Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум по бодибилдингу _ Обо всем _ Приколы из инета

Автор: peter 18.4.2007, 0:16

Предлагаю сюда скидывать какие нибудь приколы,шутки,смешные ролики,фотки и прочее,по теме и без темы,ведь смех это здоровье icon_biggrin.gif
Поехали!
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.videotor.com/post.php?id_post=562

Автор: peter 18.4.2007, 1:11

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/

Автор: Жданов 18.4.2007, 10:25

Цитата(peter @ 18.4.2007, 6:16) *
Предлагаю сюда скидывать какие нибудь приколы,шутки,смешные ролики,фотки и прочее,по теме и без темы,ведь смех это здоровье icon_biggrin.gif
Поехали!
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.videotor.com/post.php?id_post=562

Жаль у меня на работе нет колонок, приду домой обязательно посмотрю. А то без звука там смысла маловато.

Автор: peter 18.4.2007, 11:59

Да,конечно без звука пропадает весь смысл

Автор: Жданов 18.4.2007, 14:04

Ну а вообще идея с этой темой мне очень нравится. icon_idea.gif

http://muscul.info/forum/go.php?http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1174941758.jpg

Автор: peter 18.4.2007, 14:12

icon_smile.gif
Хм,а как закрепить файл? Что то у меня не получается icon_sad.gif Ссылку то можно и так вставить,а вот отдельный ролик как повесить?

Автор: Жданов 18.4.2007, 14:16

Да теперь файл хер добавишь опять форум глючит. Надо создать тему в вопросах к сайту сейчас это сделаю.

Автор: muscul 18.4.2007, 14:36

Включил.

Автор: peter 18.4.2007, 14:43

Во теперь другое дело icon_smile.gif
Плохо только что маленький размер,прикрепляемого файла
P.S. Неа,все равно почему то не прикрепляется icon_sad.gif

Автор: xXx 19.4.2007, 9:39

Поддерживаю тему icon_wink.gif

 

Автор: peter 19.4.2007, 22:42

Черные глаза,вспоминаю умираюicon_smile.gif...



 

Автор: Жданов 20.4.2007, 11:10

Да фотки прикольные! icon_biggrin.gif

Автор: peter 21.4.2007, 10:00

Прикольные роликиicon_smile.gif
1.Дура с мобильником
2.Собаки

 __________________.mpg ( 1.15 мегабайт ) : 44
 DOGS2.MPG ( 1.47 мегабайт ) : 67
 

Автор: oleg 23.4.2007, 9:01

Вот такая девушка.


 

Автор: Жданов 23.4.2007, 15:54

Это скорее женщина. icon_biggrin.gif

Автор: peter 24.4.2007, 20:15

Смайликиicon_smile.gif

 

Автор: peter 25.4.2007, 17:00

Реальное письмоicon_smile.gif

 

Автор: Жданов 25.4.2007, 17:22

Письмицо прикольное!

Автор: peter 25.4.2007, 18:25

1."О чем молчат мужчины" P.S.детям до 14 не читать icon_exclaim.gif icon_smile.gif

2.Лаврушкаicon_smile.gif P.S. Это можноicon_smile.gif

 ____________________._______..txt ( 7.82 килобайт ) : 39
 __________.txt ( 1.98 килобайт ) : 21
 

Автор: peter 25.4.2007, 18:50

Пацаныicon_smile.gif

 

Автор: Жданов 26.4.2007, 10:30

В таком возрасте, а женщины уже на первом месте. icon_biggrin.gif

Автор: peter 26.4.2007, 16:49

Фоткиicon_smile.gif




 

Автор: peter 26.4.2007, 17:39

Еще фотки icon_smile.gif

 03.BMP ( 190.78 килобайт ) : 39
 04.BMP ( 269.88 килобайт ) : 25
 05.BMP ( 332.91 килобайт ) : 30
 12.BMP ( 598.58 килобайт ) : 25
 

Автор: Жданов 27.4.2007, 18:59

словарик

 

Автор: peter 3.5.2007, 14:56

Я не понимаю,а почему так мало осталось места для прикрепляемых файлов? 4.56 килобайт ????

Автор: Жданов 4.5.2007, 10:49

Надо спросить у админа он тебе объяснит.

Автор: Жданов 4.5.2007, 11:01

Прочетал это на одном из форумов по ББ и ПЛ.

Тема полный пипец. icon_biggrin.gif
Ведь есть такие люди.
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.real-man.ru/forum/viewtopic.php?t=2798&postdays=0&postorder=asc&start=0

Автор: peter 4.5.2007, 12:05

icon_biggrin.gif Да уж,хорошо еще мы такие темы во Флуде не создаем icon_biggrin.gif

...Еще картинки...





 

Автор: Жданов 4.5.2007, 12:31

Зачотные картинки!!! icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif

Автор: peter 5.6.2007, 23:04

Прикольный гороскопicon_smile.gif

 _________Microsoft_Word.doc ( 41.5 килобайт ) : 27
 

Автор: Гена 8.6.2007, 11:05

Вот еще прикольные картинки=)




 

Автор: r3b0t 8.6.2007, 11:58

peter, да уж, долго смеялся))))))))

Автор: новичог 21.6.2007, 10:38

Ну и гороскоп , почти совпало про меня icon_lol.gif

Автор: r3b0t 21.6.2007, 20:29

новичог, такая хрень пишется так, что почти под всех подходит icon_wink.gif

Автор: новичог 22.6.2007, 10:12

Да нескажи , скоко я разных видел гороскопов в большинстве чуш которой даже не в себе не в ком то другом незамечал icon_smile.gif

Автор: Жданов 22.6.2007, 17:00

Да фотки рульные. icon_lol.gif

Автор: Жданов 26.6.2007, 18:39

извините,что не совсем в тему юмора... просто понравилось...
пора бы сделать кнопочку скрытый текст))) чтобы столько места не занимать
_____________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM
___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
____________________________________MMooM

Автор: r3b0t 26.6.2007, 19:09

Жданов, есть прога которая так картинки перегоняет в текст)

Автор: maxpain 26.6.2007, 22:55

r3b0t

Да, была когда то такая прога у меня icon_biggrin.gif

Автор: maxpain 26.6.2007, 23:11

Тюненая копейка ))

 

Автор: Жданов 27.6.2007, 11:35

Я думал мерс.

Автор: maxpain 27.6.2007, 20:20

Вот ещё одно icon_smile.gif) улыбнуло)

 

Автор: maxpain 27.6.2007, 22:23

icon_biggrin.gif

icon_smile.gif

 

Автор: peter 2.8.2007, 17:07

Переписка из одного сайта знакомств... icon_biggrin.gif
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.smehoff.ru/2006/03/21/Log_odnogo_chata.html

Автор: maxpain 2.8.2007, 20:18

peter

Ржак icon_biggrin.gif Где то видел ещё года 3 назат icon_smile.gif)

Автор: maxpain 2.8.2007, 20:54

Яйца

Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением "Анатомии" где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.
Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное - это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Это не устраивало ни меня, "уже мужика", ни его, с его резиновым хуем.
Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком же из нас больше мужика.
Задача оказалась не из простых. С линейкой измерять диаметр собственного яйца было довольно таки сложно, штангеля у нас не было, но мы на выдумку были легки. А просто+ по примеру измерения толщины пальца для кольца, т.е. совать в какую-нибудь подходящую дырку. После недолгих поисков оказалось, что подходящей дыркой является горлышко обыкновенной молочной бутылки за пятнадцать копеек.
Первым начал Лёха. Обхватив мошонку ладонью так, что только одно яйцо торчало наружу, засунул его в горлышко бутылки. Но то ли видать у него что-то заклинило, то ли забыв суть спора, решил он, по-видимому, завершить своё начинание.
Отпустив мошонку, стал он, почему-то, своё второе яйцо, которое находилось пока ещё на свободе, быстро проталкивать пальцем в теперь уже явно узкое горлышко бутылки. После удачного завершение этого деяния, он так победно посмотрел на меня, типа, слабо? Объясняю, ну и хуле, получается, что его оба яйца оставляют желать лучшего, коли они такие малюсенькие. Опаньки, до Лёхи доходит, что он маху дал не в ту сторону и его цирковые фокусы здесь не проходят.
Лёха морщась и громко ругаясь, подёргал бутылку, пытаясь стащить со своей мошонки, но+ яйца были явно не такими пластичными, как его хуй. Они сидели плотно в пузыре и вылазить оттуда совершенно не собирались. Это был капкан.
Между тем, мошонка в бутылке начинала принимать какой-то синюшный оттенок, а Лёхина рожа красноватый.
Попытки подтянуть за кожу мошонки одно из яиц наверх к успеху не привели, потому что зона свободного действия была очень ограниченной. Идея налить на всё это подсолнечного масла и выковырять яйца палочкой из-под мороженного тоже была обречена на провал.
Ситуация становилась серьёзной и непредсказуемой, скоро должна была придти мать с работы. А Лёха, как последний рахит, на полусогнутых, с болтающейся между ног бутылкой с синеватым содержимым, начинал испытывать серьёзные боли, стонал, проклинал всё на свете и становился медленно невменяемым. Предложение сходить к врачу отпадало. Ни трусы, ни штанов Лёха натянуть на себя не мог.
Времени практически не оставалось и поэтому решили провести радикальную ХЕРургическую операцию, то есть разбить бутылку.
Бить бутылки может каждый, только если в ней не находится живой половой орган твоего лучшего друга. Рука, честно скажу, не поднимается, и представляются, блядь, всякие разные страшные картинки из томика судебной медицины.
Приношу батин молоток, расстилаю под Лёхой газеты, целюсь и ебашу по бутылке молотком. Вот оно, озаряет меня, откуда взялось слово МУДОЗВОН. Бутылка звенит, но не разбивается, но при этом, сильно качнувшись, ударяется об Лёхино колено. Лёха вопит, подкашивается и падает. Бутылка звенит опять, на этот раз об пол. Лёха катается по полу, мычит и матерится.
Уговариваю его набраться мужества и повторяю удар ещё раз. Блядская бутылка разбилась где-то около основания дна и стала похожа на розочку. От одного ужасного вида, что у него там, на хую, болтается, Лёхе стало уже совсем нехорошо. Мои шутки, что может быть так всё и оставить, очень ведь практично носить почти холодное оружие там, где никто никогда и не догадается, а при случае, так, типа невзначай, расстёгиваешь ширинку и начинаешь помахивать своим опасным хуем, как нунчаками, Лёху не веселили.
Так и уничтожал я эту бутылку, по кусочкам. Самое трудное было конечно там, где начались яйца. Работа была ювелирная или, скорее всего, ваятельная. Помогая столовой ложкой, подсовывая её в критические места, бил я молотком, как Микеланджело, по Лёхиным яйцам всё смелее и смелее. Осколки стекла летели во все стороны. Чтобы не поранить Лёхин хуй, пришлось нам замотать его чёрной тряпочной изолентой. Картина была что надо: хуй замотанный изолентой, на яйцах прозрачный чехол и всё это перемазано подсолнечным маслом и посыпано стеклянной мелкой крошкой.
Успели вовремя. Лёха, не обращая внимания на намотанную изоляционную ленту, осколки, мелкие порезы и масло, натянул трусы, штаны и молча быстренько съебнул, оставив меня одного убирать весь этот бардак.
Хуями больше мы с ним никогда не мерялись, тема была табу. Зато вскоре успешно начались соревнования, кто кого перебухает. Но это уже другая история.
(с) не известно

Автор: r3b0t 3.8.2007, 1:25

maxpain, весело, но есть и получше креатифф icon_smile.gif

Автор: r3b0t 29.8.2007, 2:37

Советую почитать =) http://muscul.info/forum/go.php?http://www.ifitnes.ru/journal/j03/otz.html

Автор: novice 29.8.2007, 17:29

очень старая тема, но я каждый раз как читаю ржу до слез)

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.jeans.com.ua/www/Duke.3D/6

Автор: Жданов 29.8.2007, 22:56

Мaxpain порадовал спасибо.

Автор: Жданов 29.8.2007, 22:57

Цитата(r3b0t @ 29.8.2007, 8:37) *
Советую почитать =) http://muscul.info/forum/go.php?http://www.ifitnes.ru/journal/j03/otz.html

Ну это даже не смешно, а даже грустно.

Автор: Жданов 29.8.2007, 23:08

Цитата(novice @ 29.8.2007, 23:29) *
очень старая тема, но я каждый раз как читаю ржу до слез)

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.jeans.com.ua/www/Duke.3D/6

Даня Шаповало жот как всегда!

Автор: maxpain 1.9.2007, 15:08

Ослик Федя :D
спасиба поржал!

Автор: maxpain 1.9.2007, 15:31

Всем читать, не пожалеете icon_smile.gif)


Спортклуб. Английские заметки

Что-то я жирком стал обрастать - абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, "животиком" это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще "мишкой Гамми" называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?

Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.

"Миха!", говорю я, "может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы - словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?"

Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня.
"Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!"...

"Миха, бля, меня моя "мишкой Гамми" называет! Я толстый стал! Миха, бля, один я не смогу. А вдвоём всё-таки легче голодные обмороки переносятся. Я сознание потерял - ты нашатырь поднёс, ты в обморок упал - я тебя холодной водичкой в чувство привожу. Мы - друзья, в конце концов, или как?"

"Гыгыгы! Мишкой Гамми, говоришь? Гыгыгы! Ну, и хуле? А моя меня называет "Пончик-Сиропчик"! И чего?"

"Короче, Миха, не пизди! Завтра идем в спортклуб записываться! Будем плавать, в сауну ходить, на тренажерах потеть и пить морковный сок с сельдереем! Всё! Так жить нельзя!
Вон, англичане! На рассвете после гулянок домой едем, а они уже по улицам и паркам бегают! Вечером, после работы - бегают! А в спортклуб, небось, не прорвешься! Мест, небось, нет!
Сука, мне завидно! Что мы хуже них?"

"Не, мы лучше! Ладно, давай попробуем, хуле там. У меня рядом с домом есть клуб хороший. Завтра зайду на разведку".

На следующий день, я проснулся другим человеком. Радостные мысли о том, что сегодня начинается новая, правильная жизнь, вызывали дебильную улыбку. Вот так, дебильно улыбаясь, я и проследовал на кухню, откуда доносились дразнящие запахи жареного слегка прикопченого бекона.

"Любимая! С сегодняшнего дня твой "мишка Гамми" худеет! А посему, прошу выбросить к ебеням всю нездоровую пищу из холодильника. И свари мне овсянку на воде! Аминь!"

Гордый собой, я повернулся и проследовал в ванную.
Вслед донеслось саркастическое "Ну-ну! Ахуеть!"

Мужественно позавтракав овсянкой и чмокнув растерянную любимую в щёчку, я, бодренько так, прыгая через три ступеньки, спустился во двор к машине.

"Не, не поеду на машине. Пешком пойду на работу. Подумаешь, три километра".

Я уже чувствовал себя героем.
Эдаким поджарым мускулистым стареющим гладиатором, быстро шагающим по шумному Ноттинг Хиллу навстречу новым победам над собой.

"Я смогу! Я должен смочь! Я уберу тебя, злое брюхо! И снова начну носить свои, уныло висящие в шкафу, костюмы, которые стали на два размера малы! Ждите меня, итальянские портные с лекалами для мачо! Прощайте, портные немецкие, с вашими сраными лекалами для бюргеров с пивными животами!"

Рука непроизвольно потянулась к ремню. Кажется, я уже чуть-чуть похудел+

Миха позвонил в полдень.

"На ланч идем, "мишка Гамми"? У меня хорошие новости, Арчи! Я взял два абонемента в клуб! Там были рады, что Гаргантюа и Пантагрюэль хотят влиться в их ряды. Гыгыгы! Кроме того, у нас будет персональный инструктор на три посещения - бесплатно!"

"Здорово, Миха! Вот увидишь, у нас получится! На ланч не иду - много работы, но встретимся вечером у клуба. Часиков в 7, ок?"

Я прогуливался около спортклуба в ожидании Михи. Парк автомобилей, припаркованных около клуба, вызывал уважение и восторг. Любят богатые люди заботиться о своем здоровье, ох как любят.
Моё тело рвалось в бой!
Я смотрел на себя со стороны, через полгодика, и видел подтянутого, ещё не совсем старого, мужчину, спортивного телосложения, с большой спортивной сумкой в крепкой руке, попивающего морковный сок через соломинку из стакана с эмблемой "нашего" клуба+
"Может велосипед ещё купить?", подумалось мне.

В клубе нам устроили небольшую экскурсию.
Клуб был то, что надо! Прекрасно оснащенный, светлый, чистый, с большим бассейном, сауной, спа с теплой минеральной водой и улыбчивым персоналом.
Потом, с нами поговорил врач, завёл на каждого персональную карту, измерил рост, вес, давление, пульс.
Мне сказал - надо убирать минимум 10, а лучше все 15 кг, а Михе - максимум 10.
Сука!
Потом пришел инструктор.
Ой-ой-ой! Бля!
Накаченный, в майке, рот до ушей!
Сочный бифштекс, бля, просто, а не мужик! Но бабы таких любят!
Подозреваю, что если бы инструктор не был бы геем, коим он на самом деле и был, то ебал бы он всех подряд клиенток этого клуба.
Строго по расписанию.
И было бы это расписание заполнено на пару лет вперёд.
Сука, даже завидно стало!
Только одно и утешало, что стрелка его "компаса" показывает не в ту сторону!

Задал он нам с Михой программу на "бегущей дорожке", подключил к нам всякие датчики и уселся рядом, с гантелей в руке, бицепсы качать.
И нас злить.

