
-Насмерть?
-Нет врачи говорят мозг незадет.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два качка: - Один другого спрашивает, сам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две девушки.
- Ну как там твой друг качек?
- Все хорошо, но любить может только руками ;)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

[HeiSt]

ЕСЛИ

Если у вас нету лыжи,
То вам ее не сломать.
Hа пузе не будет грыжи
Если гантель, если гантель - штангу не поднимать
Hе под-ни-мать.

Горлукович стоит в защите,
Канищев пенальти бьет.
Думайте сами, решайте сами -
Идти - не идти вам в спорт.

Если у вас нет байдарки
То вам не придется грести.
И на ринге не будет драки
Если на ринг, если на ринг, если на ринг не пойти.
Hа ринг не пойти.

Холифилд машет руками,
Тайсон уши грызет.
Думайте сами, решайте сами -
Идти - не идти вам в спорт.

Если у вас нет винтовки -
То промахи вам не страшны.
И ступню не натрут кроссовки
Если бежать если бежать если бежать не должны.
Бежать не должны.

Шумахер ездит кругами,
Санчес на корте орет.
Думайте сами, решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.

Если вы не на ралли
То вас не обгонят в пути.
И ребра сломают едва ли
Если в дзю-до, если в дзю-до, если в дзю-до не идти.
В дзю-до не идти.

Бубка бежит с шестами,
Панкратов в бассейне плывет.
Думайте сами - решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.

[Жданов]

Хорошая песенка мне понравилась.

[S.T.A.L.K.E.R.]

Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???

[S.T.A.L.K.E.R.]

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- .....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!

Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.

Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.

[S.T.A.L.K.E.R.]

- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk?
- Ок.


- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".


- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо!


В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!


Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...


Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!


Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.


Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.


Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:
Один.
- Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги… а вот и он кстати возвращается.


Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!


Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!


Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...


Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...


- Агент Малдер. Позвольте представиться. Я ваш новый напарник агент Скалли!
- Оч. приятно, но может напарница?
- Нет. Напарник. Это аномалия!
- (Малдер окидывает взглядом Скалли, и останавливает взгляд на груди) Да, я люблю такие аномалии. Кстати, какого они у вас размера? Думаю что где-то 5-го или 6-го!
- Истина где-то рядом, Малдер.


Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...


Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!


Приезжает генерал (Г) в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит - везде чистота, порядок и вообще в духе "ну, шоб все". Лыба до ушей:
- Кто старшина казармы?
Полковник:
- Старшина роты прапорщик Петренко, тов. генерал!
Дальше идет - все в ажуре. И отовсюду: "Старшина Петренко...".
Г. вызывает Петренка - наградить. Тот появляется:
- По вашему приказанию прибыл, бла-бла... - и вдруг: - Тов. генерал-майор, у вас пуговичка расстегнута...
Г.:
- Что?!
Полковник подскочил:
- Лучше застегнитесь, тов. генерал-майор, - Петренко два раза не повторяет!


- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...


В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...


Парень догоняет девушку в парке:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю. Я на..уй не иду...


На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?


Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.


В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.


Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))


Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ$?У удалили?


... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...


- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!


Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


- Адам, нам нужно серьезно поговорить. Ты мне изменяешь?
- Нет. С чего ты взяла, Евочка? Ты же одна тут.
- А с кем это ты вчера яблоки жрал?! Да я тебе сейчас все ребра пересчитаю!!!


Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...


В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»


Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».


Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!


- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


Пациент у врача:
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!


Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.


В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!


- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.


Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.


- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!


- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер!


Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания.
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....


Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!


Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...


- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...


С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом частичной погрузки...


Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.


Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!


- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Отлично накрыло! Уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.


Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это так ругают!


- Доктор, уменя жена жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...


Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.


Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!


Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.


Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...


Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!


Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?


Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...


Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг,
чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом.
Как только они вошли в универмаг,
Вовчка тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь.
Мама дает ему покататься на этой лошади 10 минут, 20, полчаса,
затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
И вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз
и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается.
Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади,
бежит к маме, и они уходят.
Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз,
но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки и Вовочка открывает ей тайну:
- Он мне сказал: " Ты,ублюдок, быстро слез с этой сранной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!".

