Бодибилдинг портал

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

102 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Приколы из инета
Жданов
сообщение 27.6.2007, 11:35
Сообщение #41


Завсегдатай
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1134
Регистрация: --
Из: Одесса
Пользователь №: 161



Репутация: 2


Я думал мерс.


--------------------
"Каждый хочет быть бодибилдером, но рвать ради этого задницу не хочет никто..."
Ронни Колеман
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
maxpain
сообщение 27.6.2007, 20:20
Сообщение #42


Бывалый
***

Группа: Продвинутые
Сообщений: 989
Регистрация: 30.5.2007
Из: Эстония, Таллин
Пользователь №: 1600
Стаж занятий: 5
Вес: 100
Жим лежа: 150
Присед: 200
Возраст: 20
Рост: 175



Репутация: 96


Вот ещё одно icon_smile.gif) улыбнуло)
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  124578.jpg ( 18.27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 23
 


--------------------



Nobody Is Perfect
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
maxpain
сообщение 27.6.2007, 22:23
Сообщение #43


Бывалый
***

Группа: Продвинутые
Сообщений: 989
Регистрация: 30.5.2007
Из: Эстония, Таллин
Пользователь №: 1600
Стаж занятий: 5
Вес: 100
Жим лежа: 150
Присед: 200
Возраст: 20
Рост: 175



Репутация: 96


icon_biggrin.gif

icon_smile.gif
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  1182699737_22_podborka_63.jpg ( 17.41 килобайт ) Кол-во скачиваний: 43
Прикрепленный файл  1182259486_19_podborka_27.jpg ( 21.29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 62
 


--------------------



Nobody Is Perfect
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
peter
сообщение 2.8.2007, 17:07
Сообщение #44


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 380
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 354
Вес: 84



Репутация: 0


Переписка из одного сайта знакомств... icon_biggrin.gif
]]>http://www.smehoff.ru/2006/03/21/Log_odnogo_chata.html]]>
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
maxpain
сообщение 2.8.2007, 20:18
Сообщение #45


Бывалый
***

Группа: Продвинутые
Сообщений: 989
Регистрация: 30.5.2007
Из: Эстония, Таллин
Пользователь №: 1600
Стаж занятий: 5
Вес: 100
Жим лежа: 150
Присед: 200
Возраст: 20
Рост: 175



Репутация: 96


peter

Ржак icon_biggrin.gif Где то видел ещё года 3 назат icon_smile.gif)


--------------------



Nobody Is Perfect
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
maxpain
сообщение 2.8.2007, 20:54
Сообщение #46


Бывалый
***

Группа: Продвинутые
Сообщений: 989
Регистрация: 30.5.2007
Из: Эстония, Таллин
Пользователь №: 1600
Стаж занятий: 5
Вес: 100
Жим лежа: 150
Присед: 200
Возраст: 20
Рост: 175



