«Гимн чемпиона»
И вот по сцене, наконец,
В нарядных плавках, но не голый,
Наук качковских главный спец
Шагает поступью тяжёлой.
Стенает подиум, а он –
Рельефной массы скромный гений,
Покажет, кто здесь чемпион,
Кумир грядущих поколений.
Не зря свой каждый день прожив,
В победу он упорно верил.
Отец ему железный гриф,
А мать – разборная гантеля.
И вот настал великий миг,
Он на вершине пьедестала,
Он хочет больше, чем достиг,
Ему одной победы мало.
Полная версия этой страницы: Весёлые, либо патриотические рифмы о спорте
Цитата(МАРТЫН @ 29.8.2008, 19:30) 
«Гимн чемпиона»
И вот по сцене, наконец,
В нарядных плавках, но не голый,
Наук качковских главный спец
Шагает поступью тяжёлой.
Стенает подиум, а он –
Рельефной массы скромный гений,
Покажет, кто здесь чемпион,
Кумир грядущих поколений.
Не зря свой каждый день прожив,
В победу он упорно верил.
Отец ему железный гриф,
А мать – разборная гантеля.
И вот настал великий миг,
Он на вершине пьедестала,
Он хочет больше, чем достиг,
Ему одной победы мало.
И вот по сцене, наконец,
В нарядных плавках, но не голый,
Наук качковских главный спец
Шагает поступью тяжёлой.
Стенает подиум, а он –
Рельефной массы скромный гений,
Покажет, кто здесь чемпион,
Кумир грядущих поколений.
Не зря свой каждый день прожив,
В победу он упорно верил.
Отец ему железный гриф,
А мать – разборная гантеля.
И вот настал великий миг,
Он на вершине пьедестала,
Он хочет больше, чем достиг,
Ему одной победы мало.
Мартын Сергеич Пушкин.
ну ты разносторонний,паря.МОЛОДЕЦЦ.
Мерси!
Ну как тут скрыть, ну да поэт!
И в спорте жаждаю побед!
Поэты пьют, и мне б стакан,
Но мне нельзя, я спортом пьян.
Ну как тут скрыть, ну да поэт!
И в спорте жаждаю побед!
Поэты пьют, и мне б стакан,
Но мне нельзя, я спортом пьян.
Здорово!:)
Пишу, реально под шафе,
Я пил в гостях, а не в кафе.
Закуска: строго по диете,
Бухло извергну в туалете.
Я пил в гостях, а не в кафе.
Закуска: строго по диете,
Бухло извергну в туалете.
"Кабы мне здоровым стать"
1.
Чтоб такое мне сожрать,
Чтобы сразу сильным стать,
Чтобы стать всех здоровее,
Чтоб все стали уважать?
Пару месяцев в спортзале,
Чтобы мне там не сказали,
Хватит мне, чтоб накачаться,
Чтобы все ох...евали.
Мне насрать на все диеты,
На дотошные советы.
Сам я всё прекрасно знаю
Из какой-то там газеты.
Через месяц, милый друг,
Наращу объёмы рук,
Через два мне не удастся
Влезть в штанины старых брюк.
2.
Результатам я не рад,
Результат мой слабоват,
Не смогла помочь мне штанга
Увеличить рук обхват.
Не спасли и препараты,
От которых результаты
И у лодыря взлетают,
Вены превратив в канаты.
По утрам ел бутерброды:
В них белки и углеводы.
Ежедневно лишь на бицепс
Делать я любил подходы.
Эх, кого же мне винить,
На кого мне всё свалить?
И решил, что будет лучше
Тренировки прекратить.
Инсульт привет недокачкам!
1.
Чтоб такое мне сожрать,
Чтобы сразу сильным стать,
Чтобы стать всех здоровее,
Чтоб все стали уважать?
Пару месяцев в спортзале,
Чтобы мне там не сказали,
Хватит мне, чтоб накачаться,
Чтобы все ох...евали.
Мне насрать на все диеты,
На дотошные советы.
Сам я всё прекрасно знаю
Из какой-то там газеты.
Через месяц, милый друг,
Наращу объёмы рук,
Через два мне не удастся
Влезть в штанины старых брюк.
2.
Результатам я не рад,
Результат мой слабоват,
Не смогла помочь мне штанга
Увеличить рук обхват.
Не спасли и препараты,
От которых результаты
И у лодыря взлетают,
Вены превратив в канаты.
По утрам ел бутерброды:
В них белки и углеводы.
Ежедневно лишь на бицепс
Делать я любил подходы.
Эх, кого же мне винить,
На кого мне всё свалить?
И решил, что будет лучше
Тренировки прекратить.
Инсульт привет недокачкам!
Лол, мы с другом тоже любители посочинять различные темы, когда хватит смелости - выложу)
"Свободу протеиновым анакондам!"
Как-то потерял рассудок
И налил себе в желудок
Протеиновый коктель
Он в желудок будто дрель
Впился всем своим составом,
Необузданным удавом.
И давай меня душить,
Пучить, дрючить, тормошить.
Но затих мой змей молочный,
Не к добру, я знаю точно.
Вдруг из самых из глубин
Грянул грозно протеин.
По кишкам как грязь из топи
Он метнулся прямо к жопе,
И круша сей жопный плен
Сквозь трусы коснулся стен.
Объясните мне хотя бы,
Может мой желудок слабый?
Может быть мне перестать
С пивом протеин мешать?!
Как-то потерял рассудок
И налил себе в желудок
Протеиновый коктель
Он в желудок будто дрель
Впился всем своим составом,
Необузданным удавом.
И давай меня душить,
Пучить, дрючить, тормошить.
Но затих мой змей молочный,
Не к добру, я знаю точно.
Вдруг из самых из глубин
Грянул грозно протеин.
По кишкам как грязь из топи
Он метнулся прямо к жопе,
И круша сей жопный плен
Сквозь трусы коснулся стен.
Объясните мне хотя бы,
Может мой желудок слабый?
Может быть мне перестать
С пивом протеин мешать?!