[©анёк]

Советы по выбору автомобиля.
1. Год выпуска.
а) б/у г - будут сыпаться
б) новые г - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[МАРТЫН]

Едет гаишник на машине домой. Хуяк, стоит бомж на обочине и голосует. Гаишник останавливается, мол чо хотел-то? А бомж, мол подбрось до города, я тебе 100$ дам.
- Не-е, не возьму.
- Ну подбрось, 200 дам.
- Даже разговора быть не может. - Говорит гаишник, и думает, мол перемажет всё в салоне и вонять будет.
- 500 дам.
Гаишник подумал-подумал, хули до города всего-то пару минут, а там ежели чо заеду в хим чистку, салон наодеколоню:
- Садись, так и быть за 500 подвезу.
Бомж сел, и отхлёбывая какое-то пойло из засратой бутылки и набравшись наглости, предлагает полушопотом:
- Слышь, командир! Отсоси мне, я тебе штукарь зелени дам.
- Да ты ваще что ли страх потерял такие вопросы спрашивать, мудло сраное!? - Выпал в осадок гаишник.
- Кроме шуток, командир! 2 штуки дам, тока отсоси разок.
Ну, тут гаишник начинает бомжа хуями всевозможными крыть, чмарить, запугивать и т. д. и т. п.
А бомж ненавязчиво так:
- Командир, пятёрку зелени тебе отвалю. Никто ж даже и не узнает. Я вообще бомжара сраная, не сегодня - завтра помру.
Гаишник продолжает в жёстко-матерной форме выражать бомжу своё негодование по поводу разэдакого предложения.
- Командир, 10 штук зелёных дам! Больше дать не могу.
Ну гаишник тут чо-то притих. Сидит замолк, хуй к носу прикидывает и так и эдак. Думает, мол, а действительно, сосну по-быстрому и в кармане сразу чирик. Да и кто узнает. А бомжу ежели што и не поверит никто.
Короче соглашается гаишник отсосать член у бомжа. Заехали в лесок, заныкались в деревах. И гаишник давай на "флейте" дудеть что есть дури! А в это время бомж закатив глаза, судорожно бормочет себе под нос, легонько придерживая гаишника за уши:
- Давай-давай, вгоняй меня в долги!

[МАРТЫН]

«Спорт прошёл»


Вот я еду по дороге,
Намоталась цепь на ноги.
Через руль велосипеда
Носом по асфальту еду.

И упругое седлище –
По кривой дуге в еблище.
С лучшим другом двухколёсным
Я лежу, целуюсь в дёсна.

Мои зубы белой масти
Приросли к проезжей части,
И теченье тёплой крови
Мне никто не остановит.

Полилась по автостраде,
Словно кляксы по тетради.
Я накрыт велосипедом,
Будто мягким тёплым пледом.

Мне асфальт рвёт кожу в платья,
Мы теперь по крови братья.
Из спины моей торчат,
Сорняками, спицы в ряд.

На колёсах цифры восемь
Подрехтовки срочной просят.
Чуть в сторонке на дороге
Кучкой хлама мои ноги.

ВСЁ Ж МЕНЯ ЗА ЭТО ДЕЛО
ТЯГА К СПОРТУ ПОИМЕЛА!

[Словен]

Думаю сдесь будет в тему..
Захожу в туалет спортзала, над унитазом читаю объявление:
"Независимо от поставленных целей и полученных результатов, просьба смывать за собой. Если результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком."

[©анёк]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда- сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.

[©анёк]

Едет нарик в автобусе.Перед ним старушка сидит:
-Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно.
-А чё,если я форточку закрою на улице теплее станет? ---
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили! ---
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденцией.
- Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?
- Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай... он умер.
- Как умер??! Мой попугай?!! Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Бл*дь, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной??!
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади??!
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как??! Мой жеребец тоже мертв???!
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты ох*ел? Какая телега с водой??!
- Которой мы тушили пожар синьор.
- Господи! Пожар??!
- Да синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого х*я!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки??!
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
...долгое молчание...
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи*дец!!