Репутация: 96


Яйца

Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением "Анатомии" где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.
Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное - это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Это не устраивало ни меня, "уже мужика", ни его, с его резиновым хуем.
Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком же из нас больше мужика.
Задача оказалась не из простых. С линейкой измерять диаметр собственного яйца было довольно таки сложно, штангеля у нас не было, но мы на выдумку были легки. А просто+ по примеру измерения толщины пальца для кольца, т.е. совать в какую-нибудь подходящую дырку. После недолгих поисков оказалось, что подходящей дыркой является горлышко обыкновенной молочной бутылки за пятнадцать копеек.
Первым начал Лёха. Обхватив мошонку ладонью так, что только одно яйцо торчало наружу, засунул его в горлышко бутылки. Но то ли видать у него что-то заклинило, то ли забыв суть спора, решил он, по-видимому, завершить своё начинание.
Отпустив мошонку, стал он, почему-то, своё второе яйцо, которое находилось пока ещё на свободе, быстро проталкивать пальцем в теперь уже явно узкое горлышко бутылки. После удачного завершение этого деяния, он так победно посмотрел на меня, типа, слабо? Объясняю, ну и хуле, получается, что его оба яйца оставляют желать лучшего, коли они такие малюсенькие. Опаньки, до Лёхи доходит, что он маху дал не в ту сторону и его цирковые фокусы здесь не проходят.
Лёха морщась и громко ругаясь, подёргал бутылку, пытаясь стащить со своей мошонки, но+ яйца были явно не такими пластичными, как его хуй. Они сидели плотно в пузыре и вылазить оттуда совершенно не собирались. Это был капкан.
Между тем, мошонка в бутылке начинала принимать какой-то синюшный оттенок, а Лёхина рожа красноватый.
Попытки подтянуть за кожу мошонки одно из яиц наверх к успеху не привели, потому что зона свободного действия была очень ограниченной. Идея налить на всё это подсолнечного масла и выковырять яйца палочкой из-под мороженного тоже была обречена на провал.
Ситуация становилась серьёзной и непредсказуемой, скоро должна была придти мать с работы. А Лёха, как последний рахит, на полусогнутых, с болтающейся между ног бутылкой с синеватым содержимым, начинал испытывать серьёзные боли, стонал, проклинал всё на свете и становился медленно невменяемым. Предложение сходить к врачу отпадало. Ни трусы, ни штанов Лёха натянуть на себя не мог.
Времени практически не оставалось и поэтому решили провести радикальную ХЕРургическую операцию, то есть разбить бутылку.
Бить бутылки может каждый, только если в ней не находится живой половой орган твоего лучшего друга. Рука, честно скажу, не поднимается, и представляются, блядь, всякие разные страшные картинки из томика судебной медицины.
Приношу батин молоток, расстилаю под Лёхой газеты, целюсь и ебашу по бутылке молотком. Вот оно, озаряет меня, откуда взялось слово МУДОЗВОН. Бутылка звенит, но не разбивается, но при этом, сильно качнувшись, ударяется об Лёхино колено. Лёха вопит, подкашивается и падает. Бутылка звенит опять, на этот раз об пол. Лёха катается по полу, мычит и матерится.
Уговариваю его набраться мужества и повторяю удар ещё раз. Блядская бутылка разбилась где-то около основания дна и стала похожа на розочку. От одного ужасного вида, что у него там, на хую, болтается, Лёхе стало уже совсем нехорошо. Мои шутки, что может быть так всё и оставить, очень ведь практично носить почти холодное оружие там, где никто никогда и не догадается, а при случае, так, типа невзначай, расстёгиваешь ширинку и начинаешь помахивать своим опасным хуем, как нунчаками, Лёху не веселили.
Так и уничтожал я эту бутылку, по кусочкам. Самое трудное было конечно там, где начались яйца. Работа была ювелирная или, скорее всего, ваятельная. Помогая столовой ложкой, подсовывая её в критические места, бил я молотком, как Микеланджело, по Лёхиным яйцам всё смелее и смелее. Осколки стекла летели во все стороны. Чтобы не поранить Лёхин хуй, пришлось нам замотать его чёрной тряпочной изолентой. Картина была что надо: хуй замотанный изолентой, на яйцах прозрачный чехол и всё это перемазано подсолнечным маслом и посыпано стеклянной мелкой крошкой.
Успели вовремя. Лёха, не обращая внимания на намотанную изоляционную ленту, осколки, мелкие порезы и масло, натянул трусы, штаны и молча быстренько съебнул, оставив меня одного убирать весь этот бардак.
Хуями больше мы с ним никогда не мерялись, тема была табу. Зато вскоре успешно начались соревнования, кто кого перебухает. Но это уже другая история.
(с) не известно


--------------------



Nobody Is Perfect
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
r3b0t
сообщение 3.8.2007, 1:25
Сообщение #47