Задорно
Мартын молочага. ждем продолжений
ЖГУН!!! Если сам писал, РЕСПЕКТ
Поэзия для меня хобби наверное... Напечатался разок в местной газетёнке. На голом энтузиазме далеко не упрыгаешь, а задарма им материал подгонять... Таких дурачков и без меня 10 полков Пушкиных и Есениных. Плюнул я на эту публикацию. Поэты такие ценичные сволочи! Они - умы, а всё остальное - говно и смерды тупорылые. Не хочется быть одним из них. А по этому случаю ещё стих:
"Качая железо"
Ещё всего один подход,
Немеют мышцы, кровь быстрей,
А по спине горячий пот,
Дыханье стало тяжелей.
Из года в год тяжёлый труд,
Железный привкус будних дней,
Пусть тренировки болью жгут,
Пусть дух становится сильней!
За грань возможностей шагну,
Я не слабак, ещё повтор,
К победе волей вес тяну,
Упадку сил наперекор.
Здоров, спокоен и силён,
Огнём горящий гордый взгляд,
И не вопрос, кто чемпион,
Когда рука под шестьдесят.
"Качая железо"
Ещё всего один подход,
Немеют мышцы, кровь быстрей,
А по спине горячий пот,
Дыханье стало тяжелей.
Из года в год тяжёлый труд,
Железный привкус будних дней,
Пусть тренировки болью жгут,
Пусть дух становится сильней!
За грань возможностей шагну,
Я не слабак, ещё повтор,
К победе волей вес тяну,
Упадку сил наперекор.
Здоров, спокоен и силён,
Огнём горящий гордый взгляд,
И не вопрос, кто чемпион,
Когда рука под шестьдесят.
МАРТЫН круто.Уважуха.Респект.Афтар зжот
Я набросал этот стишок не из-за какой-то там антипатии или личной неприязни. Отнюдь. Я восхищался и восхищаюсь до сих пор этим человеком, кто бы что там не говорил. Просто я помню ещё времена, когда каким-то чудом удавалось заполучить драгоценную брошюрку с тренировкой Шварца. И мы всем подвалом копировали её, занимались по 6 дней в неделю кроме воскресенья естественно, ведь отдыхать-то нужно типа того. Лупили по 5 подходов в 10 повторениях во всех упражнениях, а упражнений в каждой тренировке скажу я вам было немало. Ведь этот засранец всегда утверждал, что он никогда не употреблял стероидов. И мы конечно же верили нашему кумиру. Бывало придёшь со школы влупишь щец тарелочку и в качалку. По себе и помню, отзанимаешься по этой схеме месяцок и ходишь потом вялый, на урок спишь, сил нет, при мысли о качалке блевать тянет. Арнольд нам заливал, а ребята шли в залы и гробили своё здоровье. Ведь ещё в те 90-ые годы мы не знали что такое протеин, аминокислоты. Так кто-то где-то чо-то слышал, ну на этом и все наши знания заканчивались. Ведь главное тренироваться как Арнольд, думали мы...
"Шварц приснился"
Намедни видел сон отличный,
Приснился Шварц и говорит:
"Ну что дружок мой дистрофичный,
Сопля, оглобля, дрищ, рахит..?"
"Зачем забросил те программы,
Что я когда-то завещал?
С них мышц сушёных килограммы
Растут, покуда ходишь в зал."
"Пять сетов в десять повторений
Без анаболиков дрочи,
Чтоб сдохнуть быстро, без мучений,
Чтоб не смогли спасти врачи."
"Я сам был крайне натуральный", -
Нахально врал Арнольд в лицо. -
"Я супер-пупер идеальный,
Я жопу не колол шприцом."
Но грош - цена его рассказам,
Ведь он обычно по утрам
На хлеб метан как масло мазал,
Хомячил днём и по ночам.
"Арнольд и химка незнакомы!" -
Он мне горбатого лепил.
И понял я проснувшись дома,
Он всем везде всегда пиздил!
"Шварц приснился"
Намедни видел сон отличный,
Приснился Шварц и говорит:
"Ну что дружок мой дистрофичный,
Сопля, оглобля, дрищ, рахит..?"
"Зачем забросил те программы,
Что я когда-то завещал?
С них мышц сушёных килограммы
Растут, покуда ходишь в зал."
"Пять сетов в десять повторений
Без анаболиков дрочи,
Чтоб сдохнуть быстро, без мучений,
Чтоб не смогли спасти врачи."
"Я сам был крайне натуральный", -
Нахально врал Арнольд в лицо. -
"Я супер-пупер идеальный,
Я жопу не колол шприцом."
Но грош - цена его рассказам,
Ведь он обычно по утрам
На хлеб метан как масло мазал,
Хомячил днём и по ночам.
"Арнольд и химка незнакомы!" -
Он мне горбатого лепил.
И понял я проснувшись дома,
Он всем везде всегда пиздил!
ЖЕСТЬ!!! Но такая правдивая =))) Прямо в точку попал, мегазачетный стих!!!
Молодчина!!!
"Печень надвое сказала..."
В состоянии аффекта
Месяц пил, курил гашиш.
Печень мне сказала: "Шиш!
Что же сволочь ты творишь?!"
И давай расти, паскуда,
Из-под рёбер вылезать:
"Я предупреждала, блядь!
Прекращай, козёл, бухать!"
В состоянии аффекта
С месяц я метан поел.
Печень молвит: "Охуел?!
Спортом, гнида, заболел?!"
И давай болеть, засранка,
Мол работать откажусь,
Мол возьму и отвалюсь,
Коль за ум я не возьмусь.
В состоянии аффекта
Месяц пил, курил гашиш.
Печень мне сказала: "Шиш!
Что же сволочь ты творишь?!"
И давай расти, паскуда,
Из-под рёбер вылезать:
"Я предупреждала, блядь!
Прекращай, козёл, бухать!"
В состоянии аффекта
С месяц я метан поел.
Печень молвит: "Охуел?!
Спортом, гнида, заболел?!"
И давай болеть, засранка,
Мол работать откажусь,
Мол возьму и отвалюсь,
Коль за ум я не возьмусь.
"Блины"
Вспоминаю, как на днях
Был у тёщи на блинах.
"Ну-ка зять мой поднажми!
Кушай-кушай, чёрт возьми!"
Очень много скушал их,
Вкусно, в рот меня чих-пых!