Идём с Михой по "дорожке", сначала медленно, потом побыстрее, потом почти бегом. Потеем.
"Бифштекс" всё на датчики поглядывает и улыбается. А бицепс его всё шаром для боулинга из-под кожи норовит выпрыгнуть. Сука!
Бежим мы, потом обливаемся.
"Арчи, чувствуешь запах алкаголя? Это наши пьянки через поры выходят+", тяжело дышит Миха. "Заебись, да?"

"Ага, заебись! Скоро я умру, еще километр и точно умру+", говорю я, чуть живой.

В это момент, компьютер "бегущей дорожки" начинает издавать пронзительный мерзкий звук, похожий на свист-сирену.
"Слава Богу!", думаю, "наверное, программа закончилась+", и поворачиваюсь к "Бифштексу".
А он+.бледный, глаза вылупились, рот открыл, а сказать ничего не может.
Только пальцем на меня показывает+

"Стоп! Стоп!", заорал он вдруг.

"Миха, бля, чего это он? Со мной что-то не так?"

А "Бифштекс" тем временем ко мне подскочил, руками машет, к лавке меня подталкивает и пытается куртку с меня стянуть.

"Убери руки, козёл!", почему-то по-русски говорю я. "Пшол на хуй, пидарюга!"

Тут и врач прибежал. И тоже с выпученными глазами+

"Миха, если пидоры будут атаковать, то я за себя не ручаюсь+"

"Дорожка" свистит-заливается, врач орёт, "Бифштекс" орёт, Миха в шоке, я тоже.

"Сэр, вам надо лечь и расстегнуть куртку! Надо поправить датчик!", врач твёрдо произносит каждое слово.
И я ему верю. Он не пидор.

Оказывается, датчик на присоске, который прилепили на сердце, попросту отошёл.
В связи с повышенной заволошенностью моей грудной клетки, датчик не присосался как следует. И отсосался!
Вот сирена и запела!
А врач, у которого все показания выводятся на монитор, охуел, увидев "остановку сердца у клиента"+

И "Бифштекс", будучи трогательно-чувствительным геем, охуел, увидев "умирающего" у него на глазах гладиатора Арчи, шумно дыша, бегущего навстречу худобе+

Потом мы крутили велосипед и пробовали разные силовые тренажеры.
"Бифштекс" всё записывал, корректировал и обещал к концу нашего пребывания выдать полную программу занятий на полгода вперёд.

"Пойдем, Миха, в сауну. Посидим маленько, и в бассейн!".

Сауна с температурой 90 градусов - это пародия, конечно. Но, всё равно приятно. Тепло!
Завернув наши жопы и животы в небольшие простыни, мы уселись на лавочке, наслаждаясь ощущениями от гудящих от нагрузок мышц.
И тут в сауну, слегка прикрытые простынями, зашли две рыженькие нестарые тётки лет по 30-35. И, наверное, сёстры.
И уселись напротив нас, мило улыбаясь.
Я к тому времени, уже возлежал на средней лавке в позе римского патриция, а Миха забрался на самый верх и сидел там, пытаясь выгнать из себя остатки накопленного ранее алкоголя
Слегка приподнявшись на локте и улыбнувшись в ответ рыжим любительницам попариться, я принял исходное положение на лавке и...
Восхитительнейший "апскёрт" открылся моему взору - коротко постриженные, рыженькие волосики робко светились между мраморно-белых, слегка расставленных ножек одной из сестричек+
Я, будучи джентльменом, сразу же опустил глаза, но было поздно.
Горячая кровь моментально заполнила пещеристые тела, почему то сконцентрированные именно на хуе, и я тихонько сказал Михе по-русски:
"Миха, у меня встал!"

Миха загыгыкал наверху, но аккуратно, чтобы не потерять простынку, спустился на мою лавку.
Рыжие обсуждали свои садики, горшочки с цветами и скамеечки, и им было явно не до нас.
"Арчи, ты можешь думать о чём-нибудь другом, бля? Ты просто животное!", сказал Миха,
И снова начал ржать.
"Пошли в бассейн, хватит здесь сидеть! Для сердца вредно!"

"Миха, ты дурак? Как я пойду? У меня стоит, как кирзовый сапог! Стыдно, бля! Подожди, упадёт, тогда и пойдем", говорю я.

А та рыжая, с "апскёртом", увлечённая беседой с сестрой, как будто нарочно, еще ножки раздвинула. Я думал, что у меня хуй лопнет, и кровавые ошмётки разукрасят сочащиеся смолой стенки сауны. Или инсульт с инфарктом хватит.

"Миха, отвлекай меня. Расскажи что-нить смешное. Плиииз! Иначе я умру от перегрева!"

"Ладно. Представь, Арчи, что ты подходишь щас к этой рыжей, срываешь с неё простынку, разворачиваешь и со всей дури засаживаешь ей в жопу+"

"Миха, бля, ты охуел? Я тебя что просил рассказать? А ты, сука, меня добить решил? Гад!"

"Арчи, бля, ты же не дослушал! Ты не пизди, а слушай+. Так вот, засаживаешь ты ей в жопу, а она так изгибается, стонет, ногтями по лавке скребёт+"

"Миха! Ты - гандон!"

"Арчи, ты дослушай, бля, сначала!!! Значит, скребёт она ногтями по лавке, а ты всё глубже и глубже входишь!!! И тут она кааааак пёрнет! И каааак брызги поносные на тебя полетят! И запах! Пиздец просто, какой запах! А ты+."

"Всё, Миха, пошли в бассейн! Спасибо тебе, друг! Вылечил!"

Выходя, я посмотрел на рыженькую и, улыбнувшись, сказал "Бай! Си ю лейтер!"
А она, дурочка, приветливо помахала мне рукой!
Засранка!

После бассейна, мы с Михой ещё посидели в теплом минеральном джакузи. Потом выпили по два стакана сока.

"Миха, как думаешь, а она сосёт хорошо?"

"Очень хорошо! Губки у неё что надо! Только зубы, наверное, гнилые, и изо рта пахнет!"

"Гад ты, Миха! Не буду с тобой больше в спортклуб ходить! Я так импотентом стану"

Вот уже неделю, каждый Божий день, мы ходим в клуб. У меня минус 2,5 кг, у Михи - минус 2 кг.
Рыженьких больше не видели.
Надеюсь, что ещё увидим. И Миха надеется. Мы рыжих любим. Они очень нежные+

@armati

Взято с www.fishki.net

Автор: r3b0t 1.9.2007, 17:51

Maxpain, хаха, вот как можно грамотно использовать мат, без мата это было бы не смешно читать =)

Автор: Vasilisk 29.11.2007, 13:20

icon_biggrin.gif

Ты новичок в бодибилдинге, если:


1. та гантелька, с которой занимается тот парень, по-любому из свинца, а сам парень - иллюзионист из местного цирка.
2. в магазине тебе пытаются впарить муку, вместо протеина; и муку с протеином, вместо креатина.
3. в течении месяца ты принимаешь муку из крутого спортивного магазина.
4. перчатки пахнут свежей кожей, а на атлетическом поясе болтается чек.
5. тебя задолбали приколы друзей на счет твоих кровавых мозолей на руках.
6. место журналов "Плейбой" и "Пентхаус" сменили "Айронмэн" и "Сила и красота".
7. думаешь, что твое зеркало какое-то неправильное и оно отражает неправильно.
8. ты начинаешь задевать прохожих расставленными в стороны руками.
9. твои друзья бросают курить и пить, лишь бы ты от них отстал с нравоучительными лекциями.
10. твои мышцы находятся в статическом напряжении, особенно когда ты на пляже или в майке. Причем, не важно, кто рядом - девушки или мужчины.
11. ты замечаешь, что биографии знаменитых бодибилдеров абсолютно (или почти) схожи с твоей.
12. тебе хочется тренироваться больше и больше, так как чем чаще ты тренируешься, тем ты круче.
13. коллеги по тренажерному цеху с улыбкой выслушивают твои советы по поводу правильной техники упражнений.
14. ты мечтаешь о том, что бы все жиры на свете уничтожил ядерный взрыв.
15. и, наконец, ты думаешь, что станешь Ронни Колеманом вот так вот, без химии.

Автор: Vasilisk 29.11.2007, 13:21

Идиоты в зале

Рассказ об идиотах от бодибилдинга. Это люди, которые практически ничего не делают, но занимают очень много места в зале. Они путаются под ногами, всех раздражают и действуют на нервы. Я был бы им очень признателен, если бы они занимались у себя дома.

Начинающие с нового года. Вы знаете этих людей. В начале января они стадом ломятся в зал, потому, что приняли решение с нового года заняться своей фигурой. Они заполняют собой все пространство зала, от них все страдают, они всем мешают и досаждают. Они тратят кучу денег на экипировку, на взносы, за членство в клубе, и т. п. К счастью, такие люди быстро исчезают. Через две недели вы сможете облегченно вздохнуть, потому что вы их больше никогда не увидите.

Кофеманы. Если вы занимаетесь по утрам, обратите внимание на эту тонкую породу, "аристократичных" кретинов. В то время как вы подход за подходом рвете свои мышцы, они, усевшись в тренажеры, не спеша потягивают кофе и ведут между собой неторопливую беседу. Через каждые 10 минут они (так и быть) делают по 1 подходу.

Кокетка Бимбо. Ну эту знают все. Это самая страстная и самая надоедливая девушка в зале. Она подходит к вам сразу после того, как вы закончили последнее повторение тяжелейших приседаний, и, указывая на тренажер, томно произносит: "Вы не могли бы установить для меня меньший вес, этот для меня слишком велик?" Обычно я отвечаю: "Милая, разве я похож на твоего персонального тренера?.." Понимаю, что грубо. Но вы же знаете, что чувствует человек после серии приседаний с околопредельным весом.

Тупой, еще тупее. Безусловно, эти двое занимают первое место по степени идиотизма. Они платят за членство только для того, чтобы сидеть у стенки и глазеть на девушек. Вы, должно быть, видели этих примороженых, которые при желании могли бы "сделать" себе телосложение Шварценеггера. Нет, они предпочитают сидеть на своих задницах и строить женщинам глазки.

Осел. Вот кто достал, так уж достал. Видели парня, который занимается 7 дней в неделю, по два раза в день и при этом "качает" только грудные мышцы? Он искренне удивляется: "Почему нет никакого прогресса?", и все-таки, с упрямством, достойным лучшего применения, продолжает выполнять свои бесчисленные жимы, а напоследок "бросает до кучи" подход разводок с гантелями. Для формы. Ну не идиот?

165 фунтовый "Мистер Олимпия" (во всяком случае, он так думает). Этот парень обладает неплохими формами и уже нарастил кое-какую мышечную массу, но портит все впечатление своей особенной манерой походки. Он идет так, как будто обладает плечами Ронни Колемана, и расставляя свои руки на 3 фута в стороны.

Дама в спандэксе. Не самое приятное зрелище. Ей бы не помешало прежде сбросить фунтов 75, но она упорно запихивает свое сало в эти облегающие шорты. Мадам, избавьте нас от этого зрелища, МЫ НЕ ХОТИМ ЭТОГО ВИДЕТЬ!

Крикун еще никогда толком не занимался, но уже всем изрядно надоел. Это тот самый парень, который приседая со штангой кричит при каждом повторении. Хорошо, если бы ограничилось только приседаниями. Беда в том, что он орет постоянно, в каждом упражнении. Приходится слушать этого идиота весь вечер.

Персональный тренер. Никто меня не раздражает больше чем эти тупые советчики. Они подходят именно в середине подхода, критикуют, дают кучу дурацких советов и предлагают "самый лучший метод". Приятель, посмотри на себя в зеркало. Если твой метод так хорош, почему же ты так выглядишь?

Автор: Vasilisk 29.11.2007, 13:23

КОГДА МОЖНО СЧИТАТЬ СЕБЯ ЭКСТРЕМАЛЬНЫМ БОДИБИЛДЕРОМ?

...когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек..
...когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи..
...когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина..
...когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови..
...когда в баре ты инстинктивно заказываешь "Джин и Метан"..
...когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции..
...когда ты не трахался в течении 3 лет, так как "девочки" не стыкуются с графиком занятий..
...когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14...? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца..
...когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину..
...когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино..
...когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу..
...когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм... допинга..
...когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу..
...когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина..
...когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай..
...когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь "в аптеку"..
...когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек Сустанона.

Автор: Vasilisk 29.11.2007, 13:24

25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА

1.
[-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
[+] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.
2.
[-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
[+] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.
3.
[-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
[+] Вы можете экспериментировать с внешностью
4.
[-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
[+] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.
5.
[-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
[+] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.
6.
[-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
[+] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.
7.
[-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
[+] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!
8.
[-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
[+] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!
9.
[-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
[+] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.
10.
[-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
[+] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...
11.
[-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
[+] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери...
12.
[-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
[+] Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра!
13.
[-] Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
[+] Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться.
14.
[-] Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
[+] Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше.
15.
[-] Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
[+] icon_smile.gif
16.
[-] Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
[+] Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу.
17.
[-] Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
[+] Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место.
18.
[-] Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
[+] Зато он всегда отдает тебе шахматы.
19.
[-] Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
[+] Зато ты можешь гордиться плотностью мозга.
20.
[-] Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
[+] На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме.
21.
[-] Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
[+] Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность
22.
[-] После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
[+] Например, еще что-нибудь съесть.
23.
[-] Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
[+] Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее.
24.
[-] Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
[+] И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?"
25.
[-] Приходится часто бить голубых.
[+] В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет.

Автор: misterio 29.11.2007, 14:51

Три года назад первый пост почти полностью про меня был icon_smile.gif особенно прохожие ругались с просьбой расслабиться и опустить наконец руки icon_smile.gif спасибо, повеселил. Остальное читал.

Автор: maxpain 29.11.2007, 16:46

Дрыщ - человек едва пришедший в зал, увидивший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бичу на право и налево. (вес - до 70 кг)

Дохлик - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг).Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам...Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим ...

Донор - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)

Хряк(Боров, в зависимости от веса) - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим - до 140 кг подумывает о соревнованиях

Крепенький - выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает

Большой - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200( +10 кг) соревнуется и побеждает

Красавчик - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.

Вейдер - как добавление после имени (например, Вовка - Вейдер)- знает ВСЁ. Жим и размер руки не имеет значения.

упырь - вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. растопыривает руки имитирую широчайшие. раздает советы направо и налево

Болтун (##здобол) - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой.Размеры спрятаны подмайками.....

силовик-вес за 110, прцент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. штанги и тренажоры за собой НИКОГДА не разбирает!

ТолстоЖопик - Вес 100 и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек...
Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста...Заодно перетягивает к себе и Крепыша...

Фитнессист - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТЖ и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.

"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.


"Однопалчанин" - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной палки не ставит. Считает, что это повредит его "огромной" массе.

"Мутант" - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.

"Тарзан".Не имеет ничего кроме пресса,который усердно долбит каждую тренировку по полчаса.Занимается постоянно без майки,сальными глазами оглядывая девушек ,пытаясь понять оценили ли они его необыкновенного?

"Доброволец-подстрахуй!"Вес силовые показатели и размеры значение не имеют.Между подходами отдыхает долше чем длятся сами подходы.Во время отдыха озирается по сторонам,осматривая девушек в зале.В самый "пиковый" момент повтора норовит оказаться рядом и "подстраховать" якобы невзначай прихватывая за определенные места тела.

Автор: Толян 29.11.2007, 17:23

Ыы, я доно-дохлик! icon_mrgreen.gif ШЕДЕВРЫ! icon_biggrin.gif

Автор: misterio 29.11.2007, 18:43

Когда в качалку приходят бухгалтершы я становлюсь подстрахуем icon_smile.gif ну и почучють от остальных нахапал icon_smile.gif

Автор: misterio 29.11.2007, 18:48

Однажды заставил экономистку лечь под штангу которой делал французский жим. Странно но пока она жала я страховал ее прес icon_smile.gif а потом она долго от меня отбивалась когда закончила жать icon_smile.gif прыгалки ее спасли. Еще одну учил сгибать на тренажере ноги (на бицепс бедра). Почему то она жаловалась якобы на повышенное внимание к ее попке с моей стороны icon_smile.gif с чего бы....

Автор: r3b0t 1.12.2007, 1:30

Темы объедены, не делайте клонов

Автор: VAN 7.12.2007, 1:13

 _________....mpg ( 1 мегабайт ) : 85

Удар по....

Автор: Skelet 23.12.2007, 2:30

icon_mrgreen.gif

http://muscul.info/forum/go.php?http://video.ukr.net/videos/show/key/25d2bba6880474c06d95f218b9bd3b8c/

Автор: Slayer 23.12.2007, 2:58

Улыбнуло 12.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif
Пешы исче))))

Автор: Vasilisk 23.12.2007, 13:34

вот что бывает,когда дебилы берутся за штангу.
долго ржал над чуваком,который трясся во время становой

Автор: Madness 23.12.2007, 14:28

Видео аццкий баян, аффтару низачот и вапще тема не в том разделе icon_biggrin.gif

Автор: VAN 23.12.2007, 14:37

Много смешных моментов icon_biggrin.gif но есть и страшные. icon_mrgreen.gif

Автор: aaaa 23.12.2007, 16:15

того мужика который делал толчок сбольшой штангой и встал с ней а когда она была у него на груди то не удержал и рухнул вниз мне реально жалко.его ж там реально переломило наверно серьезную травму получил.

Автор: maxpain 25.12.2007, 15:45

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=119848806293287&page=2#c0

всем смотреть..

Автор: Nickle 26.12.2007, 14:07

ха!


 

Автор: Maverick 26.12.2007, 18:21

Цитата(maxpain @ 29.11.2007, 12:46) *
Дрыщ - человек едва пришедший в зал, увидивший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бичу на право и налево. (вес - до 70 кг)

Дохлик - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг).Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам...Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим ...