:)
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1817
Регистрация: --
Пользователь №: 250
Стаж занятий: 4
Вес: 95 кг
Возраст: 18
Рост: 185



Репутация: 31


maxpain, весело, но есть и получше креатифф icon_smile.gif


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
r3b0t
сообщение 29.8.2007, 2:37
Сообщение #48


:)
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1817
Регистрация: --
Пользователь №: 250
Стаж занятий: 4
Вес: 95 кг
Возраст: 18
Рост: 185



Репутация: 31


Советую почитать =) ]]>http://www.ifitnes.ru/journal/j03/otz.html]]>


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
novice
сообщение 29.8.2007, 17:29
Сообщение #49


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 204
Регистрация: 18.6.2007
Пользователь №: 1834



Репутация: 2


очень старая тема, но я каждый раз как читаю ржу до слез)

]]>http://www.jeans.com.ua/www/Duke.3D/6]]>
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Жданов
сообщение 29.8.2007, 22:56
Сообщение #50


Завсегдатай
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1134
Регистрация: --
Из: Одесса
Пользователь №: 161



Репутация: 2


Мaxpain порадовал спасибо.


--------------------
"Каждый хочет быть бодибилдером, но рвать ради этого задницу не хочет никто..."
Ронни Колеман
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Жданов
сообщение 29.8.2007, 22:57
Сообщение #51


Завсегдатай
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1134
Регистрация: --
Из: Одесса
Пользователь №: 161



Репутация: 2


Цитата(r3b0t @ 29.8.2007, 8:37) *
Советую почитать =) ]]>http://www.ifitnes.ru/journal/j03/otz.html]]>

Ну это даже не смешно, а даже грустно.


--------------------
"Каждый хочет быть бодибилдером, но рвать ради этого задницу не хочет никто..."
Ронни Колеман
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Жданов
сообщение 29.8.2007, 23:08
Сообщение #52


Завсегдатай
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1134
Регистрация: --
Из: Одесса
Пользователь №: 161



Репутация: 2


Цитата(novice @ 29.8.2007, 23:29) *
очень старая тема, но я каждый раз как читаю ржу до слез)

]]>http://www.jeans.com.ua/www/Duke.3D/6]]>

Даня Шаповало жот как всегда!


--------------------
"Каждый хочет быть бодибилдером, но рвать ради этого задницу не хочет никто..."
Ронни Колеман
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
maxpain
сообщение 1.9.2007, 15:08
Сообщение #53


Бывалый
***

Группа: Продвинутые
Сообщений: 989
Регистрация: 30.5.2007
Из: Эстония, Таллин
Пользователь №: 1600
Стаж занятий: 5
Вес: 100
Жим лежа: 150
Присед: 200
Возраст: 20
Рост: 175



Репутация: 96


Ослик Федя :D
спасиба поржал!


--------------------



Nobody Is Perfect
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
maxpain
сообщение 1.9.2007, 15:31
Сообщение #54


Бывалый
***

Группа: Продвинутые
Сообщений: 989
Регистрация: 30.5.2007
Из: Эстония, Таллин
Пользователь №: 1600
Стаж занятий: 5
Вес: 100
Жим лежа: 150
Присед: 200
Возраст: 20
Рост: 175



Репутация: 96


Всем читать, не пожалеете icon_smile.gif)


Спортклуб. Английские заметки

Что-то я жирком стал обрастать - абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, "животиком" это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще "мишкой Гамми" называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?

Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.

"Миха!", говорю я, "может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы - словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?"

Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня.
"Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!"...

"Миха, бля, меня моя "мишкой Гамми" называет! Я толстый стал! Миха, бля, один я не смогу. А вдвоём всё-таки легче голодные обмороки переносятся. Я сознание потерял - ты нашатырь поднёс, ты в обморок упал - я тебя холодной водичкой в чувство привожу. Мы - друзья, в конце концов, или как?"