Тут узнал я, что в спортзале
Всех блинами загружали.
В зал халявный неспеша
Поплыла моя душа.
Очень уж люблю блины,
В этом нет моей вины.
Часом позже по ступенькам
Выползал на четвереньках.
Что за масленица тут?
Думал мне блинов дадут.
Мол таланты нам нужны,
Мол навешивай блины.
Вместо них лишь железяки,
Про блины всё это враки!
Врут, что якобы блины,
Так полезны для спины,
Для груди, для рук, для ног,
А я думал для кишок.
Ну билдёры, ну народ,
Мол блины тут круглый год!
Я найду пути попроще,
На блины пойду я к тёще.
Вспоминаю, как на днях
Был у тёщи на блинах.
"Ну-ка зять мой поднажми!
Кушай-кушай, чёрт возьми!"
Очень много скушал их,
Вкусно, в рот меня чих-пых!
Тут узнал я, что в спортзале
Всех блинами загружали.
В зал халявный неспеша
Поплыла моя душа.
Очень уж люблю блины,
В этом нет моей вины.
Часом позже по ступенькам
Выползал на четвереньках.
Что за масленица тут?
Думал мне блинов дадут.
Мол таланты нам нужны,
Мол навешивай блины.
Вместо них лишь железяки,
Про блины всё это враки!
Врут, что якобы блины,
Так полезны для спины,
Для груди, для рук, для ног,
А я думал для кишок.
Ну билдёры, ну народ,
Мол блины тут круглый год!
Я найду пути попроще,
На блины пойду я к тёще.
Мужской эстафете биатлонного ЧМ-2007.
Искусаны руки, издёрганы нервы:
Мужчины выходят на старт.
Несладко России бежать в Антерсельве,
Но нет нам дороги назад.
Пора взять реванш за былые обиды,
Сказать задолжавшей судьбе:
«Россия шестая? Россия убита?
Сейчас мы покажем тебе!»
На линии старта застыли команды:
Тревога в глазах выдаёт…
Лишь у одного – не волненья преграды,
Уверенность: «Только вперёд!»
Россия в тени лишь начальные метры,
На стрельбище – первый и… в цель!
Сегодня какие бы ни были ветры,
Иван будет точен, поверь.
Дистанцию – вихрем, и Максу на финиш
Везёт полминуты от всех.
А Чудов рванёт – ты его не увидишь,
На ноль – и поймаем успех.
Стрельба? Не в первой! Можно по габаритам,
Один – значит, нет мандража.
«Но Бергер ведь лыжник!» «Пусть будет завидно
Ему, что Макс лучше бежал!»
И сорок секунд преимущества… Третьим
На старт Ярошенко встаёт.
Встаёт? Он летит! Пулемётом мишени!
Россия уходит вперёд!
В отрыв! Не догнать! И привозит минуту!
Одна сорок пять – и уже
Ребята уходят знакомым маршрутом:
Тропой Оберхофа. Туше!
Круглов хладнокровно снимает винтовку,
Все десять – пасьюту назло!
И трижды неправ тот из общей массовки,
Кто скажет: «Им лишь повезло»…
Норвежцам – разгром, сокрушили, порвали!
А немцев – вообще в пух и прах!
А чтоб в СБР больше не сомневались:
Мы первые, а не в призах!
Ликуя: «Победа!!» – из окон фанатов,
И реет в душе триколор,
Как тот, что, Кругловым на финише взятый,
Рвёт ветром в руках до сих пор.
И если мы делаем так, как сегодня,
Как можем – соперников нет.
И золото, взятое в битве законной,
Всем тем, кто не верил, - ответ!
Искусаны руки, издёрганы нервы:
Мужчины выходят на старт.
Несладко России бежать в Антерсельве,
Но нет нам дороги назад.
Пора взять реванш за былые обиды,
Сказать задолжавшей судьбе:
«Россия шестая? Россия убита?
Сейчас мы покажем тебе!»
На линии старта застыли команды:
Тревога в глазах выдаёт…
Лишь у одного – не волненья преграды,
Уверенность: «Только вперёд!»
Россия в тени лишь начальные метры,
На стрельбище – первый и… в цель!
Сегодня какие бы ни были ветры,
Иван будет точен, поверь.
Дистанцию – вихрем, и Максу на финиш
Везёт полминуты от всех.
А Чудов рванёт – ты его не увидишь,
На ноль – и поймаем успех.
Стрельба? Не в первой! Можно по габаритам,
Один – значит, нет мандража.
«Но Бергер ведь лыжник!» «Пусть будет завидно
Ему, что Макс лучше бежал!»
И сорок секунд преимущества… Третьим
На старт Ярошенко встаёт.
Встаёт? Он летит! Пулемётом мишени!
Россия уходит вперёд!
В отрыв! Не догнать! И привозит минуту!
Одна сорок пять – и уже
Ребята уходят знакомым маршрутом:
Тропой Оберхофа. Туше!
Круглов хладнокровно снимает винтовку,
Все десять – пасьюту назло!
И трижды неправ тот из общей массовки,
Кто скажет: «Им лишь повезло»…
Норвежцам – разгром, сокрушили, порвали!
А немцев – вообще в пух и прах!
А чтоб в СБР больше не сомневались:
Мы первые, а не в призах!
Ликуя: «Победа!!» – из окон фанатов,
И реет в душе триколор,
Как тот, что, Кругловым на финише взятый,
Рвёт ветром в руках до сих пор.
И если мы делаем так, как сегодня,
Как можем – соперников нет.
И золото, взятое в битве законной,
Всем тем, кто не верил, - ответ!
мне Мартына стихи больше понравились
чем у sport
чем у sport
сам стихи я не пишу а вот ''С.Есенин''. поделился ))
ТАЙСОНУ
Эй, Тайсон, дай на счастье лапу мне -
Такой лапищи не видал я сроду.
Ей мух ловить удобно по весне
И как ведром черпать в колодцах воду
Эй, Тайсон, дай на счастье лапу мне.
Ты негр. Но красив и знаменит,
Почти как мой любимый Саша Пушкин.
Но каждый почему-то норовит
Тебя перчаткой стукнуть по макушке.
Дружок, наплюй, не думай ни о чем,
Ты знаешь, может всякое случиться.
