Анекдоты, Чтоб не скучали |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, Чтоб не скучали |
31.5.2008, 21:55
Сообщение
#1
|
|
Новичок Группа: Продвинутые Сообщений: 55 Регистрация: 19.2.2008 Из: 33 Пользователь №: 3251 Стаж занятий: 2 Вес: 77 Жим лежа: 100 на 5 Рост: 173 Репутация: 0 |
Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты и все такое.
Сын спрашивает отца -пап,а почему женщины красятся и душатся духами -а это потому что они страшные и воняют. В автобусе нарик протягивает бабке билет и грубо говорит: -пробей -а волшебное слово Нарик немного подумав: -крибли,крабли,бумс. -------------------- vkontakte.ru/id12009383
|
|
|
7.8.2010, 0:53
Сообщение
#2
|
|
Участник Группа: Продвинутые Сообщений: 374 Регистрация: 1.4.2010 Из: Нововоронеж Пользователь №: 9005 Стаж занятий: 2 года Вес: 81 Жим лежа: 150 Присед: 190 Становая: 225 Возраст: 22 Рост: 170 Репутация: 32 |
Сидят танкисты,танк чинят,и мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают: - Еб-мся! Фея спрашивает: -А по настоящему хотите? Танкисты (радостно): -Хотим,хотим! Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня. **************************** Сынок, поздравляем тебя с праздником защитника Отечества! - Ну Ма, Па, чего издеваетесь, может я еще поступлю.... ************* Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел... ****************** Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... ************** Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? ************************* - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! *********************** Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? **************** Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! *************** - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить... ********************** Я хочу есть как тигр!!! - А я хочу есть как слон!!! - Гы, а я как крыса уже все сожрал.. ******************* Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!! - Ну, и чё... - Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут! *************************** - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришел. - Круто, а где принц? ********************** Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. ****************** - Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на... *********** - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. ******************* Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух: - Либо ему до сих пор везло. - Либо ему до сих пор не везло. ********************* Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет. ******************** Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю. ************** 1 апреля... Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тра%ается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно бл%ть!!! ***************** Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет! ********************** Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. ***************** Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! ***************** На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык не замечает, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, л.х рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь? Я сказал - давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву! Понял, ты ***** вонючий? Раз! Два! Три! Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять. Уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он нач инает орать вслед быку: - Что, обосрался? *************************** Строитель приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! *************** В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю… ********************* Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-то получается. *********************** 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! **************** Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли. **************************** Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один г@ндон! Продавщица: - Коля, тебя! ************************ Разговор по аське: 1 Прив, как дила? 2 + 1 В универ седня ходил? 2 - 1 Так прогул потом отрабатывать придецца! 2 = 1 Мля, ты че, с калькулятора сидиш? ***************************** - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал. ********************** Когда человек смеётся - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. ************** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор ****************** "Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго" *********** - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3.14здят. - Чо - серьезно? - Да нет, суки, с шуточками!!! ***************** летит по небу человек-молния и видит, что на зеленом лугу лежит обнаженная принцесса в развратной позе и стонет, он мгновенно пикирует вниз, делает свое мужское дело и в секунду исчезает за горизонтом Что это было?- в ужасе прошептала принцесса Не знаю, - простонал человек-невидимка, но мне в жизни не было так больно! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 12.5.2024, 15:46 |