Донор - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)

Хряк(Боров, в зависимости от веса) - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим - до 140 кг подумывает о соревнованиях

Крепенький - выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает

Большой - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200( +10 кг) соревнуется и побеждает

Красавчик - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.

Вейдер - как добавление после имени (например, Вовка - Вейдер)- знает ВСЁ. Жим и размер руки не имеет значения.

упырь - вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. растопыривает руки имитирую широчайшие. раздает советы направо и налево

Болтун (##здобол) - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой.Размеры спрятаны подмайками.....

силовик-вес за 110, прцент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. штанги и тренажоры за собой НИКОГДА не разбирает!

ТолстоЖопик - Вес 100 и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек...
Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста...Заодно перетягивает к себе и Крепыша...

Фитнессист - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТЖ и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.

"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.
"Однопалчанин" - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной палки не ставит. Считает, что это повредит его "огромной" массе.

"Мутант" - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.

"Тарзан".Не имеет ничего кроме пресса,который усердно долбит каждую тренировку по полчаса.Занимается постоянно без майки,сальными глазами оглядывая девушек ,пытаясь понять оценили ли они его необыкновенного?

"Доброволец-подстрахуй!"Вес силовые показатели и размеры значение не имеют.Между подходами отдыхает долше чем длятся сами подходы.Во время отдыха озирается по сторонам,осматривая девушек в зале.В самый "пиковый" момент повтора норовит оказаться рядом и "подстраховать" якобы невзначай прихватывая за определенные места тела.

Ха я донор значит!

Автор: Милка 10.1.2008, 22:56

Не в тему,но смешно!Просто для хорошего настроения! icon_cool.gif
http://muscul.info/forum/go.php?http://gorodok.tv/episode_play?id=273 Газонокосильщица!

Автор: Nickle 10.1.2008, 23:05

улыбнулся только последней ее фразы "а можно я еще разочек посмотрю - я женщина одинокая"
слабый юмор, и довольно старый прикол по типу "баян" icon_wink.gif

Автор: Maverick 15.1.2008, 22:49

Цитата(Nickle @ 10.1.2008, 19:05) *
улыбнулся только последней ее фразы "а можно я еще разочек посмотрю - я женщина одинокая"
слабый юмор, и довольно старый прикол по типу "баян" icon_wink.gif

Это да не очень а так городок мне нравится смотреть! icon_biggrin.gif

Автор: maxpain 17.1.2008, 16:23

Приходит качок к доктору
говорит: "Что-то я раздражительный стал..... крышу срывает..."
Доктор:"Присаживайтесь, рассказывайте..."
Качок:"НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!"

Автор: шилд 19.1.2008, 19:29

от смешного до страшного один шаг!

Автор: Sleper 19.1.2008, 23:16

icon_biggrin.gif поначалу смеялся о потом жалко некоторых стало

Автор: Dr_Anus_3D 31.1.2008, 15:02

Афро-американец зе Бэст!

Автор: Maverick 31.1.2008, 19:38

1. Фильм с Арнольдом.

Сегодня с пацанами посмотрели фильм с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.

Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.

Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым.

Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.

2. Домашние тренировки.

Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки.

За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего пол-кило, но с красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.

Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?..

Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.

Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.

Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.

Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.

3.Качалка.

Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.

Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.

Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге – оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстрахуй". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.

Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.

Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.

Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.

4.Другая качалка: натурал.

Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине – это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.

Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.

Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.

На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.

Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.

5.Конфа.

Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.

6.Химик.

Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда – может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...

Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался.

Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.

Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.

Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.

Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.

Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.

Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.

Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.

Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.

Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом

7. Новый путь.

Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают.

Автор: misterio 31.1.2008, 21:40

Боян.

Автор: Maverick 31.1.2008, 21:54

Цитата(misterio @ 31.1.2008, 17:40) *
Боян.

А мне понравилось! icon_biggrin.gif

Автор: misterio 31.1.2008, 22:13

Первый раз и я уссался icon_smile.gif

Автор: maxpain 31.1.2008, 23:04

Читал раз 5 , всё равно смешно

Автор: Динамо 15.2.2008, 22:47

История-просто супер. icon_biggrin.gif

Автор: Atlet 16.2.2008, 0:59

Жесть=)) круто...особенно про жопу и клизму =)) ** проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.**

Круть поржал=)

Автор: grizzlik 20.2.2008, 9:46

гляньте на мужика на 53 секунде видео..его же там переломило нахер

Автор: Сарумян 24.2.2008, 13:01

Прикольно icon_mrgreen.gif

Автор: Mr.President 24.2.2008, 14:20

*под столом*

Автор: maxpain 2.3.2008, 22:02

- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.

Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

Автор: Милка 14.4.2008, 20:52

а как такая темка?
http://muscul.info/forum/go.php?http://gorodok.tv/episode_play?id=228

Автор: lexa 6.6.2008, 20:10

сначало читать не хотел- много icon_mrgreen.gif отзывы посмотрел, решил прочитать ,не пожилел , уржался icon_mrgreen.gif

Автор: HeiSt 6.6.2008, 21:08

Жесть... ржал минут пять.....Maverick ты где такое нашел? особенно понравился момент про то, как он купил пачку пол-кило, но суперпротеина...... перечитал наверное раз 7..... вобщем ЗАЧЕТ 5+

Автор: lexa 7.6.2008, 12:54

вспомнил поренька из кочалки icon_mrgreen.gif короче он преходил разминался минут 15 а потам делал 1 упрожнение на биципсы и щел домой прозанимался месяц щя не ходит (расказ как с него списан icon_mrgreen.gif )

Автор: Black 9.6.2008, 19:23

Вот это наржатся и не встать. Де ты такое намутил?????????

Автор: Nickle 9.6.2008, 19:49

Да, тема баянистая канешно, но ржачная! "Дневник качка" вроде называется в оригинале.

Автор: Беркут 9.6.2008, 20:14

ДАВНО ТАК НЕ ХОХАТАЛ!!!

Автор: Динамо 11.6.2008, 18:59

Так, не очень.

Автор: S.T.A.L.K.E.R. 12.7.2008, 18:55

Вот ето тема - http://muscul.info/forum/go.php?http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=396

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=74

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=34

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=246

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=259

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=57

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=257

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=206

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=73

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=64

icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif

Автор: AleXman 17.8.2008, 1:54

Ой, жара)) 5+))

Автор: МАРТЫН 26.8.2008, 13:23

Весёлая история! icon_mrgreen.gif
В нашем зале аналогичные недокачки тоже появляются периодически, а потом таинственно исчезают. Наверное втихушку ото всех накачавшись за месяц, уезжают покорять Олимпию или Арнольд Классик. И как правило это молодые и "очень перспективные" чуваки. И мы все купили себе медали и грамоты и гордимся, как и все, до пенсии, что занимались с ними в одном зале. icon_mrgreen.gif Они потому в зал больше и не приходят, потому что уже здоровые, а мы дураки, так и будем всю жизнь питать себя мечтами и иллюзиями, и будем хотеть стать такими же как они. icon_mrgreen.gif

Автор: oleg2757 26.8.2008, 22:27

Супер история!

Автор: yOhoOo 26.8.2008, 22:58

Нормуль. Местами очень неплохо)

Автор: Анатолий11 5.9.2008, 16:56

не плохо!

Автор: Tigr 5.9.2008, 19:02

История супер!

Автор: RamX 7.9.2008, 10:25

icon_mrgreen.gif Мне понравилось. Прикольно.

Автор: dimon13 29.9.2008, 19:23

ржу немогу!!!! icon_mrgreen.gif

Автор: bagbier 29.9.2008, 20:00

Дневник качка 2: дневник лифтера

1. Решено!

Я буду делать из себя мужчину! Решено! Сказал папику, что буду лифтером, он порадовался. Говорит, хоть на кусок хлеба себе заработаешь. Про хлеб я не очень понял, но про заработаешь - это хорошо. Наверное, я скоро буду очень богатым. Всю ночь не спал и думал, что я буду делать с деньгами и Анькой. Как бы ей так объяснить, что лифтер - это не тот, кто у лифта сидит, а очень сильный, но не очень большой а?..

Сразу скажу, что лифтеры в полтора раза круче, чем штангисты, потому что у лифтеров три упражнения на соревнованиях, а у штангистов всего два!

Все-таки я очень умный, раз решил стать лифтером. Скоро еще стану совсем сильным и меня будут уважать.

2. Книжный магазин.

С утра пришлось идти в школу и тупить там пять уроков. Сильно хотелось спать и стать лифтером. Для порядку после уроков дернул Аньку за косичку и получил подзатыльники от Петьки. Хотел дать сдачи, но сильно спешил в магазин. Я пришел в магазин и попросил что-нибудь про лифтеров, потому что я хочу сразу все знать и давать всем умные советы, тем более что у меня уже очень большой тренировочный стаж и вообще я очень крутой и знаю, что такое пуловер и сколько их надо одеть, чтобы быть крутым. Что мне не понравилось в пуловере так это то, что летом жарко и на пляже я выгляжу как-то необычно в майке, одетой сверху трех пуловеров. Вообще мне один орел говорил, что пуловер нужно делать, но я ж не бабушка какая пуловер вязать?! Хотя лифтерши-бабушки именно так и делают, вяжут чего-то. Надо спросить, сколько они жмут и приседают, мало ли...

В магазине на меня странно посмотрели, но нашли какую-то маленькую книжку. Я попросил три таких книжки, чтобы больше прочитать и больше знать про лифтеров. Хотел было взять больше, но остановился на трех, по одной на каждое упражнение - приседание, жим лежа и тягу.

По ходу мне опять подсунули фигню - но это я понял уже дома, в этих книжках не было ничего написано про тренировки, но зато была написана какая-то фигня про лифты, которых у нас и в доме-то нет.

На всякий случай прочитал все три книжки и сравнил их между собой - может еще пригодится.

3. Интернет.

В интернете нашел страницу, где собираются крутые лифтеры. Там писали, что теперь можно за большие деньги выступать. Не понимаю, зачем им обсуждать мои деньги, все равно все первые места мои. Ну, в смысле, будут. Ну, скоро. Но об этом я им не написал, не хочу расстраивать. Еще там обсуждают бинты, рубашки и костюмы. Про бинты мне не очень понятно, потому что бинтами мотают только больных и еще мумий в древнем Риме. В рубашках, как оказалось, жмут, а в костюмах приседают и тянут. Наверное, это очень важно, потому что я жал в футболке и получалось не очень, хоть и лучше всех, в перспективе. Теперь буду ходить в рубашке. Посоветовали одеть рубашку поменьше, чтобы больше жать, одену самую маленькую, мне не трудно. Костюм решил пока одеть школьный, старый папиков, ну и галстук, который там же висел. Бинты мотать не буду, потому что я здоровый. Все одевают этот наряд только на тренировки, наверное, это секрет и нельзя выдавать его посторонним.

На форуме я написал, что я раньше был известным качком, но теперь серьезно занимаюсь лифтингом. Еще я написал, что протеины нам не нужны, потому что толку с них ноль, а еще что лифтинг это круто. Меня все зауважали и теперь наверное я там самый крутой. Завтра пойду в зал, очень нужны деньги.

4. Зал.

Забыл написать, что я придумал, что мне должны давать деньги за то, что я занимаюсь в зале! Я ведь очень крутой и много могу советовать, а еще скоро стану известным и привлеку новых клиентов!

Пришел в зал в малом школьном костюме, детской рубашке и пионерском галстуке. Меня несколько человек назвали пионером, нужно будет посмотреть в словаре, что это такое.

Я пришел в зал и сказал, что мне нужны деньги и что пока я не очень известный мне нужно не очень много. За это я готов тренироваться в их зале. Тренер долго смеялся, а потом разрешил мне походить месяц бесплатно, потому что по мне видно, что у меня денег даже на одежду нет. Еще он мне сказал, что МСМК занимаются в этом зале бесплатно, получается, что у меня на это есть месяц.

Почему-то в зале кроме меня не было никого в костюме или хотя бы в рубашке. Меня все называют пионером, что же это такое?.. Я попробовал пожать и порвал рубашку. Не знаю, что теперь делать.

5. Первые лучи славы.

Написал на форуме, что порвал жимовую рубашку. Меня спросили, на каком весе, я сказал, что там много было, по пять блинов с каждой стороны. Считать общий вес я не стал - без калькулятора два с половиной на 5 плохо умножается. Посмотрел, что означает пионер, оказалось, что это "первый". Еще нашел, что раньше говорили "пионер - всем пример", получается, что меня в новом зале сразу зауважали. Буду тренировать свою подпись - скоро за автографами будут подходить, а у меня пока подписи нет.

В школе похвастался Аньке, что меня в новом зале уважают и берут с меня пример, а еще сказал, что у меня в этом зале первое место. Она мне улыбнулась и пошла к подружкам. Потом они на меня показывали пальцем и хихикали, не знаю, наверное, за Аньку радуются, вон я какой у нее.

Пацанам в классе рассказал, что я теперь серьезно занимаюсь и уже даже лежа по пять блинов с каждой стороны жму, и что ко мне все в зале за советами подходят (в следующий раз обязательно подойдут, просто они пока стесняются). Кажется, Петька меня теперь побаивается - в последний раз он всего один подзатыльник дал, а раньше меньше трех мне и не доставалось.

6. Тренировки - буду набираться опыта.

Занимаюсь уже неделю, почему-то у меня никто ничего не спрашивает, только когда я закончу. Ладно, буду набираться опыта, все-таки есть пока в этом зале посильнее меня. Я жму больше, чем сын тренера, а про него все говорят, что у него генетика и способности очень хорошие. Еще про него говорят, что для семи лет у него очень хороший жим, но у меня-то жим больше!

Я слышал про схему 5х5. Она мне всегда казалась плохой, потому что 5 кг - это слишком мало и они обычно заняты (у нас мало таких маленьких блинов). Говорили, что эта схема эффективна для лифтеров, наверное поэтому эти блины всегда заняты. Пробовал сегодня пожать 5 кг - неудобно, не смог взять их широким хватом. Спросил у тренера, где можно достать 5-килограммовую штангу для жима, он только покрутил пальцем у виска и ничего не сказал - наверное не хочет раскрывать секреты.

Потом он сказал, что каждую схему нужно для себя рассчитывать, а иногда и изменять, потому что все индивидуально.

Попробовал дома рассчитать эту самую схему 5х5 для себя, оказалось, что получается 25. Не знаю только, это килограммов или раз, надо пробовать.

Попробовал - для меня 25 килограммов слишком легко, наверное, мне эта схема не подходит. А 25 раз делать один и тот же вес надоедает, похоже, я из этих стандартных схем уже вырос, нужно пробовать что-то новое.

Пацаны говорили что-то про пирамиду и походку, типа по походке можно узнать максимум, а пирамида пробивает жим. Я сделал вид, что ничего не слышал, пусть думают, что я сам все знаю. Я попробовал сделать пирамиду около лавки для жима, где они это обсуждали, тем более что там уже лежал блин (до сих пор не могу понять, почему их так называют...) весом в 50 кг. Я кое-как закатил туда 25 кг, 20 кг не нашел – пришлось класть 15 кг, а потом 10, 5 и 2.5 кг - получилась неплохая пирамида. Теперь буду ждать, когда пробьет жим. А походку я подглядел у тренера - он хромает на одну ногу, но все жмет и приседает больше всех в зале. Я теперь тоже буду хромать - пусть все знают, что у меня максимум, как у тренера. Хромал за тренером по залу, все смеялись, а потом тренер за мной гонялся и выгнал из зала. Посоветовал мне в цирковое училище идти, учиться на клоуна. Наверное, он ничего не понимает в спорте, нужно уходить из этого болота, я хоть здесь и не самый сильный, но зато самый опытный уже.

Сегодня узнал о тяге сумо, жалко, никто в зале у нас ее делать не умеет. Попробую стать первым - уже начал больше есть и учусь щуриться, как настоящий сумоист.

Сегодня пробовал делать такую тягу, все как положено, перемотался простынею вместо трусов, но что-то мне не понравилось, наверное, мне массы не хватает, или просто простыня не вовремя развязалась, но это уже неважно - до меня никто эту тягу в этом зале не делал, я - первый!

Мне сказали, что правильная техника приседаний, это как будто на унитаз садишься. В туалет штанга не поместилась, поэтому я попробовал это сделать в зале, теперь нужно стирать одежду и в зале надо мной смеются - все, меняю зал.

7. Лифтерский подвал.

Нашел зал недалеко от дома, в подвале. Меня бесплатно пустили, но с условием, что я буду серьезно заниматься. Я пообещал заниматься серьезно и стать чемпионом, еще я пообещал дать тренеру автограф, потому что он мужик хороший.

Он почему-то начал смеяться - наверное, ему очень приятно, что у него будет мой автограф.

Я Аньке сказал, что у меня тренер попросил автограф и что меня попросили стать чемпионом. Мне кажется, она начала понимать свое счастье. Я впервые задумался - достаточно ли она для меня хороша?

Похоже, Петька меня совсем забоялся, потому что сегодня он мне не посмел дать подзатыльник, и вообще от меня прятался. Потом я, правда, узнал, что он просто заболел, но это у него наверное на нервной почве случилось.

8. Лифтерские хитрости.

Подглядел, как один парнишка мажется финалгоном перед тренировкой, он сказал, что это мазь такая для разогрева и чтобы не было травм. Я купил себе финалгон - теперь буду мазаться. Положил в ванной, чтобы не забывать им мазаться 2 раза в день (это я сам придумал!), потому что я не хочу травм. Мама им почистила зубы и они с папой всю ночь не могли спать.

Наверное, это было круто, я когда потом помазал им себе спину, бегал как заведенный - очень сильно жгло, даже казалось, что пахнет жареным мной.

Мама сказала, что ей жалко, что она не почистила зубы этим говном месяцев за 7 до моего рождения, пока меня не зачали, папа почему-то согласился.