Ты просто сделай морду кирпичом,
И Холифилд завоет и умчится!
А если не умчится - ну и что же,
Набычи холку, сделай строже взгляд
И за меня заедь ему по роже -
За все в чем был и не был виноват!
ТАЙСОНУ
Эй, Тайсон, дай на счастье лапу мне -
Такой лапищи не видал я сроду.
Ей мух ловить удобно по весне
И как ведром черпать в колодцах воду
Эй, Тайсон, дай на счастье лапу мне.
Ты негр. Но красив и знаменит,
Почти как мой любимый Саша Пушкин.
Но каждый почему-то норовит
Тебя перчаткой стукнуть по макушке.
Дружок, наплюй, не думай ни о чем,
Ты знаешь, может всякое случиться.
Ты просто сделай морду кирпичом,
И Холифилд завоет и умчится!
А если не умчится - ну и что же,
Набычи холку, сделай строже взгляд
И за меня заедь ему по роже -
За все в чем был и не был виноват!
За лыжи гордость берёт, а за Тайсона... поржал!
"Да чо там Шварц..?"
Австрийским дубом Шварценеггера прозвали
Не за стальные мышцы, а за скудный ум.
Мы по системам Шварца бицепсы качали,
Не догоняя, что кумир наш тугодум.
Ну повезло придурку с уникальным телом,
Таких придурков, впрочем, много и сейчас,
Ну и попал в струю, впридачу, между делом
Машина, Терминатор, в общем пидарас.
И вот и я такой же дюже уникальный,
И если станут Шварца сравнивать со мной,
Тогда поймёте, что австриец - конь педальный,
А я - реальный бодибилдинга герой!
"Долой проф. непригодность!!!"
Нынче даже шахматист после курсов платных
Может билдингу учить мужиков "квадратных".
Гордой мудрости полны мозги мнимых гуру,
Они путают подчас билдинг с физкультурой.
Я бы всем инструкторам этого пошиба
Никогда бы не сказал даже ПОЛСПАСИБА.
Я бы каждому из них надавал бы в зубы,
А потом бы всей толпой позагнал в гей-клубы.
ААААА!!!!! Нравится НРАВИТСЯ НРАВИТСЯ!!!!!!!!! Вот, вот это поэт! Показывает действителность! +1
"Штанга и гравитация"
Приседал со штангой как-то:
Придавила, вниз пошла.
Заработал зад как трактор,
Подгазовка помогла.
"Штанга и гравитация"
В жиме лёжа придавило,
Помогите люди!!!
А на помощь звать нет силы,
Сильно сжало груди.
Чтоб внимание привлечь,
Чтоб спасли внатуре,
Жопой я метнул картечь,
Пёрнув, что есть дури!
Когда закончив свой последний сет,
Ты сделал шаг к очередной ступени,
И этот день в копилку долгих лет
Ты опустил, и не дрожат колени,
Когда увидишь, что ты превозмог
(А дальше нужно превозмочь и это),
Когда ни рук не чувствуешь, ни ног,
Глаза не отличают тьму от света,
Тогда ты здесь - на правильном пути,
Вперед ведет всего одна дорога,
И лишь таким как ты ее пройти.
Пускай за век, ведь это так немного.
Когда такая жизнь, она - прекрасна,
И в этом мире все тебе подвластно.
Ты сделал шаг к очередной ступени,
И этот день в копилку долгих лет
Ты опустил, и не дрожат колени,
Когда увидишь, что ты превозмог
(А дальше нужно превозмочь и это),
Когда ни рук не чувствуешь, ни ног,
Глаза не отличают тьму от света,
Тогда ты здесь - на правильном пути,
Вперед ведет всего одна дорога,
И лишь таким как ты ее пройти.
Пускай за век, ведь это так немного.
Когда такая жизнь, она - прекрасна,
И в этом мире все тебе подвластно.
АНЕКДОТЫ ПРО БОДИБИЛДИНГ.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван.
Поднимает куб и разочарованно говорит:
- Опять галлюцинация.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пожал сам, дай пожать другому
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Красиво жать не запретишь
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не кефир и не сметана
Не заменят нам метана.
Хочешь быть здоров как слон?
Ешь метандростенолон.
Не попрет любая сила
Супротив ретаболила.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев: - Заяц, ты что, сдурел что ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит.
Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды спортсмен ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
- Ваш билетик.
- Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
- Ваш билетик!
- Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
- А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
- Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает второй.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван.
Поднимает куб и разочарованно говорит:
- Опять галлюцинация.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пожал сам, дай пожать другому
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Красиво жать не запретишь
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не кефир и не сметана
Не заменят нам метана.
Хочешь быть здоров как слон?
Ешь метандростенолон.
Не попрет любая сила
Супротив ретаболила.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев: - Заяц, ты что, сдурел что ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит.
Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды спортсмен ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
- Ваш билетик.
- Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
- Ваш билетик!
- Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
- А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
- Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает второй.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!
"Я в "курсе""
Я накачаю себе крылья огроменные
И буду аистом в мечтах летать.
О, сохранить бы килограммы драгоценные!
О, сохранить бы массу, твою мать!
И, да избавьте препы от отката стрёмного!
Я въёбывал как конь на целине.
Я верил, превращаясь в мужика объёмного,
Что море лишь по щиколотку мне.
Анекдоты про качков
Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!
***
Упражнение для тех, кому за 50. Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятикилограммовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь. Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-килаграммовые мешки. Затем – 25-килагромовые, и, наконец, вы будете способны поднять 50-килаграмовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.
***
- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.
***
Жидрунас Савицкас в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.
Савицкас ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?
***
- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
- Пауэрлифтингом.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,
мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
***
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.
***
Он: любишь спорт?
Она: ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!
Он: Сколько раз контрабас от груди жмёшь?
***
Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...
-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове...
Снимает штангу и отходит...
- Че-то срать захотелось... не вовремя...
(Рассказал medved_sk).
***
После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
***
- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например.
- Система нипель!
- Хм... чё, качаешься пока не сдуешься?
***
Лифте дома после обильнейшего ужина:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
Жена:
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди в туалет и два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
***
- А почему у вас протеин штуку баксов стоит?