"Гыгыгы! Мишкой Гамми, говоришь? Гыгыгы! Ну, и хуле? А моя меня называет "Пончик-Сиропчик"! И чего?"

"Короче, Миха, не пизди! Завтра идем в спортклуб записываться! Будем плавать, в сауну ходить, на тренажерах потеть и пить морковный сок с сельдереем! Всё! Так жить нельзя!
Вон, англичане! На рассвете после гулянок домой едем, а они уже по улицам и паркам бегают! Вечером, после работы - бегают! А в спортклуб, небось, не прорвешься! Мест, небось, нет!
Сука, мне завидно! Что мы хуже них?"

"Не, мы лучше! Ладно, давай попробуем, хуле там. У меня рядом с домом есть клуб хороший. Завтра зайду на разведку".

На следующий день, я проснулся другим человеком. Радостные мысли о том, что сегодня начинается новая, правильная жизнь, вызывали дебильную улыбку. Вот так, дебильно улыбаясь, я и проследовал на кухню, откуда доносились дразнящие запахи жареного слегка прикопченого бекона.

"Любимая! С сегодняшнего дня твой "мишка Гамми" худеет! А посему, прошу выбросить к ебеням всю нездоровую пищу из холодильника. И свари мне овсянку на воде! Аминь!"

Гордый собой, я повернулся и проследовал в ванную.
Вслед донеслось саркастическое "Ну-ну! Ахуеть!"

Мужественно позавтракав овсянкой и чмокнув растерянную любимую в щёчку, я, бодренько так, прыгая через три ступеньки, спустился во двор к машине.

"Не, не поеду на машине. Пешком пойду на работу. Подумаешь, три километра".

Я уже чувствовал себя героем.
Эдаким поджарым мускулистым стареющим гладиатором, быстро шагающим по шумному Ноттинг Хиллу навстречу новым победам над собой.

"Я смогу! Я должен смочь! Я уберу тебя, злое брюхо! И снова начну носить свои, уныло висящие в шкафу, костюмы, которые стали на два размера малы! Ждите меня, итальянские портные с лекалами для мачо! Прощайте, портные немецкие, с вашими сраными лекалами для бюргеров с пивными животами!"

Рука непроизвольно потянулась к ремню. Кажется, я уже чуть-чуть похудел+

Миха позвонил в полдень.

"На ланч идем, "мишка Гамми"? У меня хорошие новости, Арчи! Я взял два абонемента в клуб! Там были рады, что Гаргантюа и Пантагрюэль хотят влиться в их ряды. Гыгыгы! Кроме того, у нас будет персональный инструктор на три посещения - бесплатно!"

"Здорово, Миха! Вот увидишь, у нас получится! На ланч не иду - много работы, но встретимся вечером у клуба. Часиков в 7, ок?"

Я прогуливался около спортклуба в ожидании Михи. Парк автомобилей, припаркованных около клуба, вызывал уважение и восторг. Любят богатые люди заботиться о своем здоровье, ох как любят.
Моё тело рвалось в бой!
Я смотрел на себя со стороны, через полгодика, и видел подтянутого, ещё не совсем старого, мужчину, спортивного телосложения, с большой спортивной сумкой в крепкой руке, попивающего морковный сок через соломинку из стакана с эмблемой "нашего" клуба+
"Может велосипед ещё купить?", подумалось мне.

В клубе нам устроили небольшую экскурсию.
Клуб был то, что надо! Прекрасно оснащенный, светлый, чистый, с большим бассейном, сауной, спа с теплой минеральной водой и улыбчивым персоналом.
Потом, с нами поговорил врач, завёл на каждого персональную карту, измерил рост, вес, давление, пульс.
Мне сказал - надо убирать минимум 10, а лучше все 15 кг, а Михе - максимум 10.
Сука!
Потом пришел инструктор.
Ой-ой-ой! Бля!
Накаченный, в майке, рот до ушей!
Сочный бифштекс, бля, просто, а не мужик! Но бабы таких любят!
Подозреваю, что если бы инструктор не был бы геем, коим он на самом деле и был, то ебал бы он всех подряд клиенток этого клуба.
Строго по расписанию.
И было бы это расписание заполнено на пару лет вперёд.
Сука, даже завидно стало!
Только одно и утешало, что стрелка его "компаса" показывает не в ту сторону!