Пацаны сказали, что магнезия улучшает хват, и что для этого ее надо мазать на руки перед подходом. У меня должен быть самый лучший хват потому что я крутой, я купил магнезию и стал мазать руки. Хват вроде бы стал сильнее, но теперь вся одежда измазана в белый цвет - родители недовольны. Начну прятать руки в боксерские перчатки - магнезию не видно и кулаки большие, пусть все боятся моих больших кулаков!

В школе только в перчатках неудобно - к доске вызвали, я мел держать не смог, значит нужно больше тренировать хват. Петька все еще болеет - точно боится.

Многие в зале ходят в рваных футболках и штанах, наверное, это специально для вентиляции. Я дома порвал пару футболок и прорезал несколько дырок в спортивных штанах – теперь буду ходить на тренировки в них. Интересно, что на это скажет мамик и папик?..

Мамик, когда увидела меня, упала в обморок, а папик в обморок падать не стал, а положил меня на диван и выпорол ремнем. Теперь у меня болит задница сильнее, чем от приседаний, вот что значит правильная вентиляция!

Заметил, что у лифтеров обувь специальная, очень странная, на лыжные ботинки похожая. Оказалось, что это называется то ли "гантельки", то ли "штангетки". В магазине их не оказалось, пришлось одеть лыжные ботинки папика. На тренировку так и пошел - в лыжных ботинках. Мне смотрели вслед - наверное, по походке видно, что идет крутой лифтер.

В зале надо мной смеялись и наступали мне на лыжу, я ее так и не смог отцепить от ботинка. Ну эти ботинки нафиг, я же не лыжник.

9. Подготовка к соревнованиям – комбез.

Тренер сказал, нужно к соревнованиям готовиться. Я даже в школе похвастался, в соревнованиях скоро победю... побежу... побегу... ну, чемпионом стану! Аньке теперь подружки завидуют, даже Петька.

Узнал, что специальную одежду для лифтеров надо в специальном магазине покупать, по почте. Наверное, чтобы секреты простым людям не раскрывать, потому что мы, лифтеры, самые умные и сильные. Тренер помог заказать мне комбинезон для приседаний, сказал, какой размер нужно брать.

Получил комбез - долго его мерил. Смог просунуть только одну ногу в штанину, да и то до колена, как в него люди влазят - не знаю. Наверное я просто сильно вырос и на меня уже новая одежда не налазит. Принес в школу и показал его Аньке, она сказала, что он такой маленький, что даже на ее семилетнего братишку не налезет. Не знаю, может быть у него ожирение.

Сегодня пробовали одеть его на меня на тренировке. Одели. Кажется, у меня стал тоньше голос и смотреть на меня стали как-то косо. Чувствую, что я такой большой стал, аж комбез этот распираю.

Пытался в нем приседать - теперь не могу смотреть на яичницу - ассоциации, знаете ли. Или это называется "яйца всмятку"?..

Приседал - упал вперед, оказывается, нужно еще и заматывать ноги: буду покупать бинты. Оказалось, что медицинские и эластичные не подойдут, придется отдать в музей - пусть мумию сделают. Поторопился я ими закупиться...

10. Подготовка к соревнованиям – бинты.

Заказал специальные бинты для приседаний.

Жду их уже 2 месяца, за это время ни разу не приседал - зачем? Тренер сказал, что если соревнования не выиграю - выгонит, потому что я несерьезно занимаюсь. Мужик сказал - мужик сделал, нужно выиграть - выиграю.

Получил бинты - сказали, нужно их перед заматыванием сматывать. Оказалось, эти бинты очень тугие, специально для крутых лифтеров. На тренировке смотал и пошел домой - сильно устали кисти, ну этот присед нафиг.

Бинты разматывать не стал - на следующей тренировке пригодятся. Когда дома разбирал сумку, они выкатились из сумки и размотались – долго матерился. Через два дня смотал обратно - сильно болят кисти. Тягу не делал две недели, все остальное тоже - не хочу план менять, нужно сначала тяговую тренировку сделать.

Поговорил с тренером, тот сказал, что надо начинать слабо заматывать ноги с разминочных подходов. Пытался присесть с грифом и слабой замоткой на 20 раз - ни одного доседа.

Поставил больше вес - задавило, наверное, это не мой день. Кажется, это перетренированность. Мне нужен отдых.

11. Я – чемпион.

Выступил на соревнованиях, занял первое место в категории до 52 кг. Соперники меня испугались и выступали в других весовых категориях - было 3 человека в категории до 56 кг, 5 до 60 и человек 50 в других категориях. Так что я остался один и с блеском выиграл.

Ура, я - чемпион! Попросил тренера отправить меня на олимпиаду, потому что хочу ее выиграть, чтобы в школе похвастаться. Он сказал, что олимпиад у нас нету, и вообще, пока я только чемпион нашего клуба в 52 кг, а еще сказал, что даже до мира мне далеко - нужно выигрывать город, край, Россию. Как-то это долго, меня и так уже все уважают, ладно, посмотрим, пока буду передавать свой опыт, он бесценен.

Автор: dimon13 30.9.2008, 19:19

всеже 1ая история получше! icon_wink.gif

надо еще одну и будет отлично!

Автор: МАРТЫН 6.10.2008, 19:37

Ну эт наверное Чехов - неизданное! icon_mrgreen.gif Можно прям серию про этого недокачка издавать. icon_mrgreen.gif

Автор: Darkstr 6.10.2008, 20:47

Цитата
Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.


Убило на месте.

Автор: Ambal 18.10.2008, 12:13

очень смешно

Автор: HeiSt 29.1.2009, 20:10

Шоб разрядить обстановку от вечной войны больших дядек с новичечками вот:
Библия ББ:
1. Вначале было слово.
2. И слово было "Жа-а-а-ать!"
3. И слово было от Вейдера.
4. И сказал Вейдер: "Да будет масса!" И стала масса.
5. И сказал Вейдер: "Да будет энергия!" И появились АТФ, гликоген и креатинфосфат.
11. И был первый день. И сделал Вейдер грудь и пресс.
12. И был второй день. И сделал Вейдер плечи.
13. И был третий день. И сделал Вейдер бицепс и трицепс.
14. И был четвертый день. И сказал Вейдер: "В четвертый же день не делать ничего. Только аэробику. И белков есть обильно".
15. И был пятый день. И сделал Вейдер спину и бицепсы бедер.
16. И был шестой день. И сделал Вейдер квадрицепсы. Так получился первый человек. И сказал Вейдер: "Будешь же ты Арнольдом". И стал человек Арнольдом и чемпионом по бодибилдингу, ибо был он один.
20. И сказал Вейдер: "Меня же наречете тренером чемпионов!" И стал тренером чемпионов.
30. И был день седьмой. И сказал Вейдер: "В сей день тоже не делать ничего. Только аэробику. И обильно воздавать хвалу Вейдеру".
35. Поселил же Вейдер Арнольда у себя в качалке.
36. И сказал Вейдер: "Для тренировок все тебе дам. И дам даже дам".
37. И дал ему дам. Но только одну. Даму. Сделал ее из трицепсов Арнольда и назвал ее Ким. Фамилию же дал Чижевски.
38. С тех пор у Арнольда трицепсы отстают в развитии.
50. И сказал Вейдер: "Тренируйтесь же и растите вволю. Даю вам для этого и тренажеры Наутилус, и штанги, и протеина, и креатина всякого до кучи. Все берите. Не ходите лишь в тренерскую. Там на полке стоит емкость с таблетками, есть их нельзя, ибо погибнете."
51. И тренировались и росли вволю Арнольд и Чижевски.
60. Однажды Чижевски пошла все же в тренерскую.
61 Встретил там ее Дориан Яйц и говорит: "Отчего же вы занимаетесь столько с Арнольдом, а все худы? Я же огромен. Есть средство для пользы же вашей."
62. Чижевски же, испугавшись, спросила: "Что за средство? Не те ли таблетки, что ты держишь в руке?"
63. "Те-те, какие же еще" - Яйц ей ответствовал.
64. Чижевски же сказала: "Но есть же их нельзя, ибо погибнем!"
65. Яйц тогда дал ей таблетку и сказал: "Съешь и не бойся".
66. Съела Чижевски таблетку и увидела, что бицепсы ее стали больше, чем у Арнольда.
67. Тогда взяла она еще таблеток и наелась вволю.
68. И стала больше, чем два Арнольда.
100. Пришедши к Арнольду, сказала: "Смотри, какая я и какой ты. Все сделали таблетки. А Вейдер подгонщик малый".
101. Арнольд же устрашился и сказал: "Но погибнешь же, раз отведала таблеток".
102. "Ну и вали в жопу, придурок" - ответствовала Чижевски, ибо такова стероидная ярость.
103. Видя же перемены в ней, Арнольд тоже пошел в тренерскую и съел таблеток.
104. И стал в три раза больше и в пять раз сильнее.
105. Яйц же сказал ему: "Есть уколы еще".
106. Арнольд сделал несколько инъекций и стал огромен как сам Вейдер.
107. Мужское же достоинство же нисколько не увеличилось, а на фоне огромных размеров Арнольда стало невзрачным казаться.
108. Видя это, в стыду прикрыл Арнольд его блином-полтинником.
120. Тогда вышел Вейдер и сказал: "Хорош же ты, Арнольд. И моя система хороша, ибо стал ты огромен воистину!"
121. Арнольд же ответил: "Ты врал нам. И лишь Дориан Яйц открыл нам правду на тренинг. Мы не верим тебе более!"
122. И узрел Вейдер, что прикрылся Арнольд блином и спросил: "Ты зачем блином прикрылся? Небось химии нажрался, и теперь яйца уменьшились? Стыдно стало?"
123. Арнольд же объяснил, что ничего не уменьшилось, просто сам он вырос, а достоинство прежних размеров осталось.
124. "Вижу, что нарушил ты мое указание! Будешь же ты за то изгнан из моей качалки. Ибо чемпионы Вейдера ХИМИЮ НЕ ПРИНИМАЮТ! И будут у тебя и у Ким Чижевски побочки разные. Химия же пусть тебе не принесет пользы, ибо после курса да потеряешь почти все, что на курсе нарастил!" - так Вейдер сказал.
125. Арнольд же и Чижевски пошли вон из зала.
126. А что с ними было дальше, это уже совсем другая история.


Извечный проблемы настоящего "качкобана":
Твои родители «достают» тебя вопросами, куда девается еда из дома.

Родители пугаются, когда встречают тебя поздней ночью на кухне.

После месячной разлуки они перестают тебя узнавать, проходя мимо на улице.

Кондуктор упорно не хочет брать с тебя деньги за проезд.

Ты не можешь пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть твой паспорт.

Тебя постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет и наклеена совсем не твоя (как им кажется) фотография, сделанная всего полгода назад.

Девчонки, проходя мимо тебя, начинают глупо хихикать.

Когда ты выходишь на пляж, остальные мужики от 5 до 65 вдруг закапываются в песок.

При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.

Ты внезапно обнаруживаешь, что все малознакомые личности хотят на людях пожать тебе руку.

У тебя очень болят плечи и грудная клетка, так как ты постоянно бьешься об дверные косяки.

Приходиться очень осторожно передвигаться - ты очень боишься кого-нибудь затоптать.

Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.

Когда ты пытаешься примерить рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.

Врач в больнице постоянно подозревает у тебя наличие прогрессирующего рака бицепса.

Кроватей под тебя российская легкая промышленность не выпускает.

Тебе постоянно кажется, что можно поднять дом (и само собой, ты пытаешься это проделать).

Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.

Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.

Тебе постоянно хочется прибавить интенсивность тренировок.

Ты и твои друзья-качки привели нашу страну к продовольственному кризису и взвинтили цены на гречку и мясо.

После достижения поставленной задачи тебе хочется чего-то большего.

Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.

Гравитационное поле, создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.

Приходится часто бить «голубых».
icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif

Автор: Gloomy 3.2.2009, 13:47

Цитата(HeiSt @ 30.1.2009, 11:10) *
Гравитационное поле, создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.


Хочу гравитационное поле. Срочно.

Автор: Саша 4.2.2009, 10:16

Посмеялся вволю)))Спасибо Херст или Хист.

Автор: redberret 7.2.2009, 21:04

[attachment=1649:x_01221ca0.jpg]

Автор: HeiSt 7.2.2009, 21:59

Цитата(Саша @ 5.2.2009, 1:16) *
Посмеялся вволю)))Спасибо Херст или Хист.

HeiSt (Или по-русски Хейст =) ), ну или ваапще просто Дядя Саша icon_mrgreen.gif

Автор: terexov81 8.2.2009, 17:09

http://muscul.info/forum/go.php?http://fishki.net/comment.php?id=47501

Для выступающих...,пригодиться)))

Автор: Nickle 8.2.2009, 18:14

да, весело получилось icon_mrgreen.gif

Автор: Max2 10.2.2009, 12:32

да вата какаято, писанина юного поэта,
так пару раз улыбнулся...
втору даже читать не стал, время тратить

Автор: Вячеслав1 8.3.2009, 13:31

красава.
в наш зал периодически такие ходят, и тоже тупо делают подьемы на бицепс и больше ничего.

Автор: Cyber-shot 27.3.2009, 9:12

Анекдоты про Арнольда:

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
— Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
— Сейчас будет.

Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.

«Hasta la vista, baby!» — сказал Шварценеггер и стал губернатором Калифорнии.

«Терминатор 3» — самый дорогой в истории предвыборный ролик.

Нету губернатора лучше Терминатора!

2004 год. Буш звонит Шварцнегеру:
— Арнольд, ты что, в президенты собрался выдвигаться?
— Джордж, с чего ты взял?
— С того, что ты Терминатор-4 снимать начал!

Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии? «I`ll be back!»
2029 год. Произошла ядерная война. Вокруг одни терминаторы. В живых остался один Шварценеггер. Его терминаторы принимают за своего.

Выходят из бара Брюс Ли и Арнольд Шварценеггер подвыпившие.
— Арни, глянь, железный рубль валяется, — сказал Брюс.
— Да? Надо поднять…
Утром жена спрашивает Арнольда:
— Опять с Брюсом напился?
— Откуда знаешь?
— Ты когда пьян, всегда домой канализационные люки приносишь…

Шварценеггер едет в битком набитом троллейбусе. Сзади его хлопают по плечу:
— Эй, мужик! Ты выходишь?
Он отвечает:
— Да.
— А те, кто впереди тебя?
Шварценеггер:
— Они тоже.... Правда, они еще об этом не знают.

Новый русский занялся кинобизнесом. Однажды приходит к себе в офис, а секретарша докладывает:
— К Вам посетитель.
— А кто?
— Шварценеггер.
— Негр пусть подождёт, а еврей пусть заходит.

Автор: minimax 27.3.2009, 10:09

Посмеялся над обоими историями. Местами думал погибну, а местами даже стало как-то стыдно.

Автор: minimax 27.3.2009, 11:46

Позвольте пополнить тему icon_biggrin.gif :

Правила поведения в "качалке".

Вот и ты, мой дорогой друг, собравшись с силами, решил, наконец, пойти в тренажёрный зал и привести в форму своё сутулое, покрытое толстым слоем жира и совершенно не имеющее мускулов тело. Ты пойдёшь в спортзал завтра? Или ты тренируешься уже целую неделю и думаешь, что знаешь всё о том, как себя надо вести в тренажёрном зале? Думаю, тебе полезно будет кое-что узнать о правилах поведения в этом наполненном вежливыми и интеллектуальными людьми месте.

И так:

1. Первое, что надо сделать, появившись в тренажёрном зале, – громко поздороваться со всеми присутствующими. Они, разумеется, будут очень рады новому знакомству с таким замечательным человеком как ты. Некоторые от радости, возможно, даже что-нибудь уронят – так бывает, не обращай внимания.
2. Зайдя в раздевалку, необходимо подвинуть чужие сумки и перевесить чьи-нибудь вещи (свои же так просто не повесишь – народу-то много, хорошие места заняты). Хозяева перемещённого тобой имущества только обрадуются – они тоже любят, когда тебе хорошо и удобно.
3. Выйдя из раздевалки надо сразу же, не разминаясь, бежать к первому попавшемуся снаряду и снимать с него блины, менять наклон спинки и вообще всячески обустраивать место предстоящей тренировки. Ни в коем случае не надо спрашивать, кто с этим снарядом работает и работает ли вообще – пусть хозяин сам следит за своими штангами и гантелями, пусть не отходит от снаряда ни на шаг, а лучше пусть придерживает рукой, пусть развивает ответственность, в конце концов! Блины, кстати, лучше всего утащить у соседа (ни в коем случае не спрашивать разрешения – он сам этого хочет, поверьте моему опыту!).
4. Когда будешь делать последние повторения, обязательно кричи! Это очень бодрит! Не зря же каратисты постоянно кричат во время ударов – им так психологически комфортнее. Остальные посетители спортзала, восхищённые твоей решительностью и силой воли, за тебя только порадуются.
5. Доделывая упражнение, надо позаботиться о том, чтобы подход закончился как можно ярче. Лучше всего с грохотом швырнуть снаряд на пол – это заставит окружающих почувствовать твою мощь.
6. Едва доделав первое упражнение, надо сразу же бежать к следующему снаряду. Именно бежать – ходьба для лентяев! Убирать за собой, разумеется, не надо – после тебя обязательно придёт человек, который занимается с тем же весом, что и ты (вот он обрадуется!).
7. Если тебе надо куда-то пройти, непременно иди напролом. Кто-то делает тяжелое упражнение? Не беда! Если ты быстренько пробежишь у него перед носом, ему это только поможет!
8. В перерывах между подходами надо обязательно подойти к зеркалу и попозировать. Лучше всего снять футболку – так всем будет легче оценить твои достижения, им же так это интересно! Лучше всего позировать, когда кто-то рядом делает упражнение и смотрит в зеркало, перед которым ты намериваешься на себя полюбоваться. Не верь им, если скажут, что ты мешаешь следить за техникой – они такие же позёры, как и ты и просто хотят почаще себя видеть.
9. Идти надо самым коротким путём. Если поперёк дороги возлежит штанга, её надо перешагнуть. Это очевидно! Кто-то считает это плохой приметой, а то и личным оскорблением. Это их дело. Будь выше этого, а лучше сразу объясни им, что они находятся в плену суеверий и стереотипов.
10. Обязательно расскажи кому-нибудь, как надо правильно тренироваться. Чем сильней тот, кому ты рассказываешь, тем настойчивей должны быть советы. Вообще к самым сильным и большим парням в зале надо обязательно прицепиться с какой-нибудь ерундой – они это любят.
11. Если кто-нибудь делает подход, с ним надо обязательно заговорить – это поможет ему мобилизовать силы. Не надо дожидаться, когда он закончит подход – это сведёт эффект мобилизации сил к нулю. А лучше всего пошутить – это поможет твоему новому другу поднять больший вес, а тебе обеспечит репутацию невероятно остроумного человека.
12. Принеси в спортзал магнитофон или музыкальный центр и включи свою любимую музыку. Все слушают то же, что и ты, а значит, это всех обрадует и всем поможет! Забудь о плеере и наушниках – музыка должна быть достоянием общественности.
13. Побольше и погромче разговаривай. Пусть все знают о мощности твоего интеллекта и широте кругозора – это может вызывать только глубокое уважение.
14. Обязательно одень что-нибудь обтягивающее на ноги. А можно, наоборот, одеть короткие, но свободные шорты. Только никакого нижнего белья! Под короткими шортами оно совсем не смотрится!
15. Если кто-то захочет работать с тобой на твоём снаряде, не соглашайся – это обман: он скажет, что работать вы будете по очереди, а сам захапает снаряд себе и не отдаст, пока не сделает все подходы.
16. Не мойся. Никогда не мойся. И не стирай вещи, в которых тренируешься. Запах скажет коллегам по тренажёрному залу о том, что ты ходишь сюда тренироваться, а не заниматься всякой ерундой. Правильный запах – лучший индикатор количества пролитого на тренировках пота.