- Да, понимаешь друг, очень деньги нужны!
***
Пришёл качёк к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.
***
Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
***
Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!
***
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.
***
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все... Кроме спорта и умеренности в еде.
***
Tеорема: Протеин лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А протеин - это лучше, чем ничего. Следовательно, протеин лучше вечного кайфа.
***
Если у вас некрасивая жена, пейте. Если красивая, разгоните всех друзей или накачайтесь.
(Рассказали в КВН).
***
- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?
***
Отличились Эстонские пауэрлифтеры: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.
***
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
***
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему сегодня сходить в качалку.
***
- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
***
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
***
Что такое дерево с железом? Это молдаванин со штангой.
***
- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
- Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.
***
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.
***
После того как Дженифер лопес пропустила пару недель фитнесса на её миллион набежали проценты.
(Рассказали Камеди Клаб).
***
На закрытие сочинской олимпиады 2014 решено запустить в небо Турчинского так дешевле и эффектней.
(Рассказали Камеди Клаб).
***
Колешь грамм творога и не растешь? Попробуй есть тесто!
***
Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.
***
Сидят два качка после тренировки. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта?
***
Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.
***
Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная качалка. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
***
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!
***
Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях.
(Рассказали КВН Мегаполис).
***
Один качёк говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?
***
Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
***
На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 килограмм кокаина.
***
- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".
***
- Я член качковскогокого клуба.
- Подымаешь много?
- Да нет, просто член. Меня там называют Ху№ло.
***
Возглас пауэрлифтёра: - Оказывается боксёры тоже бинтуются!!!
(Рассказал HULK).
***
Встречаю знакомого лифтёра: - Как дела? – Вот на днях вы@бал одну спортсменочку – лифтёрочку, 105 кг живого веса… Чувствуется удовлетворение взятым весом!
(Рассказал HULK).
***
Качок приходит к доктору.
-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.
Доктор, что мне делать?
Доктор:
-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)
Тааак... Ага... Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.
- Метандростенолон потребляете?
-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!
- Масляные растворы анаболических стероидов колете?
Конечно! Каждые три месяца новый курс.
-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!
Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку
прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.
Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.
И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.
-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!
-Та я, эта... Та мне пока и так ничтяк... Ща по системе Вейдера качаюсь…
(Рассказал HULK).
***
Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там.
Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай -
крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? - спрашивает бабка.
-Убить не убили, но отпинали реально.
(Рассказал HULK).
***
Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? - У вирусов тоже есть своя гордость.
(Рассказал HULK).
***
Сколько нужно «алхимиков» чтобы закрутить лампочку? - Шесть. Один держит лампочку, а остальные колются стероидами и жрут прогормоны до тех пор, пока комната не закружится в нужном направлении.
(Рассказал HULK).
***
Качки захватили фармацевтический завод и сказали что пока не наберут по 35 килограмм мышечной массы его не покинут…
(Рассказал HULK).
***
Три способа самоубийства в нашем зале: 1.Назвать лифтёра кАчком. 2.Назвать кАчка дурачком. 3.При Машутке рассказать анекдот про блондинок.
(Рассказал HULK).
***
Красивая девушка с золотыми волосами идёт по улице, к ней подбегает мужик: - Здравствуй, блондинка, я – маньяк! – Здравствуй, труп, я – Машутка!!!
(Рассказал HULK).
***
Новые условия оплаты в нашей кАчалке: тариф «Натуральный», для представителей сельской местности. Вступительный взнос: десять килограмм телятины, два килограмма сыра и полкило мёда. Ежемесячные взносы: двадцать яиц, три литра молока и лапти.
(Рассказал HULK).
***
Один коммерс предложил Джину Ричлаку за вознаграждение бороться с ним на руках раз в день.
- Но вы же никогда меня не переборете, - удивился Джин.
- Ну и что? - беспечно согласился коммерс.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону,- он как раз заказывал себе новую 20-слойную майку.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз поддаться.
Когда коммерс «поборол» Ричлака, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Джина Ричлака! - исчез навсегда.
(Рассказал HULK).
***
Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр.
(Рассказал HULK).
***
Идут «соревнования» по бодибилдингу. Один бодибилдер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Билдер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
(Рассказал HULK).
***
Многие женщины считают что штанга – это тупое занятие для непроходимых дебилов, в случае тех, кто тренируется по «химическим» программам, не применяя при этом допинг– это действительно очень близко к истине.
(Рассказал HULK).
***
ГАИшники проезжают мимо приткнувшейся к обочине «девятки» с включенными стоп-сигналами и задранными вверх и капотом и багажником и, заинтригованные диковинной картиной, тормозят. Выйдя из машины, осторожно приближаются к объекту и видят за багажником здоровенного качка, который сосредоточенно выполняет концентрированные подъемы гантели в наклоне.
- Парень, а, ты че делаешь?
Громила медленно выпрямляется и вытирает мокрый лоб:
- Бицепс.
Точный ответ на конкретный вопрос. Отличная привычка.
(Рассказала Аленка).
***
Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!
(Рассказала Аленка).
***
Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет культурист - профессионал. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении.
***
Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?
Качок: Да не... весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал...
(Рассказал Pumper).
***
Как набрать 7 килограмм мышечной массы за неделю? Набирать по килограмму в день.
***
Разговор в раздевалке:
- Это ты вчера в зале качался?
- Я, а что?
- А почему качели за собой не убрал?
***
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!
(Рассказала Аленка).
***
Новинка для Качков - жевательная резинка Дирол с метандростенолоном, сустаноном, винстролом и тестостерон пропионатом.
***
Качку Сидорову упала на ногу штанга единственное, что он сделал, вежливо выругался.
***
Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
***
Две подруги сплетничают:
- Ты помнишь того качка с которым я встречалась? Ну тот, который очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, он так зачавкал, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
***
- Пауэрлифтер, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на тренировку!!
- Но почему?
- Да потому что она завтра!!!
***
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!
***
Идут два качка с тренировки. Один говорит другому:
- Смотри, мертвая птица!
Второй поднимая голову вверх:
- Где?
***
Письмо качка домой:
- Вышли протеина!!! Здравствуй, мама...