Задал он нам с Михой программу на "бегущей дорожке", подключил к нам всякие датчики и уселся рядом, с гантелей в руке, бицепсы качать.
И нас злить.

Идём с Михой по "дорожке", сначала медленно, потом побыстрее, потом почти бегом. Потеем.
"Бифштекс" всё на датчики поглядывает и улыбается. А бицепс его всё шаром для боулинга из-под кожи норовит выпрыгнуть. Сука!
Бежим мы, потом обливаемся.
"Арчи, чувствуешь запах алкаголя? Это наши пьянки через поры выходят+", тяжело дышит Миха. "Заебись, да?"

"Ага, заебись! Скоро я умру, еще километр и точно умру+", говорю я, чуть живой.

В это момент, компьютер "бегущей дорожки" начинает издавать пронзительный мерзкий звук, похожий на свист-сирену.
"Слава Богу!", думаю, "наверное, программа закончилась+", и поворачиваюсь к "Бифштексу".
А он+.бледный, глаза вылупились, рот открыл, а сказать ничего не может.
Только пальцем на меня показывает+

"Стоп! Стоп!", заорал он вдруг.

"Миха, бля, чего это он? Со мной что-то не так?"

А "Бифштекс" тем временем ко мне подскочил, руками машет, к лавке меня подталкивает и пытается куртку с меня стянуть.

"Убери руки, козёл!", почему-то по-русски говорю я. "Пшол на хуй, пидарюга!"

Тут и врач прибежал. И тоже с выпученными глазами+

"Миха, если пидоры будут атаковать, то я за себя не ручаюсь+"

"Дорожка" свистит-заливается, врач орёт, "Бифштекс" орёт, Миха в шоке, я тоже.

"Сэр, вам надо лечь и расстегнуть куртку! Надо поправить датчик!", врач твёрдо произносит каждое слово.
И я ему верю. Он не пидор.

Оказывается, датчик на присоске, который прилепили на сердце, попросту отошёл.
В связи с повышенной заволошенностью моей грудной клетки, датчик не присосался как следует. И отсосался!
Вот сирена и запела!
А врач, у которого все показания выводятся на монитор, охуел, увидев "остановку сердца у клиента"+

И "Бифштекс", будучи трогательно-чувствительным геем, охуел, увидев "умирающего" у него на глазах гладиатора Арчи, шумно дыша, бегущего навстречу худобе+

Потом мы крутили велосипед и пробовали разные силовые тренажеры.
"Бифштекс" всё записывал, корректировал и обещал к концу нашего пребывания выдать полную программу занятий на полгода вперёд.

"Пойдем, Миха, в сауну. Посидим маленько, и в бассейн!".

Сауна с температурой 90 градусов - это пародия, конечно. Но, всё равно приятно. Тепло!
Завернув наши жопы и животы в небольшие простыни, мы уселись на лавочке, наслаждаясь ощущениями от гудящих от нагрузок мышц.
И тут в сауну, слегка прикрытые простынями, зашли две рыженькие нестарые тётки лет по 30-35. И, наверное, сёстры.
И уселись напротив нас, мило улыбаясь.
Я к тому времени, уже возлежал на средней лавке в позе римского патриция, а Миха забрался на самый верх и сидел там, пытаясь выгнать из себя остатки накопленного ранее алкоголя
Слегка приподнявшись на локте и улыбнувшись в ответ рыжим любительницам попариться, я принял исходное положение на лавке и...
Восхитительнейший "апскёрт" открылся моему взору - коротко постриженные, рыженькие волосики робко светились между мраморно-белых, слегка расставленных ножек одной из сестричек+
Я, будучи джентльменом, сразу же опустил глаза, но было поздно.
Горячая кровь моментально заполнила пещеристые тела, почему то сконцентрированные именно на хуе, и я тихонько сказал Михе по-русски:
"Миха, у меня встал!"