[Chelubey70]

Американский морской котик, английский зеленый берет и наш ВДВшник сидят у костра, выпивают, травят байки… Американский морской котик говорит:
— Я могу проплыть пятьдесят метров под водой, незаметно высадиться на берег, поразить пятьдесят целей из пятидесяти, и тем же путем незаметно уйти назад.
Английский зеленый берет говорит:
— Я могу сто метров проплыть под водой, незаметно выйти на берег, поразить сто целей из ста, и тем же путем незаметно вернуться.

Наш ВДВшник ничего не сказал. А просто встал… и молча пошевелил х....м угли.

[prof7209]

что то на форуме затишье, читайте анекдот
мужика жена привела к сексопатологу с проблемами в интимной сфере
доктор взял анализы, выписал лекарства, диету, пару советов по мужской части рассказал
прошол месяц, мужик приходит к доктору, в глазах огонёк, счастьем весь переполненный, протягивает доктору бутылку дорогущего коньяка:
- Спасибо!!! Доктор!!! как будто заново родился!!!
доктор ему
- да незачто,работа такая, как жена? довольна?
- незнаю доктор, я ещё дома НЕБЫЛ!!!

[serzh2307]

Сидят танкисты,танк чинят,и мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают: - Еб-мся!
Фея спрашивает: -А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): -Хотим,хотим!
Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня.
****************************
Сынок, поздравляем тебя с праздником защитника Отечества!
- Ну Ма, Па, чего издеваетесь, может я еще поступлю....
*************
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...
******************
Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
**************
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
*************************
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
***********************
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
****************
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
***************
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
**********************
Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал..
*******************
Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
- Ну, и чё...
- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!
***************************
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?
**********************
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
******************
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
***********
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
*******************
Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
*********************
Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
********************
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
**************
1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом тра%ается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл%ть!!!
*****************
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
**********************
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
*****************
Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
*****************
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык не замечает, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, л.х рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь? Я сказал - давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву!
Понял, ты ***** вонючий? Раз! Два! Три!
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять. Уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он нач инает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
***************************
Строитель приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
***************
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…
*********************
Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-то получается.
***********************
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
****************
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли.
****************************
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
************************
Разговор по аське:
1 Прив, как дила?
2 +
1 В универ седня ходил?
2 -
1 Так прогул потом отрабатывать придецца!
2 =
1 Мля, ты че, с калькулятора сидиш?
*****************************
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
**********************
Когда человек смеётся - он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
**************
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
******************
"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил
четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция!
Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей
жены конго"
***********
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3.14здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
*****************
летит по небу человек-молния и видит, что на зеленом лугу лежит обнаженная принцесса в развратной позе и стонет,
он мгновенно пикирует вниз, делает свое мужское дело и в секунду исчезает за горизонтом

Что это было?- в ужасе прошептала принцесса
Не знаю, - простонал человек-невидимка, но мне в жизни не было так больно!

[serzh2307]

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
****************************
- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.
****************************
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

[sawan]

Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

[Гость_tyaglov_*]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Гость_Puregeneration_*]

прикольно))))долго смеялса

[prof7209]

- Ты почему небритый?
- У меня нет девушки ради которой я бы брился...
- Ну а для себя?
- Для себя я ПИВО ПОКУПАЮ!!!

ещё один
жена мужу:
- я за всю нашу совместную жизнь ниразу не имела романа на стороне!!! а ты можеш такое сказать???
- могу!!! только не с таким честным лицом!!!

[baron]

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

[prof7209]

Корреспондент общается с билдером. Как водится, спрашивает, зачем билдеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове...
- А зачем Вам голова? - интересуется журналист.
- Для адекватного восприятия и анализа поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!)))

[DonKarlione]

Мальчик Пётр хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его.