***
- У нас парень в качалке страдает от давления.
- Да что ты говоришь?
- Да... Если б ты знали, как он давится протеином «СуперБИЗОН»!
***
Как известно, мат помогает качкам как-то выжать штангу еще пару раз...
***
Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам.
Попробуйте "степ-аэробику с кошкой".
Шаг 1: наступи на кошку.
Шаг 2: сойди с кошки.
Шаг 3: наступи на кошку.
Шаг 4: сойди с кошки.
Повторяй это движение 45 минут, либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
(Рассказал Rinat).
***
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
***
Приходит качек на тренировку, и грит, пацаны, прикиньте, в меня вселилась ампула винстрола!
***
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь - это обман, больше 18 вы не наберете.
***
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То штанги, то гантелей, то тренажёров...
***
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ДЕВУШКИ:
Суббота, вечер. Мой парень ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:
Воскресенье, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.
***
Все качки тупые у них вместо извилины EZ-образный гриф!
***
- Только сумасшедшие могут покупать протеин по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!
***
100 кг за два дня - это реально!
Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.
***
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...
Протеин «СуперБИЗОН» - 15 лет вместе!
Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!
***
Упражнение для тех, кому за 50. Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятикилограммовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь. Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-килаграммовые мешки. Затем – 25-килагромовые, и, наконец, вы будете способны поднять 50-килаграмовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.
***
- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.
***
Жидрунас Савицкас в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.
Савицкас ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?
***
- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
- Пауэрлифтингом.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,
мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
***
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.
***
Он: любишь спорт?
Она: ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!
Он: Сколько раз контрабас от груди жмёшь?
***
Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...
-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове...
Снимает штангу и отходит...
- Че-то срать захотелось... не вовремя...
(Рассказал medved_sk).
***
После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
***
- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например.
- Система нипель!
- Хм... чё, качаешься пока не сдуешься?
***
Лифте дома после обильнейшего ужина:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
Жена:
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди в туалет и два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
***
- А почему у вас протеин штуку баксов стоит?
- Да, понимаешь друг, очень деньги нужны!
***
Пришёл качёк к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.
***
Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
***
Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!!
***
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое WPO?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.
***
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все... Кроме спорта и умеренности в еде.
***
Tеорема: Протеин лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А протеин - это лучше, чем ничего. Следовательно, протеин лучше вечного кайфа.
***
Если у вас некрасивая жена, пейте. Если красивая, разгоните всех друзей или накачайтесь.
(Рассказали в КВН).
***
- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?
***
Отличились Эстонские пауэрлифтеры: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.
***
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
***
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему сегодня сходить в качалку.
***
- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
***
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
***
Что такое дерево с железом? Это молдаванин со штангой.
***
- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
- Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.
***
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.
***
После того как Дженифер лопес пропустила пару недель фитнесса на её миллион набежали проценты.
(Рассказали Камеди Клаб).
***
На закрытие сочинской олимпиады 2014 решено запустить в небо Турчинского так дешевле и эффектней.
(Рассказали Камеди Клаб).
***
Колешь грамм творога и не растешь? Попробуй есть тесто!
***
Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.
***
Сидят два качка после тренировки. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта?
***
Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.
***
Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная качалка. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
***
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!
***
Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях.
(Рассказали КВН Мегаполис).
***
Один качёк говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?
***
Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
***
На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 килограмм кокаина.
***
- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".
***
- Я член качковскогокого клуба.
- Подымаешь много?
- Да нет, просто член. Меня там называют Ху№ло.
***
Возглас пауэрлифтёра: - Оказывается боксёры тоже бинтуются!!!
(Рассказал HULK).
***
Встречаю знакомого лифтёра: - Как дела? – Вот на днях вы@бал одну спортсменочку – лифтёрочку, 105 кг живого веса… Чувствуется удовлетворение взятым весом!
(Рассказал HULK).
***
Качок приходит к доктору.
-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.
Доктор, что мне делать?
Доктор:
-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)
Тааак... Ага... Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.
- Метандростенолон потребляете?
-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!
- Масляные растворы анаболических стероидов колете?
Конечно! Каждые три месяца новый курс.
-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!
Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку
прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.
Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.
И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.
-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!
-Та я, эта... Та мне пока и так ничтяк... Ща по системе Вейдера качаюсь…
(Рассказал HULK).
***
Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там.
Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай -
крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? - спрашивает бабка.
-Убить не убили, но отпинали реально.
(Рассказал HULK).
***
Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? - У вирусов тоже есть своя гордость.
(Рассказал HULK).
***
Сколько нужно «алхимиков» чтобы закрутить лампочку? - Шесть. Один держит лампочку, а остальные колются стероидами и жрут прогормоны до тех пор, пока комната не закружится в нужном направлении.
(Рассказал HULK).
***
Качки захватили фармацевтический завод и сказали что пока не наберут по 35 килограмм мышечной массы его не покинут…
(Рассказал HULK).
***
Три способа самоубийства в нашем зале: 1.Назвать лифтёра кАчком. 2.Назвать кАчка дурачком. 3.При Машутке рассказать анекдот про блондинок.
(Рассказал HULK).
***
Красивая девушка с золотыми волосами идёт по улице, к ней подбегает мужик: - Здравствуй, блондинка, я – маньяк! – Здравствуй, труп, я – Машутка!!!
(Рассказал HULK).
***
Новые условия оплаты в нашей кАчалке: тариф «Натуральный», для представителей сельской местности. Вступительный взнос: десять килограмм телятины, два килограмма сыра и полкило мёда. Ежемесячные взносы: двадцать яиц, три литра молока и лапти.
(Рассказал HULK).
***
Один коммерс предложил Джину Ричлаку за вознаграждение бороться с ним на руках раз в день.
- Но вы же никогда меня не переборете, - удивился Джин.
- Ну и что? - беспечно согласился коммерс.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону,- он как раз заказывал себе новую 20-слойную майку.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз поддаться.
Когда коммерс «поборол» Ричлака, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Джина Ричлака! - исчез навсегда.
(Рассказал HULK).
***
Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр.
(Рассказал HULK).
***
Идут «соревнования» по бодибилдингу. Один бодибилдер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Билдер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
(Рассказал HULK).