Выполняй эти советы скрупулёзно, и ты в кратчайшие сроки станешь самым известным человеком в зале. И самым нелюбимым. Едва ты зайдешь в тренажерный зал, все будут в ужасе разбегаться, проклиная себя за неудачно выбранное время и место своего пребывания. Если же тебе не по нраву описанный вариант, то можешь сделать всё наоборот, и результат будет обратный – тебя просто никто не заметит.

Автор: Immortal79 27.3.2009, 11:58

бОянище.

Автор: minimax 27.3.2009, 12:10

Цитата(Immortal79 @ 27.3.2009, 2:58) *
бОянище.


Там откуда содрано это и лежит в разделе "БОЯН". Но может когото и улыбнет, а когото заставит задуматься о своем поведении. Надо дома повесить...блин.

Вот еще покороче, так для смеха.

"Минусы" железного спорта.

6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

Автор: Dimog 14.4.2009, 21:43

Прикольно слов нет! у нас таких сезонников полно ,приходят пока прохладно , потом конец тот-же.

Автор: minimax 17.4.2009, 4:23

Мы с пацанами уже поржали.

Лифтер на войне
Прихожу в военкомат военный билет оформлять. Дошла моя очередь, становлюсь в позу подседа для становой тяги, как и все передо мной, ибо малюсенькое окошко находится на уровне живота. Засовываю туда голову и сообщаю сидящей там тете, что волею судьбы и решением призывной комиссии я признан ограниченно годным, ну и типа белый билет пора в руках держать. В числе прочего тетя спрашивает меня, какой у меня размер одежды, чтобы записать и потом мне форму во время войны выдать. И вот такой простой вопрос поставил меня в тупик. Ведь откуда я знаю, в какой период война начнется? Если у меня тогда межсезонье будет – это один размер, а если аккурат перед соревнованиями война будет (вот ведь гады тогда будут враги), то это уже совсем другой вес. И тут я подумал, что очень было бы мило со стороны противника, если бы о войне всегда предупреждали хотя бы месяца за три, чтобы можно было успеть подсушиться, а в упражнениях сделать упор на выносливость. Надо принять международную конвенцию на этот счет.
Вышел я из военкомата и пришли мне в голову следующие мысли.
Если война начнется, то, конечно, пойду родину защищать. Как человек серьезный, я понимаю, что не до тренировок будет. Что ж, в войну жертвы неизбежны, даже такие страшные, как снижение силовых показателей. Тем не менее у меня будет несколько требований:
- следует указать, что во время войны я не могу воевать два часа после еды.
- бои пускай будут только во второй половине дня (чтобы выспаться), и не чаще чем три боя в неделю (желательно понедельник – среда – пятница).
- соответственно в дни боев – больше углеводов, а если атака и куда-то там бежать надо – то обязательно энергетический напиток.
- кстати, Inzer или Ironman случаем автоматы не выпускают, а то я как-то привык к этим фирмам.
- конечно, форма там не очень, вот только солдатский ремень, одинаково широкий по всей длине, как лифтерский пояс, будет напоминать о любимом спорте.
- армейцам повезло, что я не требую жимовую майку и комбез камуфляжной расцветки, ибо я любитель безэкипировочного пауэрлифтинга.
- думаю, на стороне врагов, наверное, тоже лифтеры будут. Чего нам бегать, стрелять. Не наш это профиль, это для коленей вредно. Короче, вызываем полк противника на командные соревнования. У кого сумма в троеборье меньше – тот сдается.
- если предыдущий вариант не пройдет, надо договориться хотя бы о таком графике боев: первые две недели легкие перестрелки, мелкие вылазки, затем месяц боев средней тяжести (на четвертой неделе креатиновая загрузка), и затем уже две-три недели интенсивных атак с рукопашными схватками, при усиленном питании в сочетании с креатином и трибестаном. Потом неделя отдыха в тылу. Думаю всем должно понравиться, цикличность еще никому не повредила.
А если кто с мечом к нам придет… то возможно будет такое:
Письмо лифтера с войны товарищу по залу.
Здравствуйте, уважаемые однозальцы! Пишет Вам ваш КМС в категории до 100 кг., чемпион области по жиму Иван Иванов. Знаю, что не писал, знаю, что переживаете за меня, и вот как выдалась свободная минута между боями, пишу вам, сидя в окопе. Служу в специальном взводе, состоящем из одних лифтеров.
Ну, что сказать, война – это очень плохо, потому что тренироваться совершенно негде. Нагрузки по большей части аэробные: много ходим пешком (это упражнение называется пеший марш) и бегаем в атаку. Из-за всего этого я уже довольно сильно просушился, скоро уже будут кубики на прессе (окоп мне все равно приходится рыть в два раза шире стандартного, иначе не вмещаюсь).
Что ж, нечто такое я и предполагал, не даром фармой запасся соответствующей. Однако в последнюю бомбежку весь ящик эфедрина и кофеина был уничтожен, за что я сильно теперь врагов ненавижу.
Вот ищу способ совершить подвиг, чтобы в отпуск домой отправили, и я смог запас фармы пополнить. Пока не удается, ибо как только мы с однополчанами-лифтерами бежим в атаку, враги пугаются и убегают. Так что схваток толком-то и не было. Тем не менее мы с пацанами на каждую атаку настраиваемся как на рекордный подход в тяге: орем и бьем друг друга по щекам, мажем автоматы магнезией… К сожалению, враги все это видя в бинокль фигеют и убегают еще до того, как мы вылезем из окопов. Таким образом, фактически только и занимаемся тем, что без боев продвигаемся в глубь позиций противника, все идем и идем, отчего, собственно, я так и похудел.
Что еще поначалу поразило меня в армии: на любой приказ командира солдаты говорят «Есть!». Да, с едой там действительно туговато. Отощав на армейских харчах, мы решились на дерзкую операцию. Ночью мы пробрались через линию фронта и залезли в продовольственный склад противника. Там мы с несколькими пацанами один раз нормально поужинали и тем самым лишили роту противника недельного запаса еды.
От командования мы получили благодарность. В ответ мы попросили нормально нас кормить. В свою очередь командование сказало, что такой талант надо использовать во имя победы и предложило хитрый план: надо чтобы наш взвод сдался в плен. Враги по Женевской конвенции будут обязаны нас кормить. Ну и мы с нашими способностями за месяц разорим всю их армию.
Приказ есть приказ. Пошли и сдались в плен к врагам. А эти уроды стали кормить нас также как сами питаются. Т.е. практически морили голодом (ну, что тут поделать, враги есть враги). Через два дня мы поняли, что о раздельном питании они даже понятия не имеют. Опять же животных жиров в пище много. Короче в плену нам не понравилось, и мы, выломав руками решетки в камерах, ушли из плена.
Возвращаемся на позиции. Командир как нас увидел, так даже заплакал. Видимо от радости. Надо сказать, что перед пленом мы с пацанами решили хотя бы хват потренировать. Самое то – висеть на широкой трубе. Ну, а где так-то возьмешь трубу, мы же ее с собой не носим. Но тут приехали танки в часть. Чувствую в них что-то знакомое. А-а-а… какая удобная пушка у танка. Повис я на ней, а на мне еще пара лифтеров из взвода… Ну, в общем, погнулась пушка… А сами виноваты, пишут же на штанге «больше 200 не нагружать», и на пушке надо писать сколько килограмм на ней могут висеть. А потом за пушку вычли у нашего командира из зарплаты (он же за нас отвечает). Ну, вот увидел нас командир и, плача, говорит: «Ну, вот видите какие солдаты, они даже противнику не нужны!»
А подлые противники задумали психологическую атаку. Однажды видим как к ним на передовую подъезжает машина. А из нее выгружают штанги, стойки, скамьи… и прямо на ровном открытом месте, прямо напротив нас устанавливают. Мы аж прямо обомлели, руки затряслись и как-то сами непроизвольно стали разминаться… Наши артиллеристы уже хотели было врагов из пушек накрыть, но мы не позволили, это же так можно штанги повредить. И тут враги нанесли самый подлый удар. Они выбрали из своих самых тощих и противных, и те начали штанги поднимать… и бегать между стойками… и перепрыгивать через штанги… Видя это безобразие мы заламывали руки и рыдали друг у друга на груди… но ничего сделать не могли – командование запретило поддаваться на провокацию. Но потом мы подумали «А почему это мы не можем? Лифтеры только одного не могут – мириться с таким издевательством! Лифтеры тоже люди, и заслуживают гуманного отношения! А то ишь, взяли привычку над лифтерами издеваться все кому не лень! Короче долой приказ, даешь штангу!»
В общем, выскочили мы из окопов, добежали до штанг, бросили автоматы, схватили грифы (привычнее как–то) и разогнали ими весь полк противника. Вася (полутяж с Ростова) так дубасил врагов, что гриф погнул. Рассердились мы на Васю, и заставили в наказание его этим грифом бицепс накачивать. Ну, и пока Вася пампингом занимался, мы наконец устроили себе тренировку.
А вот моя очередь подходить в жиме, так письмо пока заканчиваю, до свидания.
Р.S. Вообще лифтерам сложно адаптироваться в таком количестве званий. Понятно, что, как и спортивные разряды, они нужны, ибо выражают степень продвинутости. Так что для лифтеров – новичков в армии надо выпускать такую памятку.
Рядовой – 2-й юношеский.
Сержант – 1-й юношеский.
Прапорщик – 2-й взрослый.
Старший прапорщик – 1-й взрослый.
Лейтенант – младший КМС.
Старший лейтенант – КМС.
Капитан – старший КМС.
Майор – младший МС.
Подполковник – МС.
Полковник – старший МС.
Генерал-майор – младший МСМК.
Генерал-лейтенант – МСМК.
Генерал-полковник – старший МСМК.

Автор: Dimog 17.4.2009, 23:28

Призывная и война просто бомба. Откуда такие чудеса?Скакого сайта?

Автор: Immortal79 5.5.2009, 9:55

Спер из нета. Уссался!!!

На днях переезжал с квартиры на квартиру. Добрые друзья подкинули грузовую машину и трех таджиков в придачу.
Маленький таджик, которого водитель Володя так и звал - Малыш, вошел окинул взглядом гору сумок, коробок, разобранную мебель и выдал свои рекомендации по логистике:
- Знащит я такое тумаю. Сначала всякий сумка-мумка несем, а потом уже мебель-бебель.
Так и сказал, как настоящий таджик из анекдотов: "сумка-мумка и мебель-бебель".
В общем, порадовал меня Малыш, поэтому, когда пришлось выкупать его у алчных ментов делал это с легкой душой.
Менты взяли по тысяче рублей за каждого таджика и вызвались посторожить площадку от других ментов, пока Малыш и два его молчаливых друга перли на восьмой этаж сумка-мумка, мебель-бебель и тяжеленный вейдеровский тренажер, который они называли просто: "Этот, блят, хуйня".

Автор: alexeyborzov 5.5.2009, 11:17

Цитата(Immortal79 @ 5.5.2009, 0:55) *
тяжеленный вейдеровский тренажер, который они называли просто: "Этот, блят, хуйня".
icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif

Автор: Cyber-shot 5.5.2009, 12:03

ГЫЫЫыыыыыыыыыЫ))))))))
icon_mrgreen.gif Зачёт!

Автор: orso bruno 8.5.2009, 13:40

Нашел в нете))) не могу не выложить, хоть и не относиться к тематике всеми нами любимого спорта:

На работе ремонтировали туалет. Меня предупредили последней. Бежать до соседнего корпуса не было сил, примчалась в наш, все унитазы забиты кирпичами. Чувствую, катастрофа близком. Закрыла основную дверь на замок, поставила несколько кирпичей один на другой, сняла юбку и колготки, вскарабкалась на кирпичи и начала писать в раковину. В этот момент дверь открывается (замок то ли сломан, то ли то же на ремонте) и в дверях появляется человек. Я кричу "Занято!". Дверь закрывается. Я не вижу, кто это был. Даже не знаю, мужчина это или женщина (туалет общий). Я возвращаюсь в наш опейн-спейс. Там сидит 150 человек. Кто-то из них видел меня ****** в раковину стоя без юбки на кирпичах. И я НИКОГДА не узнаю кто именно. Пристрелите меня. Пожалуйста.

Автор: Dimog 15.5.2009, 0:16

Цитата(Immortal79 @ 5.5.2009, 0:55) *
Спер из нета. Уссался!!!

тяжеленный вейдеровский тренажер, который они называли просто: "Этот, блят, хуйня".[/b]




Мы с культом по работе каждый день видим таких красавцев, смех и только. ХУЙНА -МУЙНА, мы уже сами так говорим. Ко всему вышеизложенному расскажу случай из армейской жизни. Был у меня в роте узбек ,постоянно ходил подтянутый,но руки в карманах. Я его как-то спросил почему руки из карманов не вытаскиваешь, а он мне в ответ:"Яйса тешса". Я его в санчасть а там ,как он потом сказал :"мандавлошк забижал" И из обьяснительной :"Товарища лейтенанта , болше хуйна страдат не будет" Я сначало подумал ,что это к моему ком .взвода относится.

Автор: minimax 15.5.2009, 6:11

Продолжим про лифтера.
Хоть и не так смешно как про войну, но...