Миха загыгыкал наверху, но аккуратно, чтобы не потерять простынку, спустился на мою лавку.
Рыжие обсуждали свои садики, горшочки с цветами и скамеечки, и им было явно не до нас.
"Арчи, ты можешь думать о чём-нибудь другом, бля? Ты просто животное!", сказал Миха,
И снова начал ржать.
"Пошли в бассейн, хватит здесь сидеть! Для сердца вредно!"

"Миха, ты дурак? Как я пойду? У меня стоит, как кирзовый сапог! Стыдно, бля! Подожди, упадёт, тогда и пойдем", говорю я.

А та рыжая, с "апскёртом", увлечённая беседой с сестрой, как будто нарочно, еще ножки раздвинула. Я думал, что у меня хуй лопнет, и кровавые ошмётки разукрасят сочащиеся смолой стенки сауны. Или инсульт с инфарктом хватит.

"Миха, отвлекай меня. Расскажи что-нить смешное. Плиииз! Иначе я умру от перегрева!"

"Ладно. Представь, Арчи, что ты подходишь щас к этой рыжей, срываешь с неё простынку, разворачиваешь и со всей дури засаживаешь ей в жопу+"

"Миха, бля, ты охуел? Я тебя что просил рассказать? А ты, сука, меня добить решил? Гад!"

"Арчи, бля, ты же не дослушал! Ты не пизди, а слушай+. Так вот, засаживаешь ты ей в жопу, а она так изгибается, стонет, ногтями по лавке скребёт+"

"Миха! Ты - гандон!"

"Арчи, ты дослушай, бля, сначала!!! Значит, скребёт она ногтями по лавке, а ты всё глубже и глубже входишь!!! И тут она кааааак пёрнет! И каааак брызги поносные на тебя полетят! И запах! Пиздец просто, какой запах! А ты+."

"Всё, Миха, пошли в бассейн! Спасибо тебе, друг! Вылечил!"

Выходя, я посмотрел на рыженькую и, улыбнувшись, сказал "Бай! Си ю лейтер!"
А она, дурочка, приветливо помахала мне рукой!
Засранка!

После бассейна, мы с Михой ещё посидели в теплом минеральном джакузи. Потом выпили по два стакана сока.

"Миха, как думаешь, а она сосёт хорошо?"

"Очень хорошо! Губки у неё что надо! Только зубы, наверное, гнилые, и изо рта пахнет!"

"Гад ты, Миха! Не буду с тобой больше в спортклуб ходить! Я так импотентом стану"

Вот уже неделю, каждый Божий день, мы ходим в клуб. У меня минус 2,5 кг, у Михи - минус 2 кг.
Рыженьких больше не видели.
Надеюсь, что ещё увидим. И Миха надеется. Мы рыжих любим. Они очень нежные+

@armati

Взято с www.fishki.net


--------------------



Nobody Is Perfect
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
r3b0t
сообщение 1.9.2007, 17:51
Сообщение #55


:)
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1817
Регистрация: --
Пользователь №: 250
Стаж занятий: 4
Вес: 95 кг
Возраст: 18
Рост: 185



Репутация: 31


Maxpain, хаха, вот как можно грамотно использовать мат, без мата это было бы не смешно читать =)


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vasilisk
сообщение 29.11.2007, 13:20
Сообщение #56


супердистрофик...
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1043
Регистрация: 18.9.2007
Из: пл.Криптон
Пользователь №: 2520
Возраст: 25
Рост: 182,5