[serzh2307]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью? Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается испрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[Qvato]

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
***

На рынке разговор продавца и покупателя:
— Дайте мне 3 кг помидоров.
— А вы наверное миллиционер?
— Да. А откуда вы знаете?
— Так на вас форма.

***

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

***

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

***

Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

***

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

***

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

***

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

***

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
— Господа, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
— Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
— И что получаете?
— Глину для свистулек.

***

Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби.

[prof7209]

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

[prof7209]

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

[Гость_dreggy_*]

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

[prof7209]

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь

[Гость_sobol7711_*]

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

[prof7209]

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

[Алекс Бойцандр]

лол я ору с этих анекдотов

[Гость_drelly77_*]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[lawander]

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

[Dikruts]

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

[Olias]

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

[shaggy1]

Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.

[prof7209]

- Это мы, твои коленки.

а вот вам и бан молодой человек, за ссылку на шлюх если что

очень жёсткий анекдот:

Летит самолет.
В нем одного рвет, а все остальные пассажиры смеются над ним.
Подзывает он стюардессу и просит:
"Принесите, пожалуйста, (блю-а-а-а) еще (блю-а-а-а)один (блю-а-а-а)
пакет, а то(блю-а-а-а)у меня этот уже заканчивается (блю-а-а-а"
Стюардесса уходит и возвращается с новым пакетом и видит
такую картину - всех рвет, а тот один смеется.
Она удивленно спрашивает:
"Что случилось?"
Тот отвечает:
"Да просто рвота уже через края пакета шла, ну я взял да отхлебнул"

[LINZ]

"Да просто рвота уже через края пакета шла, ну я взял да отхлебнул"

 dbffb135736abd5ed37a2fd87a19fcd4.jpg ( 30.62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4

[AutoGirl]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

[AutoGirl]

Два другана выпивают. Решили вызвать девушек легкого поведения. Приезжают две дамы, и одна из них оказалась - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, тварь, проституткой работаешь!?
Жена:
- Ты что, гад, на шлюх тратишься?

[prof7209]

Два другана выпивают. Решили вызвать девушек легкого поведения. Приезжают две дамы, и одна из них оказалась - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, тварь, проституткой работаешь!?
Жена:
- Ты что, гад, на шлюх тратишься?

Было бы смешнее так:
- Дорогой, Ты что, ещё можешь?
- Дорогая, а Ты что, умеешь?

[LINZ]

Было бы смешнее так:
- Дорогой, Ты что, ещё можешь?
- Дорогая, а Ты что, умеешь?

Санёк на опыте

[senchukov]

Разговор приятелей в городе Новокузнецке.
Представляете, мужики, меня девчонки вчера развели - записался на массаж, приехал, а мне сделали массаж - возмутительно!

[semen85]

Город Новороссийск. Пришёл клиент в массажный салон, сидит и пьёт чай с девушкой в приёмной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и ложись, а то она фиг знает что подумает!

[Groov]

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

[Groov]

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.

[Алексис]

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену.
Жене:
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

[Karinka]

Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.

[Иван!]

Скандалить начали еще в день свадьбы... Погладил себе брюки... через фату...

[Иван!]

Реально. Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:

- Мама! Так ты девочка, что ли?

[Karinka]

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

[Noril]

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

[Chap]

Приехав в Монте—Карло, Улоф в первый же вечер встретил в казино своего старого друга Калле, игравшего в рулетку. — В каком отеле ты остановился, Калле? — Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

[Chap]

Анекдоты - "Новые русские"
Болтают в океане три акулы:
- Я сегодня за круизным лайнером плыла, вкусного американца съела.
- А я толстым таким, сытным немцем с роскошной яхты пообедала.
- А я за российским лайнером плыла, трех новых русских навернула.
- Русских? Да ты рехнулась? У них же товарищество, коллективизм, убьют же!
- Да новых русских! Эти орут - приколись, братва, какая экзотика! - и на видео снимают!

[gigasila]

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

[OlegGurin]

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

[Пельмень]

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

[leberio]

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!