Свадьба лифтера.
Вот, женюсь я.
Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?..
20.10.02
Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, проходки по плану не было.
07.11.02
Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера - нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно. Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи - может заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки все-таки проще найти.
10.11.02
Взял костюмчик у пацана из зала - тоже в моей категории. Отдал будущей теще - пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышках непразднично выгляжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно к августу готовиться, к Москве.
13.11.02
Невеста, узнав о том, что я хочу готовиться к Москве, почему-то обиделась. Сказала, что кроме спорта для меня ничего нет и что если я так хочу проводить все вечера со штангой, то и жениться не надо. Еле ее успокоил, сказал, что теперь все вечера буду с ней проводить. Хотел добавить, что тренироваться теперь по ночам буду, но не успел - целоваться полезла, радостная такая.
14.11.02
До свадьбы месяц остался - теперь каждый день обсуждаем, что и как организовывать будем. Подружки невесты спрашивали, не могу ли я сделать им лифтинг лица, я поначалу не понял, что они хотят, потом оказалось, что они решили, что я пластическими операциями занимаюсь. Пацаны в зале сказали, что лицо я только испортить могу.
16.11.02
Невеста сказала, что на машины зверье всякое принято сажать, типа примета такая на щастье значится. Мы зверье сажать не будем, попрошу 2 пацанов из качалки, они в категории до 52 выступают: и капот не помнут, и на машине нахаляву покатаются. Ленты еще на машину вешают, но ленты - это не по-лифтерски! Пущай бинты будут, бинтами машинку украшу, все щастья семейно-лифтерского прибавится!
18.11.02
Долго думал, что бы придумать такого? Люблю, когда водила гонит быстро - намажу его финалгоном, пускай едет и бибикает, чтобы весь город знал - лифтеры гуляют! Одна проблема - как бы его незаметно намазать?
25.11.02
Кольца ходили выбирать. Пришлось еще одну тренировку пропускать. Весь день проходили, я после восьмого ювелирного магазина уже ничего не соображал и не хотел. Мне кольцо великоватое купили, жене - малое, придется жене руку присыпкой детской посыпать, а себя - магнезией мазать, чтобы не спадало. Кореш посоветовал правую руку мне кистевым бинтом перехватить, чтобы вены вздулись, буду думать.
30.11.02
Невесту на руках из загса - это не по-лифтерски. Лучше я ее на плечи посажу, типа как на приседе, ну или как на тяге потащу. Придется в классике тащить - в сумо люди не поймут. Что-то представил себе это - бред. Не, на плечи посажу.
31.11.02
Лучше бы сюрприз сделал - сказал ей, как нести ее собираюсь, она мне такой настрой устроила, хоть под штангу лезь, аж все щеки горят. В следующий раз ее на соревнования возьму меня на подходы настраивать.
02.12.02
Вместо ресторана качалку бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот пожать-поприседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не нужна! Жалко, поздно это придумал - теща уже и ресторан нашла, и гостиницу сняла. Хотел у нее узнать, есть ли в гостинице спортзал, но решил с ней не ссориться.
06.12.02
Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и выпивку рассчитывать? Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории приглашу, уже списки составляю, завтра в зал принесу, обсудим с тренером.
07.12.02
Принес в зал, пара тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - у нас там никого нет, ну нафиг, они с голодухи мне все расчеты испортят, решил всех звать, свадьба все-таки, обидятся, кого не позвал.
13.12.02
Завтра - свадьба. Мальчишник устроил - прошлись в жиме и по домам, завтра - соревно...свадьба!
14.12.02
* ночь-ранне утро
До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился бы перед последним подходом в тяге. Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать, а на меня через голову тянули.
* утро
Выкуп невесты прошел как у всех - денег оставил немерено, но мелких. Приехали с пацанами к дому невесты, выкупать ее. Т.е. купать мы ее не собирались, а нужно было ее выкупить. Подъехали к дому, там - толпа народа, вот бы нам столько на соревнования? Пацаны хотели были рвануть в зал за лавкой, стойками и штангой - лифтинг в массы продвигать, насилу остановил. Мне как объясняли - нужно всех угощать, детвору конфетами кормить, денег мелких с собой взял - карманы аж от мелочи отвисли. Ну пакет мне кореша из зала собрали - напихали туда протеинов-креатинов, это я сам съем лучше. Короче, детворе я показал бицепс. Не свой, а тяжа из зала, тот шажок за шажком молодежь в сторонку и увел, успокоил, даже подержаться некоторым особо послушливым дал. Встретил меня тесть будущий, сурьезный такой дядька, ну и не пускает меня в подъезд - давай вопросы задавать, что да как, сколько чего у невесты, загадки всякие.
Народ рядом стоит, подсказывает. Откуда они знают?
Ладно, угадал половину, за вторую платить пришлось - порядки такие, т.е. забаранился - плати, кошмар какой-то!
Потом поднимался долго - на каждую ступеньку комплимент надо было невесте кричать, чтобы она за дверью-то услышала.
Невесту пришлось опознавать - в комнате оказалось 4 тетки в балахонах, все такие одинаковые, ничего ж не видно. Трогать нельзя, тока смотреть можно было, ну я и смотрел. Потом понял, что та, у которой поверх балахона фата, и есть она!
Там такая фишка еще есть, когда до невесты доберешься, надо в тазик самое дорогое поставить, я ее и поставил, приятное думал сделать. Куда там - вода в тазике оказалась, насилу невесту утихомирил.
* день
Водила из своих оказался - только финалгон на него перевел. Этот гад еще и тюбик забрал, сказал, что в первую брачную ночь мне он все равно не нужен - а потом и срок годности у него закончится.
В ЗАГСе было весело! Тяжи в него боком заходили, а помост вообще пришлось на улице оставить - хотел чтобы все было по-лифтерски - на помосте! Тетенька загсовая подумала, что бандюки пришли, потом сказала, что в одноэтажных домах лифтов не бывает, но потом ей стало лучше. Двое гостей только с тренировки пришли - выглядели колоритно, особенно тот, который с собой полтинник принес, типа подарок такой, на щастье.
Я вот что подумал, что блины-то наши больше на баранку похожи, чем на блин, а какая с баранки радость? Жена молодая зайцев своих плюшевых кладет в кровать, а я блинчик положу - подарок все-таки.
Отмучались в загсе - наконец-то поедем на природу да в ресторан потом.
* вечер
В ресторане оторвались по-полной.
Гости то и дело начинали кричать "горько", а некоторые еще и "пошел, терпииииии! жди команды, давай-давай-давай!!!". Думаю, мне ассистенты в первую брачную ночь нужны или судей хватит?
Первая брачная ночь на помосте - это круто! Поделился с невестой, она напомнила о снятой гостинице - ладно, первый блин комом.
Конкурсы были прикольные, парами соревновались, кто кого забинтует быстрее, кто больше в жимовой майке отожмется. Мне особенно понравился бег в бинтах, очень уж смешно теща бежала.
В-общем, усталые, но довольные, мы уехали в гостиницу.
Свадьба состоялась, на этом я дневник и завершаю.
15.12.02
П.С. Кровать в гостинице не меньше помоста
П.П.С. Надеюсь, выход на помост будет вызывать эмоциональный подъем
П.П.П.С. Или не только эмоциональный?..
П.П.П.П.С. Гостиницу на 3 дня сняли. Хватит писать, жена на помост зовет.

Автор: RAMBO 15.5.2009, 13:37

Что-то не очень последняя хистори, первые были получше.

Автор: terexov81 15.5.2009, 15:07

Цитата(' date='15.5.2009, 5:37) *
Что-то не очень последняя хистори, первые были получше.

RAMBO,сколько твоих постов читал,всегда не в бровь,а в глаз бьешь!

Автор: RAMBO 15.5.2009, 16:11

Так их у меня всего 2 было, я не многословен icon_biggrin.gif

Автор: Dimog 15.5.2009, 17:15

Какой-то тупой лифтёр попался в этом рассказе, не очень смешно.

Автор: AVA 15.5.2009, 18:13

Тема из жизни: учился я в школе. Был у меня сосед - чуть старше меня (расзвиздяй полный). Родители его постоянно пиз...ли за плохую успеваемость да за прогулы. Все на улицу, а он дома учебники грызет в наказание и для пользы. Но больше всего ему не довался английский язык. Вызвали родителей, пообщались, дал обещание выучить. Выучил! Думает ну все теперь здам тему. Как знал, вызывают к доске: "Пупков (фамилия изменена), к доске, отвечай!" Цитирую соседа (мне расказывает): "А у меня х..й встал!!!" icon_mrgreen.gif И сидя отвечает учительнице, что мол не выучил, не знаю! И так ему обидно стало от чувства собственного бессилия! И опять дома пиз..юлина!

Автор: ДАЛЫР 16.5.2009, 15:19



Автор: dmg 16.5.2009, 15:26

xDDDDDDDD

Автор: terexov81 16.5.2009, 15:36

Цитата(ДАЛЫР @ 16.5.2009, 7:19) *



Автор: Вячеслав1 16.5.2009, 16:23

если не увеличивать, то как настоящий))

Автор: Chelubey70 16.5.2009, 18:33

Слов нет... КРАСОТА!

Автор: din 16.5.2009, 19:16

офигенски замутили)

Автор: redberret 16.5.2009, 19:38

Круто=)))

Автор: DonKarlione 17.5.2009, 15:37

http://muscul.info/forum/go.php?http://vkontakte.ru/video3875833_105144588?m=2 низнаю смеяться или плакать=)

Автор: Лёнич 17.5.2009, 15:45

угорать если это не ты icon_lol.gif

Автор: DonKarlione 17.5.2009, 15:47

Боже упоси что бы я таким стал

Автор: terexov81 17.5.2009, 19:23

Цитата(DonKarlione @ 17.5.2009, 7:37) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://vkontakte.ru/video3875833_105144588?m=2 низнаю смеяться или плакать=)
фу тварь сцука! icon_evil.gif

Автор: Cyber-shot 17.5.2009, 19:27

icon_smile.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif Я плакал)))))))

Автор: DonKarlione 17.5.2009, 20:54

меян больше порадовал тот парень который на тренажёре вроде грудь качал)
а про этих уродов их всё больше и больше,которых от баб неотличить(((((

Автор: terexov81 18.5.2009, 20:17

вот он,настоящщий падонак)))- http://muscul.info/forum/go.php?http://fishki.net/comment.php?id=51750


Улыбнул не на шутку)

Автор: MarkusFeniks 18.5.2009, 20:59

Цитата(terexov81 @ 18.5.2009, 10:17) *
вот он,настоящщий падонак)))- http://muscul.info/forum/go.php?http://fishki.net/comment.php?id=51750


Улыбнул не на шутку)

Хорошая тренировка духа

Видео с эмо>> у нас в городе таких девочек нет. В армию бы их, там бы им показали как зарядку делать, прокачали бы по полной в туалете на полтора упор лежа. и этот горб бы ему табуретом выпрямили сразу, а вмессто наушников дать ему 2 бронижелета и марш бросок нахер, чтоб дембель пинком ускорение дал

Автор: Dimog 19.5.2009, 0:36

Цитата(MarkusFeniks @ 18.5.2009, 11:59) *
Хорошая тренировка духа

Видео с эмо>> у нас в городе таких девочек нет. В армию бы их, там бы им показали как зарядку делать, прокачали бы по полной в туалете на полтора упор лежа. и этот горб бы ему табуретом выпрямили сразу, а вмессто наушников дать ему 2 бронижелета и марш бросок нахер, чтоб дембель пинком ускорение дал



Спасибо! Улыбнул. У меня друг служил в морской пехоте , и срочку и по контракту остался, короче лет 8 отторобанил - его вообще ни чем не удивить, а тут к нам в город приехал "ЛУНОПАРК" И ТАМ СРЕДИ ВСЯКИХ КОРУСЕЛЕЙ БЫЛ ХАОТИЧНЫЙ ШАР НА РЕЗИНКАХ, когда его выстреливают он несколько раз за полёт меняет его направление, вороче его зарядили в этот шар и он полетел, а камера и звук выведены на все динамики и видео на огромный экран ,чтоб видел весь отдыхающий народ. -Такого мата я никогда не слышал и вряд-ли услышу . После пузыря водки он протрезвел мгновенно, так что когда ты прыгаешь с самолёта -это ещё ерунда ты видишь высоту ,а когда ты падаешь вдоль здания и ощущаешь скорость полёта по зданию вдоль которого ты летишь- ощущения совсем иные. Так что ты не прав насчёт таких прыжков.

Автор: minimax 21.5.2009, 6:50

Смех продлевает жизнь, так что смейтесь и сможете нарастить больше массы. icon_biggrin.gif

Свадьба лифтера.
Вот, женюсь я.
Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?..
20.10.02
Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, проходки по плану не было.
07.11.02
Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера - нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно. Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи - может заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки все-таки проще найти.
10.11.02
Взял костюмчик у пацана из зала - тоже в моей категории. Отдал будущей теще - пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышках непразднично выгляжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно к августу готовиться, к Москве.
13.11.02
Невеста, узнав о том, что я хочу готовиться к Москве, почему-то обиделась. Сказала, что кроме спорта для меня ничего нет и что если я так хочу проводить все вечера со штангой, то и жениться не надо. Еле ее успокоил, сказал, что теперь все вечера буду с ней проводить. Хотел добавить, что тренироваться теперь по ночам буду, но не успел - целоваться полезла, радостная такая.
14.11.02
До свадьбы месяц остался - теперь каждый день обсуждаем, что и как организовывать будем. Подружки невесты спрашивали, не могу ли я сделать им лифтинг лица, я поначалу не понял, что они хотят, потом оказалось, что они решили, что я пластическими операциями занимаюсь. Пацаны в зале сказали, что лицо я только испортить могу.
16.11.02
Невеста сказала, что на машины зверье всякое принято сажать, типа примета такая на щастье значится. Мы зверье сажать не будем, попрошу 2 пацанов из качалки, они в категории до 52 выступают: и капот не помнут, и на машине нахаляву покатаются. Ленты еще на машину вешают, но ленты - это не по-лифтерски! Пущай бинты будут, бинтами машинку украшу, все щастья семейно-лифтерского прибавится!
18.11.02
Долго думал, что бы придумать такого? Люблю, когда водила гонит быстро - намажу его финалгоном, пускай едет и бибикает, чтобы весь город знал - лифтеры гуляют! Одна проблема - как бы его незаметно намазать?
25.11.02
Кольца ходили выбирать. Пришлось еще одну тренировку пропускать. Весь день проходили, я после восьмого ювелирного магазина уже ничего не соображал и не хотел. Мне кольцо великоватое купили, жене - малое, придется жене руку присыпкой детской посыпать, а себя - магнезией мазать, чтобы не спадало. Кореш посоветовал правую руку мне кистевым бинтом перехватить, чтобы вены вздулись, буду думать.
30.11.02
Невесту на руках из загса - это не по-лифтерски. Лучше я ее на плечи посажу, типа как на приседе, ну или как на тяге потащу. Придется в классике тащить - в сумо люди не поймут. Что-то представил себе это - бред. Не, на плечи посажу.
31.11.02
Лучше бы сюрприз сделал - сказал ей, как нести ее собираюсь, она мне такой настрой устроила, хоть под штангу лезь, аж все щеки горят. В следующий раз ее на соревнования возьму меня на подходы настраивать.
02.12.02
Вместо ресторана качалку бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот пожать-поприседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не нужна! Жалко, поздно это придумал - теща уже и ресторан нашла, и гостиницу сняла. Хотел у нее узнать, есть ли в гостинице спортзал, но решил с ней не ссориться.
06.12.02
Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и выпивку рассчитывать? Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории приглашу, уже списки составляю, завтра в зал принесу, обсудим с тренером.
07.12.02
Принес в зал, пара тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - у нас там никого нет, ну нафиг, они с голодухи мне все расчеты испортят, решил всех звать, свадьба все-таки, обидятся, кого не позвал.
13.12.02
Завтра - свадьба. Мальчишник устроил - прошлись в жиме и по домам, завтра - соревно...свадьба!
14.12.02
* ночь-ранне утро
До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился бы перед последним подходом в тяге. Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать, а на меня через голову тянули.
* утро
Выкуп невесты прошел как у всех - денег оставил немерено, но мелких. Приехали с пацанами к дому невесты, выкупать ее. Т.е. купать мы ее не собирались, а нужно было ее выкупить. Подъехали к дому, там - толпа народа, вот бы нам столько на соревнования? Пацаны хотели были рвануть в зал за лавкой, стойками и штангой - лифтинг в массы продвигать, насилу остановил. Мне как объясняли - нужно всех угощать, детвору конфетами кормить, денег мелких с собой взял - карманы аж от мелочи отвисли. Ну пакет мне кореша из зала собрали - напихали туда протеинов-креатинов, это я сам съем лучше. Короче, детворе я показал бицепс. Не свой, а тяжа из зала, тот шажок за шажком молодежь в сторонку и увел, успокоил, даже подержаться некоторым особо послушливым дал. Встретил меня тесть будущий, сурьезный такой дядька, ну и не пускает меня в подъезд - давай вопросы задавать, что да как, сколько чего у невесты, загадки всякие.
Народ рядом стоит, подсказывает. Откуда они знают?
Ладно, угадал половину, за вторую платить пришлось - порядки такие, т.е. забаранился - плати, кошмар какой-то!
Потом поднимался долго - на каждую ступеньку комплимент надо было невесте кричать, чтобы она за дверью-то услышала.
Невесту пришлось опознавать - в комнате оказалось 4 тетки в балахонах, все такие одинаковые, ничего ж не видно. Трогать нельзя, тока смотреть можно было, ну я и смотрел. Потом понял, что та, у которой поверх балахона фата, и есть она!
Там такая фишка еще есть, когда до невесты доберешься, надо в тазик самое дорогое поставить, я ее и поставил, приятное думал сделать. Куда там - вода в тазике оказалась, насилу невесту утихомирил.
* день
Водила из своих оказался - только финалгон на него перевел. Этот гад еще и тюбик забрал, сказал, что в первую брачную ночь мне он все равно не нужен - а потом и срок годности у него закончится.
В ЗАГСе было весело! Тяжи в него боком заходили, а помост вообще пришлось на улице оставить - хотел чтобы все было по-лифтерски - на помосте! Тетенька загсовая подумала, что бандюки пришли, потом сказала, что в одноэтажных домах лифтов не бывает, но потом ей стало лучше. Двое гостей только с тренировки пришли - выглядели колоритно, особенно тот, который с собой полтинник принес, типа подарок такой, на щастье.
Я вот что подумал, что блины-то наши больше на баранку похожи, чем на блин, а какая с баранки радость? Жена молодая зайцев своих плюшевых кладет в кровать, а я блинчик положу - подарок все-таки.
Отмучались в загсе - наконец-то поедем на природу да в ресторан потом.
* вечер
В ресторане оторвались по-полной.
Гости то и дело начинали кричать "горько", а некоторые еще и "пошел, терпииииии! жди команды, давай-давай-давай!!!". Думаю, мне ассистенты в первую брачную ночь нужны или судей хватит?
Первая брачная ночь на помосте - это круто! Поделился с невестой, она напомнила о снятой гостинице - ладно, первый блин комом.
Конкурсы были прикольные, парами соревновались, кто кого забинтует быстрее, кто больше в жимовой майке отожмется. Мне особенно понравился бег в бинтах, очень уж смешно теща бежала.
В-общем, усталые, но довольные, мы уехали в гостиницу.
Свадьба состоялась, на этом я дневник и завершаю.
15.12.02
П.С. Кровать в гостинице не меньше помоста
П.П.С. Надеюсь, выход на помост будет вызывать эмоциональный подъем
П.П.П.С. Или не только эмоциональный?..
П.П.П.П.С. Гостиницу на 3 дня сняли. Хватит писать, жена на помост зовет.



Ну и пару анекдотов в догонку.


--------------------
- Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...
------------------------
- Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 12 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
----------------------------
- Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...