***
Многие женщины считают что штанга – это тупое занятие для непроходимых дебилов, в случае тех, кто тренируется по «химическим» программам, не применяя при этом допинг– это действительно очень близко к истине.
(Рассказал HULK).
***
ГАИшники проезжают мимо приткнувшейся к обочине «девятки» с включенными стоп-сигналами и задранными вверх и капотом и багажником и, заинтригованные диковинной картиной, тормозят. Выйдя из машины, осторожно приближаются к объекту и видят за багажником здоровенного качка, который сосредоточенно выполняет концентрированные подъемы гантели в наклоне.
- Парень, а, ты че делаешь?
Громила медленно выпрямляется и вытирает мокрый лоб:
- Бицепс.
Точный ответ на конкретный вопрос. Отличная привычка.
(Рассказала Аленка).
***
Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!
(Рассказала Аленка).
***
Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет культурист - профессионал. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении.
***
Вопрос качку: ты почему такой усталый? Перекачался небось?
Качок: Да не... весь день не спал, всю ночь не ел, вот и устал...
(Рассказал Pumper).
***
Как набрать 7 килограмм мышечной массы за неделю? Набирать по килограмму в день.
***
Разговор в раздевалке:
- Это ты вчера в зале качался?
- Я, а что?
- А почему качели за собой не убрал?
***
На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!
(Рассказала Аленка).
***
Новинка для Качков - жевательная резинка Дирол с метандростенолоном, сустаноном, винстролом и тестостерон пропионатом.
***
Качку Сидорову упала на ногу штанга единственное, что он сделал, вежливо выругался.
***
Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
***
Две подруги сплетничают:
- Ты помнишь того качка с которым я встречалась? Ну тот, который очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, он так зачавкал, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
***
- Пауэрлифтер, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на тренировку!!
- Но почему?
- Да потому что она завтра!!!
***
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!
***
Идут два качка с тренировки. Один говорит другому:
- Смотри, мертвая птица!
Второй поднимая голову вверх:
- Где?
***
Письмо качка домой:
- Вышли протеина!!! Здравствуй, мама...
***
- У нас парень в качалке страдает от давления.
- Да что ты говоришь?
- Да... Если б ты знали, как он давится протеином «СуперБИЗОН»!
***
Как известно, мат помогает качкам как-то выжать штангу еще пару раз...
***
Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам.
Попробуйте "степ-аэробику с кошкой".
Шаг 1: наступи на кошку.
Шаг 2: сойди с кошки.
Шаг 3: наступи на кошку.
Шаг 4: сойди с кошки.
Повторяй это движение 45 минут, либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
(Рассказал Rinat).
***
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
***
Приходит качек на тренировку, и грит, пацаны, прикиньте, в меня вселилась ампула винстрола!
***
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь - это обман, больше 18 вы не наберете.
***
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То штанги, то гантелей, то тренажёров...
***
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ДЕВУШКИ:
Суббота, вечер. Мой парень ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:
Воскресенье, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.
***
Все качки тупые у них вместо извилины EZ-образный гриф!
***
- Только сумасшедшие могут покупать протеин по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!
***
100 кг за два дня - это реально!
Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.
***
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...
Протеин «СуперБИЗОН» - 15 лет вместе!
шмешно!))) 
кстати,вот там был прикол про йогурт фитнесс,а я реально видела в магазине,в седьмом континенте кажется ЯЙЦА ФИТНЕСС)))
кстати,вот там был прикол про йогурт фитнесс,а я реально видела в магазине,в седьмом континенте кажется ЯЙЦА ФИТНЕСС)))
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
(* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще…
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать…
Объявление : ” Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время”.
Майк Тайсон.
Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
“И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!”
Вот вкратце принцип накачки мышц!
Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался…
Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет…
Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
– Поднимать штангу может каждый дурак…
– Да, но не каждый умный!
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.
Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А я в зал не хожу теперь, и дела у меня теперь как у арбуза:
пузо растёт, а хвостик сохнет.
Приходят 2 дистрофика в тренажерный зал. С чего начать не знают. Смотрят, один огромный качек делает жим лежа. Пожмет, скинет пару блинов со штанги. Пожмет, снова скинет… Решили так же делать. Кое как поставили гриф на стойки. Один дистр ложится на скамейку, снимает гриф и … его тут же придавливает. Он кричит другому:
- Сними… сними со штанги хоть что-нибудь! =)
Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.”
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
(* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще…
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать…
Объявление : ” Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время”.
Майк Тайсон.
Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
“И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!”
Вот вкратце принцип накачки мышц!
Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался…
Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет…
Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
– Поднимать штангу может каждый дурак…
– Да, но не каждый умный!
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.
Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А я в зал не хожу теперь, и дела у меня теперь как у арбуза:
пузо растёт, а хвостик сохнет.
Приходят 2 дистрофика в тренажерный зал. С чего начать не знают. Смотрят, один огромный качек делает жим лежа. Пожмет, скинет пару блинов со штанги. Пожмет, снова скинет… Решили так же делать. Кое как поставили гриф на стойки. Один дистр ложится на скамейку, снимает гриф и … его тут же придавливает. Он кричит другому:
- Сними… сними со штанги хоть что-нибудь! =)
Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.”
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Показывал Арнольд давече.
Как надо делать жим на плечи.
Показал так показал...
В узел штангу завязал!
(На шее штангу завязал.)
9 Этаж, скользкий карниз.
Боди билдер падает вниз.
Кралья расправил, и упархал.
Не зря же ходил в тренажёрный он зал.
За жену Валуев Коля.
Позабыл что он боксёр !
Вчера на стоянке ногами.
Избит был жестоко вахтёр.
Как надо делать жим на плечи.
Показал так показал...
В узел штангу завязал!
(На шее штангу завязал.)
9 Этаж, скользкий карниз.
Боди билдер падает вниз.
Кралья расправил, и упархал.
Не зря же ходил в тренажёрный он зал.
За жену Валуев Коля.
Позабыл что он боксёр !
Вчера на стоянке ногами.
Избит был жестоко вахтёр.
"Надежды бодибилдинга"
Что-то мышцы не растут гигантские,
Аж до слёз обидно стало нам.
Жопы как арбузы астраханские,
Нет предела нашим животам.
