Приколы из инета |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Приколы из инета |
18.4.2007, 0:16
Сообщение
#1
|
|
Участник Группа: Продвинутые Сообщений: 380 Регистрация: -- Из: Москва Пользователь №: 354 Вес: 84 Репутация: 0 |
Предлагаю сюда скидывать какие нибудь приколы,шутки,смешные ролики,фотки и прочее,по теме и без темы,ведь смех это здоровье
Поехали! http://www.videotor.com/post.php?id_post=562 |
|
|
1.9.2007, 15:31
Сообщение
#2
|
|
Бывалый Группа: Продвинутые Сообщений: 989 Регистрация: 30.5.2007 Из: Эстония, Таллин Пользователь №: 1600 Стаж занятий: 5 Вес: 100 Жим лежа: 150 Присед: 200 Возраст: 20 Рост: 175 Репутация: 96 |
Всем читать, не пожалеете )
Спортклуб. Английские заметки Что-то я жирком стал обрастать - абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, "животиком" это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука! Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще "мишкой Гамми" называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию. Не годиццо, короче. Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет? Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем. Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я. И тоже с брюшком. Небольшим, правда что. "Миха!", говорю я, "может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы - словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?" Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня. "Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!"... "Миха, бля, меня моя "мишкой Гамми" называет! Я толстый стал! Миха, бля, один я не смогу. А вдвоём всё-таки легче голодные обмороки переносятся. Я сознание потерял - ты нашатырь поднёс, ты в обморок упал - я тебя холодной водичкой в чувство привожу. Мы - друзья, в конце концов, или как?" "Гыгыгы! Мишкой Гамми, говоришь? Гыгыгы! Ну, и хуле? А моя меня называет "Пончик-Сиропчик"! И чего?" "Короче, Миха, не пизди! Завтра идем в спортклуб записываться! Будем плавать, в сауну ходить, на тренажерах потеть и пить морковный сок с сельдереем! Всё! Так жить нельзя! Вон, англичане! На рассвете после гулянок домой едем, а они уже по улицам и паркам бегают! Вечером, после работы - бегают! А в спортклуб, небось, не прорвешься! Мест, небось, нет! Сука, мне завидно! Что мы хуже них?" "Не, мы лучше! Ладно, давай попробуем, хуле там. У меня рядом с домом есть клуб хороший. Завтра зайду на разведку". На следующий день, я проснулся другим человеком. Радостные мысли о том, что сегодня начинается новая, правильная жизнь, вызывали дебильную улыбку. Вот так, дебильно улыбаясь, я и проследовал на кухню, откуда доносились дразнящие запахи жареного слегка прикопченого бекона. "Любимая! С сегодняшнего дня твой "мишка Гамми" худеет! А посему, прошу выбросить к ебеням всю нездоровую пищу из холодильника. И свари мне овсянку на воде! Аминь!" Гордый собой, я повернулся и проследовал в ванную. Вслед донеслось саркастическое "Ну-ну! Ахуеть!" Мужественно позавтракав овсянкой и чмокнув растерянную любимую в щёчку, я, бодренько так, прыгая через три ступеньки, спустился во двор к машине. "Не, не поеду на машине. Пешком пойду на работу. Подумаешь, три километра". Я уже чувствовал себя героем. Эдаким поджарым мускулистым стареющим гладиатором, быстро шагающим по шумному Ноттинг Хиллу навстречу новым победам над собой. "Я смогу! Я должен смочь! Я уберу тебя, злое брюхо! И снова начну носить свои, уныло висящие в шкафу, костюмы, которые стали на два размера малы! Ждите меня, итальянские портные с лекалами для мачо! Прощайте, портные немецкие, с вашими сраными лекалами для бюргеров с пивными животами!" Рука непроизвольно