Автор: DonKarlione 21.5.2009, 9:13

– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

хех icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif

Автор: DonKarlione 23.5.2009, 0:50

Похоронные и ритуальные услуги в москве, груз 200 самолетом.; отдых в Египте; Заказывайте спиртные напитки, ром, портвейн из Италии=)

клевая реклама на здоровом сайте)

Автор: terexov81 23.5.2009, 17:52

http://muscul.info/forum/go.php?http://carsguru.ru/news/2999/view.html Блин чувак жестко работает...

Автор: Dimog 23.5.2009, 18:05

Цитата(terexov81 @ 23.5.2009, 8:52) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://carsguru.ru/news/2999/view.html Блин чувак жестко работает...




Это что? Искуственное оплодотворение в стиле обезьяны?

Автор: myx 7.6.2009, 23:50

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v686437e077
http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v85729997c

Автор: AVA 8.6.2009, 8:32

Цитата(HeiSt @ 29.1.2009, 10:10) *
Шоб разрядить обстановку от вечной войны больших дядек с новичечками вот:
Библия ББ:

icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif

Хорошая подборка!!! icon_mrgreen.gif

Автор: IL76 8.6.2009, 12:55

вот вам прикол из интернета =)

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=u114836341b7

где то недавно тут пробегала подобное фото, народ ещё удивлялся помню, но не нашёл..

Автор: mr.testo 8.6.2009, 22:56

охуеть чувак дает жару http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v912858bd37

Автор: dmg 8.6.2009, 23:04

Старое видео...
Есть еще стрит фитнесс, там негры на турничках...
Но они акуеть какие здоровые))

Автор: Chelubey70 9.6.2009, 0:23

http://muscul.info/forum/go.php?http://verv1sch.narod.ru/mo_fiz.htm
Какие одухотворённые лица!..

Автор: myx 9.6.2009, 0:26

http://muscul.info/forum/go.php?http://trinixy.ru/34287-pasha_zhzhot_145_mb.html

Секретная подготовка нинзя.

Автор: redberret 9.6.2009, 10:08

Молодой человек аниме пересмотрел...

Автор: terexov81 9.6.2009, 12:07

Цитата(myx @ 8.6.2009, 16:26) *
Секретная подготовка нинзя.

о,а где этот центр по спецподготовке??? Хочу к нему в секцию,пусть научиииитhttp://muscul.info/forum/go.php?http://www.yoursmileys.ru/p-strong.php

Автор: myx 9.6.2009, 12:13

Как написали на форуме - это боевой балет))))

Автор: mr.testo 9.6.2009, 12:56

я уссался.

Автор: terexov81 9.6.2009, 18:32

Цитата(myx @ 9.6.2009, 4:13) *
Как написали на форуме - это боевой балет))))

нашел,сенсея, вот откуда корни растут; http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v10020811c62

Автор: myx 9.6.2009, 19:08

Это гомодзюдо какое-то) или педосамбо)

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v85775420dd
Мортал Комбат тихо курит в сторонке)))

Автор: terexov81 9.6.2009, 19:29

Цитата(myx @ 9.6.2009, 11:08) *
Мортал Комбат тихо курит в сторонке)))

Зря ты иронизируешь,чувак грамотный сразу видно,видел в начале "чакры" прочистил и пепер.http://muscul.info/forum/go.php?http://www.yoursmileys.ru/p-strong.php

Автор: Chelubey70 10.6.2009, 16:24

Очень полезная программа... Почти симулятор билдеро-лифтера!
http://muscul.info/forum/go.php?http://letitbit.net/download/2168cbfc62/alcogame.rar.html
Скачайте, не пожалеете... icon_mrgreen.gif

Автор: terexov81 10.6.2009, 17:13

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=u1151315f0cd из той же серии,жестких чуваков.


Подстава(?)- http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=u1151328b409

Автор: mr.testo 10.6.2009, 22:30

Цитата(terexov81 @ 10.6.2009, 9:13) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=u1151315f0cd из той же серии,жестких чуваков.


Подстава(?)- http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=u1151328b409

чето там толком нечего не видно что сделала блондинка. icon_neutral.gif

Автор: Dimog 10.6.2009, 23:54

Цитата(mr.testo @ 10.6.2009, 13:30) *
чето там толком нечего не видно что сделала блондинка. icon_neutral.gif



По ходу - дала потрепать себя за холку.Или просто сказала ,что она дочь смотрящего.

Автор: mr.testo 11.6.2009, 1:01

ржал пипец icon_mrgreen.gif http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=6XBMLDNghRk

Автор: Chelubey70 11.6.2009, 18:47

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=1Uh0vzSLUxI
Это что-то с чем-то!

Автор: terexov81 11.6.2009, 22:21

Цитата(mr.testo @ 10.6.2009, 17:01) *
ржал пипец icon_mrgreen.gif http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=6XBMLDNghRk

под чем ржал?))

Цитата(Chelubey70 @ 11.6.2009, 10:47) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=1Uh0vzSLUxI
Это что-то с чем-то!

не боишься??? ...............за работу???

Автор: Dimog 11.6.2009, 22:43

Цитата(terexov81 @ 11.6.2009, 13:21) *
под чем ржал?))


не боишься??? ...............за работу???





Мулька о Володьке пипец, но думаю что просто притормозили видеоролик в минус, я видел этот ролик в его реальной скорости, очень многие люди путём жопов и дублежей старого зарабатывают, я не думаю , что Путина дали-б снять в "позе".

Автор: Chelubey70 11.6.2009, 23:06

Цитата(Dimog @ 11.6.2009, 14:43) *
Мулька о Володьке пипец, но думаю что просто притормозили видеоролик в минус, я видел этот ролик в его реальной скорости, очень многие люди путём жопов и дублежей старого зарабатывают, я не думаю , что Путина дали-б снять в "позе".

Скучаем по Ельцыну...

Автор: Dimog 12.6.2009, 18:58

Цитата(Chelubey70 @ 11.6.2009, 14:06) *
Скучаем по Ельцыну...



Тот в реале был , то пьяный в реку, то "мы с Билом",то с трапа падает -песвый смех России.

Автор: terexov81 12.6.2009, 19:42

Эх веселый мужик был... да и времена...

Автор: myx 13.6.2009, 23:31


Автор: Dimog 13.6.2009, 23:33

Цитата(myx @ 13.6.2009, 14:31) *





Семейка дрищей на выезде?( Ты опять фотожопишь соседское бельишко?)

Автор: myx 13.6.2009, 23:54

Это не мое)))

Автор: terexov81 15.6.2009, 14:28

Цитата(myx @ 13.6.2009, 15:31) *

это тормозной путь семью удивил,а вот ей что приснилось,интересно???

 

Автор: DonKarlione 15.6.2009, 14:35

фууу млять только поесть разогреваться поставил,весь аппетит перебил(((

Автор: Immortal79 15.6.2009, 15:27

Димон, сцуко...
Убери лучше сам...

Автор: mr.testo 15.6.2009, 15:31

а мне пондравилось icon_redface.gif исчо хачу icon_mrgreen.gif

Автор: Дрыщок 15.6.2009, 15:32

нормальное такое говнецо. С кем не бывает. Я как то тоже под балконами срал при прохожих. Понос прижал, у меня был выбор- или в штаны насрать или под балконы. я выбрал балконы. от этого никто не застрахован

Автор: terexov81 15.6.2009, 15:39

Цитата(mr.testo @ 15.6.2009, 7:31) *
а мне пондравилось icon_redface.gif исчо хачу icon_mrgreen.gif

в тебе,дружище я и не совневался))))


З.Ы.Тезка,хватит из себя интелегента строит)))

Цитата(Дрыщок @ 15.6.2009, 7:32) *
нормальное такое говнецо. С кем не бывает. Я как то тоже под балконами срал при прохожих. Понос прижал, у меня был выбор- или в штаны насрать или под балконы. я выбрал балконы. от этого никто не застрахован


Почитай, на эту тему, оочень смешно))) http://muscul.info/forum/index.php?showtopic=2895&hl=

Автор: Vic 15.6.2009, 15:43

Меня чуть не стошнило

Автор: Дрыщок 15.6.2009, 15:56

бывает

Автор: terexov81 15.6.2009, 16:41

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=u1157598e1df эволюция на них не отражается походу..... в шоке..

Автор: Chelubey70 15.6.2009, 17:53

Цитата(terexov81 @ 15.6.2009, 8:41) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=u1157598e1df эволюция на них не отражается походу..... в шоке..

Ничего удивительного... Каждый день подходи к турнику, через год всё это сделаешь. Если кому интересно - могу рассказать, как научиться подтягиваться одной рукой. Подготовка, конечно, нужна, но не уж какая особенная - любой дворовый пацан сделает. Тело параллельно полу подтянуться на турнике я и сейчас могу... Всё это, что в ролике - любой гиманст сделает и даже покруче. Я не удивлен.

http://muscul.info/forum/go.php?http://trinixy.ru/pics4/20090610/video/indian_terminator.flv качаем и смотрим в WMF или в КвикТайм плеере. Вот это действительно поражает. Это - индийский терминатор!!! icon_mrgreen.gif

Автор: terexov81 15.6.2009, 18:00

Цитата(Chelubey70 @ 15.6.2009, 9:53) *
Ничего удивительного... Каждый день подходи к турнику, через год всё это сделаешь.

подходил, и не один....,не сделаю...)

Автор: Dimog 15.6.2009, 20:17

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v6812262ceb Посмотрите тоже интересно, на счёт за пол года так-же, вес надо иметь в соотвецтвии с силой и всё, сейчас любого из нас загони на турник и мы покажем свой дрищ ИМХО.

Автор: terexov81 15.6.2009, 20:29

много жесткача..,есть где сознания теряют (на видео)

Автор: Dimog 15.6.2009, 20:46

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v609030cffa
вот о нашей ДЮСШ.

Автор: myx 15.6.2009, 21:22



Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Автор: Dimog 15.6.2009, 21:39

[quote name='myx' date='15.6.2009, 12:22' post='58721']


Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
[/quotС


Стафорд с мордой крысы, это из фильма ужасов.

Автор: mr.testo 15.6.2009, 23:21

Цитата(Dimog @ 15.6.2009, 12:17) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v6812262ceb Посмотрите тоже интересно, на счёт за пол года так-же, вес надо иметь в соотвецтвии с силой и всё, сейчас любого из нас загони на турник и мы покажем свой дрищ ИМХО.

бля я вообще нечего смешного не вижу icon_evil.gif там реально люди травмируются . если бы так кто то сам травмировался по смотрел бы как люди смеялись.

Автор: Dimog 16.6.2009, 0:54

Цитата(mr.testo @ 15.6.2009, 14:21) *
бля я вообще нечего смешного не вижу icon_evil.gif там реально люди травмируются . если бы так кто то сам травмировался по смотрел бы как люди смеялись.




Учимся видеть только смешное,читать между строк, вырезать из роликов страшилки не научился- извини.

Автор: Chelubey70 16.6.2009, 19:40

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.libo.ru/4802.html

Автор: terexov81 18.6.2009, 20:18

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v10133920eb2 у нас в 90х так все же не научились(((

Автор: Dimog 19.6.2009, 0:29

Цитата(terexov81 @ 18.6.2009, 11:18) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v10133920eb2 у нас в 90х так все же не научились(((




У нас научились их об головы ломать, чего Америкосам и в голову не приходило.

Автор: Лисичка 21.6.2009, 18:01

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE&eurlдушевная песнь!

Автор: Дрыщок 21.6.2009, 19:20

на самом интересном месте ютуб здох

Автор: Лисичка 21.6.2009, 19:46

Цитата(Дрыщок @ 21.6.2009, 11:20) *
на самом интересном месте ютуб здох

мдя? у меня все работает...

Автор: Дрыщок 21.6.2009, 20:04

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=aZjUz8I2ta4&feature=related
гопнику вставили жесткий звиздюль. на словах они такие сильные ей богу, а в деле с одного удара без сознания валяется

Автор: dmg 21.6.2009, 20:45

Ох хороший.... Локтем...

Автор: Дрыщок 21.6.2009, 20:49

А че с локтя сильнее удар?

Автор: dmg 21.6.2009, 20:53

Навыков особых не надо.
Идеальное средство на БЛИЗКОЙ дистанции. Взяли за грудки допустим, лбом в нос и с локтя по челюсти... Не встанет точно.

Вот мне больше нравиться)))
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=Mgj9riPFNfM

Автор: dmg 21.6.2009, 21:00

А вообще посмотри вот это...=)))

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=YLuN6jF9jas

Лучще нету никого... ИМХО твердое.

Автор: Дрыщок 21.6.2009, 21:03

опять ютуб здох, я скоро монитор разнесу

Автор: Chelubey70 21.6.2009, 21:16

Лучще нету никого... ИМХО твердое. http://muscul.info/forum/go.php?http://otvali.ru/photos/majk_tajson_malo_malo_ne_v_forme:32599.html Каким был и каким стал

Автор: dmg 21.6.2009, 21:18

Печально конечно.
кокс и телки сгубили...

Автор: myx 21.6.2009, 23:10

http://muscul.info/forum/go.php?http://trinixy.ru/35584-remiks_anastasija_prikhodko__salo_66_mb.html
не менее душевная песня.

Автор: расту-медленнее_чем_хочу 24.6.2009, 17:43

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v8439ef7b
вот еще один уникум))

Автор: Дрыщок 27.6.2009, 10:20

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=d49I_y_jewA&feature=related
вот что думают люди о билдерах
вот сцуки а

Автор: Дрыщок 27.6.2009, 11:10

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=JMQ8Tjz9vEc&feature=related битва титанов
Терминатор против робокопа и хищника

Автор: Дрыщок 27.6.2009, 11:14

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=X5gVSchnU9k&feature=related
робокоп против нео

Автор: Дрыщок 27.6.2009, 12:52

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=OlLCqVKwWJk&feature=related
Детей находят в капусте. Тогда откуда же берутся бодибилдеры? Сенсационная новость! Вся правда откуда берутся бодибилдеры!!!

Автор: redberret 30.6.2009, 20:42


Автор: AVA 4.7.2009, 17:42

Казах - мегазвезда!

 freestylo.wmv ( 2.37 мегабайт ) : 15
 

Автор: ilya2008 4.7.2009, 22:17

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=AgdPcYg2hwU&feature=related

приколист на соревнованиях по ББ

Автор: ilya2008 4.7.2009, 22:24

А вот еше один псих))))

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=TJuGJ0x1VIQ&feature=related

Автор: Chelubey70 5.7.2009, 2:00

http://muscul.info/forum/go.php?http://web.vrn.ru/slater/oka/ А вот такого вряд ли кто видел... )))) смех сквозь слёзы

Автор: Chelubey70 7.7.2009, 15:03

Вот... Прикольная фотожаба. Угадайте - кто на фото?

 

Автор: din 7.7.2009, 15:58

Цитата(Chelubey70 @ 7.7.2009, 5:03) *
Вот... Прикольная фотожаба. Угадайте - кто на фото?

дэкстер

Автор: MegaPups 8.7.2009, 10:16

Цитата
Угадайте - кто на фото?

Я знаю! Это Рафаэль! У него была красная повязка xDD

Автор: myx 8.7.2009, 21:33

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=XtZUYIVy0BU&feature=player_embedded
маленький универсальный солдат.

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=wMx7rDE4m0w&feature=related
пауэрлифтеныш.

Автор: Ambal 8.7.2009, 23:57

Гипертрофированный воробей

 

Автор: myx 9.7.2009, 8:12

http://muscul.info/forum/go.php?http://trinixy.ru/36215-mega-ruka-3-foto.html
Мега рука

Автор: Chelubey70 9.7.2009, 11:50

http://muscul.info/forum/go.php?http://trinixy.ru/36212-smeshnye-bodibildery-32-foto.html
Улыбнуло icon_razz.gif

Автор: myx 10.7.2009, 17:59

Как правильно тянуть блок.)
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.thecockfreaks.com/flexiblepositions/20080808pic/files/01.mpg

Автор: terexov81 10.7.2009, 19:16

Цитата(myx @ 10.7.2009, 9:59) *
Как правильно тянуть блок.)
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.thecockfreaks.com/flexiblepositions/20080808pic/files/01.mpg

предупреждать нужно...
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.yoursmileys.ru/t-stamp.php

Автор: PPC_PRO 10.7.2009, 20:10

Цитата(myx @ 10.7.2009, 9:59) *
Как правильно тянуть блок.)
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.thecockfreaks.com/flexiblepositions/20080808pic/files/01.mpg

Если-бы все девушки так верхний блок тянули icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif

Автор: Svenrg 10.7.2009, 20:15

Цитата(PPC_PRO @ 10.7.2009, 11:10) *
Если-бы все девушки так верхний блок тянули icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif

Судя по тянущимся ручёнкам "тренира" он не технику правит =) А сдаётся мне что это начало какойто порнухи =)
Но я за такое исполнение тяги девушками)))

Автор: PPC_PRO 10.7.2009, 20:17

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v66717155ee
Меня очень рассмешило icon_biggrin.gif Особенно если видели не исправленное видео!!!!