Нарастим на кости мяса постного,
Чтобы щёк уменьшился размер,
Чтоб не пёрло с дыма "папиросного",
Не тянуло к водке, например.
Будем соблюдать диеты строгие,
Ежедневно посещать спортзал,
Улучшать тела свои убогие,
Животов и жоп менять овал.
Греческих богов фигуры стройные
Будем мы упорно обретать,
Мы пиздатых мышц орлы достойные,
Вы уж нам поверьте, на хуй, блядь!
"Новогодняя диета"
Все диеты этой ночью на хуй посланы
И на вред здоровью тупо хуй забит,
Будут мною пусть мои трусы обосраны,
Мне об этом моя жопа пропердит.
Жир стекает по ебалу водопадами,
Из лотка хуячу ложкой холодец,
Набиваю свой желудок маринадами,
Я не билдер нынче, а голодный "жрец".
Весь уделаюсь шлепками майонезными,
Наебенюсь вусмерть вредного жранья,
Не окажутся сегодня бесполезными
Поллитровки алкогольного питья.
Через час от водки стал как обезьяна я,
В памяти провал, и мятая постель,
Подо мной в экстазе стонет баба пьяная,
Хуй мой в ней, что перфораторная дрель.
Не сумев сдержать души порывы страстные,
Я нарушил бодибилдерский режим.
В этот Новый год веду себя ужасно я,
Хуй забив на присед, становую, жим.
Не догнать теперь мне Колемана с Катлером,
Фанов будущих посмел я обломать,
И автографов красивых жирным маркером
Им уже мне не получится давать.
МАРТЫН Офигенная поэзия !!!
Если не получится на соревнованиях,начнем поэтические сборники Мартына печатать.Станем букинестическими магнатами(шутка).А стихи прикольные у него их целый сборник и не только про бодибилдинг.
Мартын - аффтор зачоТ!
"Чужие среди своих"
Нынче в залах там и тут
Гомосеки пристают,
Очень им по нраву стало
Жертв искать себе в спортзалах.
Много мужественных тел -
Гомосекам много дел.
Если надо подстраХУЮт,
Нежно в щёчку поцелуют.
В душе так и норовят
Сунуть хуй спортсмену в зад,
Да и сами между делом
Встанут раком очень смело.
Сколько в зале крепких жоп!
Их ещё никто не ёб!
Нужно смазать задниц "глазки"
Жирным-жирным слоем смазки!
За ночь, не смыкая век,
Грезил еблей гомосек,
Написав себе в тетради
Список самых сильных дядек.
Он в уме нарисовал,
Как и где б, кого б ебал.
Средь клиентов модных залов
Много пидарасов стало!
Сделав спину или грудь,
Очень осторожен будь!
Не крути как девка задом,
Гомосеки где-то рядом!
Ах-ах, пи...ец!!! Нормально жжёшь! Умора!!!
На дежурстве ночью делать нефиг. Вот всякая херня в голову и лезет. Считаю своим долгом забить мозги форумчан всякой хернёй. Рад, что эта ахинея хоть немного улыбает людей!
Рад, что эта ахинея хоть немного улыбает людей!
Может смысла путного и нет, но парень все-таки поэт.
Скользит рука спокойно по тетради...
Скучно на дежурстве стало дяде...
Вот такой вот он, мой бред...
Скользит рука спокойно по тетради...
Скучно на дежурстве стало дяде...
Вот такой вот он, мой бред...
Рифмы здесь без глубины,
А на кой они нужны?
Рифмой незачем грузить,
Смысл - тупо посмешить.
А на кой они нужны?
Рифмой незачем грузить,
Смысл - тупо посмешить.
Рифмой незачем грузить,
Смысл - тупо посмешить.
Хорошо, согласен.
Спорить я с тобой не буду, дядя, ты опасен.
Смысл - тупо посмешить.
Хорошо, согласен.
Спорить я с тобой не буду, дядя, ты опасен.
"Слалом" Худоба моих предплечий
Портит красоту фигуры.
Сей изъян вполне излечат
Упражненья физкультуры.
Мои тренинги возглавит
Фильм от порно индустрии,
Он до старости избавит
От предплечной дистрофии.
Равномерно по неделям
Я распределю нагрузки,
Чтоб на ёбаном пределе
Делать "СКОРОСТНЫЕ СПУСКИ".
С каждым "СПУСКОМ" всё труднее
К финишной черте прорваться,
Руки с пальцами немеют
И оргазм готов сорваться.
Дрочевые тренировки,
То бишь "СПУСКИ СКОРОСТНЫЕ",
Помогают очень ловко
Нарастить пласты мясные!
Вот такое говно в моей башке!!! Га-га-га!!!
"Лифтёр в кубе" Любой бюстгальтер с лёгкой лёгкостью сниму я,
Заложен с детства самого талант во мне.
Одним движением поднявшегося хуя
Застёжки лопаются с треском на спине.
Бывало, что я подрабатывал лифтёром,
Спасал, к примеру, ебанутую мадам,
Потм ебал, а сам с отеческим укором
Читал ей лекции по сломанным лифтам.
Ну а теперь на троеборье силовое
Пытаюсь делать ебанический упор.
И ужилось во мне лифтёров сразу трое,
Ведь я конкретный многоличностный лифтёр!
P.S. Я не ПЕДИК.
Я не скептик, но как-то не по себе.
Не стоило мою пятую точку упоминать.
Юмор юмором. Но личности выделять в сих творениях не советую.
Очень я агрессивно на такие темы реагирую. Матом не буду стелить.
Но такого больше не пиши.
Призыв какой-то получился. Агитация.
Я не скептик, но как-то не по себе.
Не стоило мою пятую точку упоминать.
Юмор юмором. Но личности выделять в сих творениях не советую.
Очень я агрессивно на такие темы реагирую. Матом не буду стелить.
Но такого больше не пиши.
Призыв какой-то получился. Агитация.
Нихрена себе стишки....
Мдеееее
Мдеееее
Цитата(dmg @ 28.1.2009, 11:18)
Нихрена себе стишки....
Мдеееее
Мдеееее
С каких именно ты о...уел? С тех же что и я? Или о чём-то своём?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.