потянулась к ремню. Кажется, я уже чуть-чуть похудел+ Миха позвонил в полдень. "На ланч идем, "мишка Гамми"? У меня хорошие новости, Арчи! Я взял два абонемента в клуб! Там были рады, что Гаргантюа и Пантагрюэль хотят влиться в их ряды. Гыгыгы! Кроме того, у нас будет персональный инструктор на три посещения - бесплатно!" "Здорово, Миха! Вот увидишь, у нас получится! На ланч не иду - много работы, но встретимся вечером у клуба. Часиков в 7, ок?" Я прогуливался около спортклуба в ожидании Михи. Парк автомобилей, припаркованных около клуба, вызывал уважение и восторг. Любят богатые люди заботиться о своем здоровье, ох как любят. Моё тело рвалось в бой! Я смотрел на себя со стороны, через полгодика, и видел подтянутого, ещё не совсем старого, мужчину, спортивного телосложения, с большой спортивной сумкой в крепкой руке, попивающего морковный сок через соломинку из стакана с эмблемой "нашего" клуба+ "Может велосипед ещё купить?", подумалось мне. В клубе нам устроили небольшую экскурсию. Клуб был то, что надо! Прекрасно оснащенный, светлый, чистый, с большим бассейном, сауной, спа с теплой минеральной водой и улыбчивым персоналом. Потом, с нами поговорил врач, завёл на каждого персональную карту, измерил рост, вес, давление, пульс. Мне сказал - надо убирать минимум 10, а лучше все 15 кг, а Михе - максимум 10. Сука! Потом пришел инструктор. Ой-ой-ой! Бля! Накаченный, в майке, рот до ушей! Сочный бифштекс, бля, просто, а не мужик! Но бабы таких любят! Подозреваю, что если бы инструктор не был бы геем, коим он на самом деле и был, то ебал бы он всех подряд клиенток этого клуба. Строго по расписанию. И было бы это расписание заполнено на пару лет вперёд. Сука, даже завидно стало! Только одно и утешало, что стрелка его "компаса" показывает не в ту сторону! Задал он нам с Михой программу на "бегущей дорожке", подключил к нам всякие датчики и уселся рядом, с гантелей в руке, бицепсы качать. И нас злить. Идём с Михой по "дорожке", сначала медленно, потом побыстрее, потом почти бегом. Потеем. "Бифштекс" всё на датчики поглядывает и улыбается. А бицепс его всё шаром для боулинга из-под кожи норовит выпрыгнуть. Сука! Бежим мы, потом обливаемся. "Арчи, чувствуешь запах алкаголя? Это наши пьянки через поры выходят+", тяжело дышит Миха. "Заебись, да?" "Ага, заебись! Скоро я умру, еще километр и точно умру+", говорю я, чуть живой. В это момент, компьютер "бегущей дорожки" начинает издавать пронзительный мерзкий звук, похожий на свист-сирену. "Слава Богу!", думаю, "наверное, программа закончилась+", и поворачиваюсь к "Бифштексу". А он+.бледный, глаза вылупились, рот открыл, а сказать ничего не может. Только пальцем на меня показывает+ "Стоп! Стоп!", заорал он вдруг. "Миха, бля, чего это он? Со мной что-то не так?" А "Бифштекс" тем временем ко мне подскочил, руками машет, к лавке меня подталкивает и пытается куртку с меня стянуть. "Убери руки, козёл!", почему-то по-русски говорю я. "Пшол на хуй, пидарюга!" Тут и врач прибежал. И тоже с выпученными глазами+ "Миха, если пидоры будут атаковать, то я за себя не ручаюсь+" "Дорожка" свистит-заливается, врач орёт, "Бифштекс" орёт, Миха в шоке, я тоже. "Сэр, вам надо лечь и расстегнуть куртку! Надо поправить датчик!", врач твёрдо произносит каждое слово. И я ему верю. Он не пидор. Оказывается, датчик на присоске, который прилепили на сердце, попросту отошёл. В связи с повышенной заволошенностью моей грудной клетки, датчик не присосался как следует. И отсосался! Вот сирена и запела! А врач, у которого все показания выводятся на монитор, охуел, увидев "остановку сердца у клиента"+ И "Бифштекс", будучи трогательно-чувствительным