Автор: Chelubey70 10.7.2009, 23:08

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.libo.ru/libo3336.html Музыка и видеоряд на 5+

Автор: terexov81 11.7.2009, 1:06

Цитата(Chelubey70 @ 10.7.2009, 15:08) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.libo.ru/libo3336.html Музыка и видеоряд на 5+

да уж,с такими ассистентами многие смогут их валять,а вот если б каждый вместо того,чтоб подбежать и кувыркнуться с двоечкой или с другой серией ударов на Стивена прыгал, итог был бы другой)

Автор: Chelubey70 11.7.2009, 1:31

Цитата(terexov81 @ 10.7.2009, 17:06) *
да уж,с такими ассистентами многие смогут их валять,а вот если б каждый вместо того,чтоб подбежать и кувыркнуться с двоечкой или с другой серией ударов на Стивена прыгал, итог был бы другой)

Всегда прикалывало icon_razz.gif в фильмах с его участием: Бац-бац-бац и все лежат... Только все меньше его ростом на голову ))))) А в реальности видел - у нас прапор был загнанный на таэквондо (тхеквондо - сейчас так называют?), очень красиво бросал. Даже помню название - "школа винчуни". Если удар не пропустит... И гибкий как уж... Нас, матросов, настрополяет - типа, давай нападайте все... Мы сначала шугались, не очень его били, и нам доставалось. А потом приловчились - и пилюлек ему отвешивали неплохих

Автор: terexov81 12.7.2009, 23:23

http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=v1044014f165 а еще я в нее ем)))


Интервью веселенькое icon_rolleyes.gif

Автор: DonKarlione 13.7.2009, 1:26

а кто нибудь знает о технике безконтактного боя?просто сморел видио,и документальный филь где фсб обучают этому icon_eek.gif

Автор: Chelubey70 13.7.2009, 14:51

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=DaETVrnW98g&feature=rec-HM-fresh+div Вроде ничего такого... билдер и билдер... и говорит складно... обратите внимание на его прическу icon_razz.gif

Автор: Chelubey70 17.7.2009, 20:56

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки icon_mrgreen.gif

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.libo.ru/libo3440.html

Автор: terexov81 18.7.2009, 1:13

Цитата(Chelubey70 @ 10.7.2009, 15:08) *
Музыка и видеоряд на 5+

Аналогично),любовь умерла)
http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=u12094516910

Автор: Rye 18.7.2009, 17:06

Цитата(terexov81 @ 17.7.2009, 16:13) *
Аналогично),любовь умерла)
http://muscul.info/forum/go.php?http://smotri.com/video/view/?id=u12094516910

о_О у белого кулак из адамантия как у росомахи из людей-х или у толстого нехилая складка на черепе?)))) по кости так лупить ппц кулаку пришел бы

Автор: terexov81 28.7.2009, 19:57

и тишина...и только ветер колышит занавески.

http://muscul.info/forum/go.php?http://fishki.net/print.php?id=55085

Автор: Олег123 28.7.2009, 20:05

Цитата(terexov81 @ 28.7.2009, 9:57) *
и тишина...и только ветер колышит занавески.

http://muscul.info/forum/go.php?http://fishki.net/print.php?id=55085

Вахаха, такой звук как будто у него в голове пустота )))))))

Автор: mr.testo 28.7.2009, 21:09

Цитата(terexov81 @ 28.7.2009, 11:57) *
и тишина...и только ветер колышит занавески.

http://muscul.info/forum/go.php?http://fishki.net/print.php?id=55085

я ржал пипец

Автор: terexov81 28.7.2009, 21:50

Цитата(mr.testo @ 28.7.2009, 13:09) *
я ржал пипец

незнаю,но мне показалось смешным и это;

http://muscul.info/forum/go.php?http://fishki.net/print.php?id=55076 смотреть со звуком.

Автор: derek 30.7.2009, 20:38

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.netlore.ru/Hitler_and_skype
мы на работе просто плакалиicon_smile.gif

Автор: terexov81 30.7.2009, 21:14

http://muscul.info/forum/go.php?http://fishki.net/comment.php?id=55218 качЕг

Автор: redberret 30.7.2009, 22:10

Хват подвел=\    

Автор: Megagerou 31.7.2009, 23:48

http://muscul.info/forum/go.php?http://fishki.net/comment.php?id=55273

Автор: Лисичка 1.8.2009, 0:53

Цитата(derek @ 30.7.2009, 12:38) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.netlore.ru/Hitler_and_skype
мы на работе просто плакалиicon_smile.gif

и я плакаль! супер! icon_mrgreen.gif

Автор: myx 1.8.2009, 21:52

http://muscul.info/forum/go.php?http://trinixy.ru/36628-zhestokie_prikoly_na_ulice_36_mb.html

Автор: terexov81 1.8.2009, 22:16

Цитата(myx @ 1.8.2009, 13:52) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://trinixy.ru/36628-zhestokie_prikoly_na_ulice_36_mb.html

Интересно,сколько раз он по еботине выхватил в процессе съемок... icon_rolleyes.gif

Автор: mr.testo 2.8.2009, 17:46

Цитата(myx @ 1.8.2009, 13:52) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://trinixy.ru/36628-zhestokie_prikoly_na_ulice_36_mb.html

зачеттттттт icon_mrgreen.gif

Автор: DonKarlione 2.8.2009, 18:25

сеня читал газету там было написанно:малахов начал принимать стеройды что бы была красивая фигура и посадил себе печень...

Автор: mr.testo 4.8.2009, 23:02

Цитата(DonKarlione @ 2.8.2009, 10:25) *
сеня читал газету там было написанно:малахов начал принимать стеройды что бы была красивая фигура и посадил себе печень...

жаль что написали посадил печень намного эффективнее было и интереснее если написали посадил печень и у него больше не стоит хуй. icon_wink.gif

Автор: Dimog 5.8.2009, 0:18

Цитата(myx @ 1.8.2009, 12:52) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://trinixy.ru/36628-zhestokie_prikoly_na_ulice_36_mb.html

Уссака мля, я бы догнал его за такие проделки.

Автор: Бармалей 5.8.2009, 0:39

Цитата(myx @ 1.8.2009, 12:52) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://trinixy.ru/36628-zhestokie_prikoly_na_ulice_36_mb.html

если мне бы попался такой, то догнал бы ради принципа, но смешно))) зачёт!!!

Автор: sema111.90 5.8.2009, 1:01

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=129271&st=0

классная тема с пикаперского форума)

Автор: Megagerou 10.8.2009, 0:14

http://muscul.info/forum/go.php?http://rutube.ru/tracks/653968.html?confirm=0714253762a7681ed9785a521e03d53b&v=77e99f23dd60d9e926f672878f1bdd21

Автор: dsolo 10.8.2009, 0:24

Цитата(Megagerou @ 9.8.2009, 14:14) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://rutube.ru/tracks/653968.html?confirm=0714253762a7681ed9785a521e03d53b&v=77e99f23dd60d9e926f672878f1bdd21

ну 116 УК РФ, хз че смешного, таких надо игнорировать и проходить мимо, но аккуратно (оглядываясь, чтобы со спины не прыгнул), а епнуть пьяному подростку дело не хитрое да и не сложное.

Автор: mr.testo 10.8.2009, 13:25

Цитата(Megagerou @ 9.8.2009, 16:14) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://rutube.ru/tracks/653968.html?confirm=0714253762a7681ed9785a521e03d53b&v=77e99f23dd60d9e926f672878f1bdd21

вообще зачетно всек ему , профессинально. получил за выебоны гнилые и понты.

Автор: Megagerou 10.8.2009, 22:40

dsolo хз,кто смеется,а вообще ребята - каскадеры,это хорошо сделанный профессиональный трюк

Автор: dsolo 10.8.2009, 22:54

Цитата(Megagerou @ 10.8.2009, 12:40) *
dsolo хз,кто смеется,а вообще ребята - каскадеры,это хорошо сделанный профессиональный трюк

про смех (тема "приколы"), а если это каскадеры, то прикольно.


П.С. я лишь высказал свое мнение по поводу ударить пьяного icon_rolleyes.gif

Автор: terexov81 10.8.2009, 23:04

Цитата(dsolo @ 10.8.2009, 14:54) *
про смех (тема "приколы"), а если это каскадеры, то прикольно.
П.С. я лишь высказал свое мнение по поводу ударить пьяного icon_rolleyes.gif

Да ,с возрастом понимаешь,что от таких нужно держатся подальше,иначе хлопот не оберешься, и дело не в том что "очково",а просто он выпросит,его стеганешь ,а он башкой об бардюр и уже 105 или 111ч.4 УК РФ, а это уже не до "смеха"

Автор: myx 12.8.2009, 17:19

Насколько не люблю рекламу, но эта понравилась.
http://muscul.info/forum/go.php?http://io.ua/v001f480d38169497251569969284f0de

Автор: mr.testo 12.8.2009, 17:28

Цитата(terexov81 @ 10.8.2009, 15:04) *
Да ,с возрастом понимаешь,что от таких нужно держатся подальше,иначе хлопот не оберешься, и дело не в том что "очково",а просто он выпросит,его стеганешь ,а он башкой об бардюр и уже 105 или 111ч.4 УК РФ, а это уже не до "смеха"

у нас было почти так же точь в точь щас чел в сизо уже год сидит.

Автор: terexov81 13.8.2009, 17:01

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.24video.net/video/view/729014

Автор: derek 13.8.2009, 18:43

мда, что сказать, дол...ёбы

Автор: terexov81 14.8.2009, 15:43

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.24video.net/video/view/730514

Автор: derek 15.8.2009, 16:42

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=m3v8OYGsPL4&feature=channel
добрый тренер icon_mrgreen.gif
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=3-UfvpyZ1h0&NR=1
пидоры повсюду

Автор: redberret 15.8.2009, 16:51

Цитата(terexov81 @ 14.8.2009, 7:43) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.24video.net/video/view/730514

Ахахахах)

Автор: Намтар 15.8.2009, 21:33

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=WsQy54p2zQQ
icon_mrgreen.gif

Автор: DonKarlione 15.8.2009, 22:04

Цитата(terexov81 @ 14.8.2009, 7:43) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.24video.net/video/view/730514

пиздец,меня просто убило))))
сначало я думал так медвед орет)

Автор: mr.testo 16.8.2009, 19:43

Цитата(Намтар @ 15.8.2009, 13:33) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=WsQy54p2zQQ
icon_mrgreen.gif

ржачно icon_mrgreen.gif

Автор: Дядька 16.8.2009, 20:21

Цитата(Намтар @ 15.8.2009, 11:33) *
http://muscul.info/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=WsQy54p2zQQ
icon_mrgreen.gif


Рыбок жалко icon_rolleyes.gif

Автор: Chelubey70 16.8.2009, 23:30

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.bigroncoleman.com/
Не прикол... Но интересно и познавательно
Угадайте - кто на фото (не заходя на сайт)?


 

Автор: romeo 17.8.2009, 1:02

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.24video.net/video/view/3615

Автор: Олег123 25.8.2009, 12:46

Вот нашел прикольную статейку, смотрите ниже

На плотное исследование темы навел давнешний мальчик с вопросиками вместо символов.
Итак, кто такой нуб или ньюб? В принципе - это любой из нас, вопрос лишь в пространственно-временном континиуме. Админами, гуру или, к примеру, zМарковями, как известно, не рождаются, ими становятся в результате палки, труда и эволюции, "как в свое время эволюция сделала человека человеком" (с) "Полосатый рейс".
Итак, все мы когда-то были нубами. Отсюда на, масло масляное, примере примеров следует, что не все нубы - тупые и безголовые существа. В сущности ониделятся на две категории - нуб, который рано или поздно перестанет быть нубом и нуб, который быть нубом никогда не перестанет. Вторых еще называют "нуб-мудак". О них и пойдет речь.
Итак, как отличить нуба обычного от нуба-мудака? Очень просто. Нужно лишь распознать в его действиях один-два из нижеперечисленных признаков, которые чаще всего присущи нубам-мудакам, но крайне редко присущи нубам временным.
Эти признаки:
1) Слишком частое употребление знаков препинания. Таких, как "!!!!!!", "?????" или даже троеточия, на деле оказывающиеся пяти-, шести-, или даже семиточиями. В этот же пункт относим обязательное капсение нубом. Нуб-мудак не разговаривает, даже эпистолярно. Он орет.
2) Полное игнорирование поиска и правил форума. Нуб-мудак никогда не полезет искать решение проблемы внутри конкретного сайта, ему кажется, что он уже достаточно потрудился, слегка заюзав поиск в Яндексе и найдя этот сайт. Он, со своей проблемой наперевес, регистрируется и создает тему, в которой...
3) ... требует! Не просит, а именно требует помощи. Он, в отличие от нуба нормального, не станет в заголовке указывать суть проблемы, а просто напишет в нем "Помогите!", или даже "Помогите срочно!" (а, скорее всего - "ПОМОГИТЕ СРОЧНО!!!!!!!! КТО НЕ ЗАЙДЕТ ТОТ ***!!!!!!!!").
4) Нуб-мудак непосредственнен. "Непосредственнен" - значит, живет не по средствам. Нуб-мудак уверен, что все вокруг обязаны ему помочь и потому, не увидев через два часа после создания темы об аватарках сбоку какого-нибудь из ответов, он возмущается. Возмущение обычно выливается в "НУ ШТО НИКТО НЕ МОЖИТ ПОМОЧ ШТОЛИ???????????" и повторяется еще через пятнадцать минут, если не возымеет действие.
5) Нуб-мудак не считает себя нубом-мудаком. Это следует понять и принять сразу, не пытаясь зацепиться за рациональное зерно. Нуб-мудак считает мудаками всех вокруг - но никак не себя. Поэтому, если вы все же не вытерпите и после пары-тройки воззваний откомментируете нуба-мудака чем-то типа "Мдя... Парень, юзал бы ты поиск", будьте готовы к тому, что вас немедленно обвинят в идиотизме, олигофрении, убийстве Кеннеди. Вы уже неправы по умолчанию, если вы не указали нубу-мудаку по пунктам, что ему делать.
6) Вы сжалились над нубом-мудаком или перепутали его с просто нубом. Вы помогли ему советом - дельным для любого, но не нуба-мудака, который, разумеется, ни*** не понял. Готовьтесь к следующей серии - нуб-мудак свяжется с вами приватно. Скажем, по аське. И будет требовать, чтобы вы сами установили ему режим правильного питания, тренировок, прогу. Именно требовать, а не просить - таким тоном, словно вы должны нубу-мудаку много денег. На благодарность можете не расчитыывать.
7) Впрочем, нет. Насчет благодарности - это я зря. Вопрос в том, кто что понимает под благодарностью. Для нуба обычного это несколько веббаксов или хоть бы просто пара слов на предмет "спасибо". Нуб-мудак, заебав вас претензиями (напомню, он непосредственнен), удалится в оффлайн молча, удовлетворенно, по английски. И хрен бы с ним, но нубы-мудаки не водятся по одиночке... Они обитают кучно, и в этом наша беда. Благодарность нуба-мудака проявится в том, что однажды он скажет другому нубу-мудаку - постучись к такому-то, он мне за час все нахаляву сделал, ваще реальный чел. Для вас это новая торба, для нуба-мудака - выражение благодарности. Се ля ви.
8) Страшнее нуба-мудака только нуб-мудак-админ. От нуба-мудака он почти не отличается - те же вязанки восклицательных знаков, те же капсы, та же неизменная непосредственность. Но, в отличие от нуба-мудака, нуб-мудак-админ еще более уверен в том, что он - ровня любому гуру. И поэтому нуба-мудака-админа просто так не пошлешь на*** - он решит, что это не по-пацански. Мы, мастера, обязаны помогать друг другу.
Разумеется, это далеко не все из признаков нуба-мудака. Их, к сожалению, гораздо и гораздо больше, а вышеперечисленные - лишь малая часть того, что мне, далеко не самому гуристому из вчерашних обычных нубов, удалось подчерпнуть из собственного опыта.
Но эти - основные. Если вы обнаружили в себе один из пунктов - ваши дела не так плохи, с кем не бывает. Два?
Все хуже, вы на кривой дорожке, но вам еще не поздно начать работать над собой.
Три? Поздравляю. Вы - нуб-мудак. Но, поскольку вы - он, вы, в полном соответствии с законами жанра, не признаете себя таковым. Напротив, вы начнете обвинять в нуб-мудакизме автора, то есть, меня. Что ж, поздравляю. Это - подтверждение моей теории, а заодно - девятый из ее пунктов

Автор: din 5.9.2009, 17:54

http://muscul.info/forum/go.php?http://demotivation.ru/d0d36yk3fpftpic.html

Автор: Chelubey70 12.9.2009, 19:07

http://muscul.info/forum/go.php?http://www.dezinfo.net/post/1293
Я оборжался... Читайте внимательно!... icon_mrgreen.gif

Автор: AgressoR 12.9.2009, 19:19

http://muscul.info/forum/go.php?http://slovnet.ru/post/1649/
http://muscul.info/forum/go.php?http://slovnet.ru/post/2654/
Я чуть не умер... icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_biggrin.gif

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на
благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

Автор: AgressoR 16.9.2009, 13:50

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........



Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.



Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми
месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так
как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя
на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие
по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел
себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси,
я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.



Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.
Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.
Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: " Х%й тебе в сраку"
на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил:
Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.

Автор: terexov81 17.9.2009, 11:08

ауди,бмв, лучше теток зачените,я в ахуе им по 50 лет... http://muscul.info/forum/go.php?http://afisha.mail.ru/article.html?id=25577

Автор: AgressoR 17.9.2009, 11:13

Цитата(terexov81 @ 17.9.2009, 1:08) *
ауди,бмв, лучше теток зачените,я в ахуе им по 50 лет... http://muscul.info/forum/go.php?http://afisha.mail.ru/article.html?id=25577


Хирурги постарались на славу...


Помогал я тут сегодня с переездом. И досталось мне тащить ковер!! Сложил я его пополам, и уложил на шею, навроде хомута. Спускаюсь. А в подъезде темнооо.. Поднимаются навстречу две женщины. Первая смотрит на меня снизу вверх, и восхищенно так выдыхает: Вот это даааа!! , а потом чуть попозже, уже нормальным голосом спрашивает: что, ковры выносим. Я грю: ага!! А другая, что следом идет, говорит первой: А я думала, это мужик такой!!! Тут я представил себя в темном подъезде и понял первую восторженную реакцию. Спускается настречу мужик, голова маленькая, шеи нету, сразу плечи, и руки здоровенные до колен... И так мне обидно стало, братцы, что я не такой... Вотт!!!

Автор: Immortal79 22.9.2009, 10:26

На стену в зале.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)