геем, охуел, увидев "умирающего" у него на глазах гладиатора Арчи, шумно дыша, бегущего навстречу худобе+ Потом мы крутили велосипед и пробовали разные силовые тренажеры. "Бифштекс" всё записывал, корректировал и обещал к концу нашего пребывания выдать полную программу занятий на полгода вперёд. "Пойдем, Миха, в сауну. Посидим маленько, и в бассейн!". Сауна с температурой 90 градусов - это пародия, конечно. Но, всё равно приятно. Тепло! Завернув наши жопы и животы в небольшие простыни, мы уселись на лавочке, наслаждаясь ощущениями от гудящих от нагрузок мышц. И тут в сауну, слегка прикрытые простынями, зашли две рыженькие нестарые тётки лет по 30-35. И, наверное, сёстры. И уселись напротив нас, мило улыбаясь. Я к тому времени, уже возлежал на средней лавке в позе римского патриция, а Миха забрался на самый верх и сидел там, пытаясь выгнать из себя остатки накопленного ранее алкоголя Слегка приподнявшись на локте и улыбнувшись в ответ рыжим любительницам попариться, я принял исходное положение на лавке и... Восхитительнейший "апскёрт" открылся моему взору - коротко постриженные, рыженькие волосики робко светились между мраморно-белых, слегка расставленных ножек одной из сестричек+ Я, будучи джентльменом, сразу же опустил глаза, но было поздно. Горячая кровь моментально заполнила пещеристые тела, почему то сконцентрированные именно на хуе, и я тихонько сказал Михе по-русски: "Миха, у меня встал!" Миха загыгыкал наверху, но аккуратно, чтобы не потерять простынку, спустился на мою лавку. Рыжие обсуждали свои садики, горшочки с цветами и скамеечки, и им было явно не до нас. "Арчи, ты можешь думать о чём-нибудь другом, бля? Ты просто животное!", сказал Миха, И снова начал ржать. "Пошли в бассейн, хватит здесь сидеть! Для сердца вредно!" "Миха, ты дурак? Как я пойду? У меня стоит, как кирзовый сапог! Стыдно, бля! Подожди, упадёт, тогда и пойдем", говорю я. А та рыжая, с "апскёртом", увлечённая беседой с сестрой, как будто нарочно, еще ножки раздвинула. Я думал, что у меня хуй лопнет, и кровавые ошмётки разукрасят сочащиеся смолой стенки сауны. Или инсульт с инфарктом хватит. "Миха, отвлекай меня. Расскажи что-нить смешное. Плиииз! Иначе я умру от перегрева!" "Ладно. Представь, Арчи, что ты подходишь щас к этой рыжей, срываешь с неё простынку, разворачиваешь и со всей дури засаживаешь ей в жопу+" "Миха, бля, ты охуел? Я тебя что просил рассказать? А ты, сука, меня добить решил? Гад!" "Арчи, бля, ты же не дослушал! Ты не пизди, а слушай+. Так вот, засаживаешь ты ей в жопу, а она так изгибается, стонет, ногтями по лавке скребёт+" "Миха! Ты - гандон!" "Арчи, ты дослушай, бля, сначала!!! Значит, скребёт она ногтями по лавке, а ты всё глубже и глубже входишь!!! И тут она кааааак пёрнет! И каааак брызги поносные на тебя полетят! И запах! Пиздец просто, какой запах! А ты+." "Всё, Миха, пошли в бассейн! Спасибо тебе, друг! Вылечил!" Выходя, я посмотрел на рыженькую и, улыбнувшись, сказал "Бай! Си ю лейтер!" А она, дурочка, приветливо помахала мне рукой! Засранка! После бассейна, мы с Михой ещё посидели в теплом минеральном джакузи. Потом выпили по два стакана сока. "Миха, как думаешь, а она сосёт хорошо?" "Очень хорошо! Губки у неё что надо! Только зубы, наверное, гнилые, и изо рта пахнет!" "Гад ты, Миха! Не буду с тобой больше в спортклуб ходить! Я так импотентом стану" Вот уже неделю, каждый Божий день, мы ходим в клуб. У меня минус 2,5 кг, у Михи - минус 2 кг. Рыженьких больше не видели. Надеюсь, что ещё увидим. И Миха надеется. Мы рыжих любим. Они очень нежные+ @armati Взято с www.fishki.net -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.4.2024, 11:19 |