Репутация: 1


icon_biggrin.gif

Ты новичок в бодибилдинге, если:


1. та гантелька, с которой занимается тот парень, по-любому из свинца, а сам парень - иллюзионист из местного цирка.
2. в магазине тебе пытаются впарить муку, вместо протеина; и муку с протеином, вместо креатина.
3. в течении месяца ты принимаешь муку из крутого спортивного магазина.
4. перчатки пахнут свежей кожей, а на атлетическом поясе болтается чек.
5. тебя задолбали приколы друзей на счет твоих кровавых мозолей на руках.
6. место журналов "Плейбой" и "Пентхаус" сменили "Айронмэн" и "Сила и красота".
7. думаешь, что твое зеркало какое-то неправильное и оно отражает неправильно.
8. ты начинаешь задевать прохожих расставленными в стороны руками.
9. твои друзья бросают курить и пить, лишь бы ты от них отстал с нравоучительными лекциями.
10. твои мышцы находятся в статическом напряжении, особенно когда ты на пляже или в майке. Причем, не важно, кто рядом - девушки или мужчины.
11. ты замечаешь, что биографии знаменитых бодибилдеров абсолютно (или почти) схожи с твоей.
12. тебе хочется тренироваться больше и больше, так как чем чаще ты тренируешься, тем ты круче.
13. коллеги по тренажерному цеху с улыбкой выслушивают твои советы по поводу правильной техники упражнений.
14. ты мечтаешь о том, что бы все жиры на свете уничтожил ядерный взрыв.
15. и, наконец, ты думаешь, что станешь Ронни Колеманом вот так вот, без химии.


--------------------
Pumping Iron
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vasilisk
сообщение 29.11.2007, 13:21
Сообщение #57


супердистрофик...
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1043
Регистрация: 18.9.2007
Из: пл.Криптон
Пользователь №: 2520
Возраст: 25
Рост: 182,5



Репутация: 1


Идиоты в зале

Рассказ об идиотах от бодибилдинга. Это люди, которые практически ничего не делают, но занимают очень много места в зале. Они путаются под ногами, всех раздражают и действуют на нервы. Я был бы им очень признателен, если бы они занимались у себя дома.

Начинающие с нового года. Вы знаете этих людей. В начале января они стадом ломятся в зал, потому, что приняли решение с нового года заняться своей фигурой. Они заполняют собой все пространство зала, от них все страдают, они всем мешают и досаждают. Они тратят кучу денег на экипировку, на взносы, за членство в клубе, и т. п. К счастью, такие люди быстро исчезают. Через две недели вы сможете облегченно вздохнуть, потому что вы их больше никогда не увидите.

Кофеманы. Если вы занимаетесь по утрам, обратите внимание на эту тонкую породу, "аристократичных" кретинов. В то время как вы подход за подходом рвете свои мышцы, они, усевшись в тренажеры, не спеша потягивают кофе и ведут между собой неторопливую беседу. Через каждые 10 минут они (так и быть) делают по 1 подходу.

Кокетка Бимбо. Ну эту знают все. Это самая страстная и самая надоедливая девушка в зале. Она подходит к вам сразу после того, как вы закончили последнее повторение тяжелейших приседаний, и, указывая на тренажер, томно произносит: "Вы не могли бы установить для меня меньший вес, этот для меня слишком велик?" Обычно я отвечаю: "Милая, разве я похож на твоего персонального тренера?.." Понимаю, что грубо. Но вы же знаете, что чувствует человек после серии приседаний с околопредельным весом.

Тупой, еще тупее. Безусловно, эти двое занимают первое место по степени идиотизма. Они платят за членство только для того, чтобы сидеть у стенки и глазеть на девушек. Вы, должно быть, видели этих примороженых, которые при желании могли бы "сделать" себе телосложение Шварценеггера. Нет, они предпочитают сидеть на своих задницах и строить женщинам глазки.

Осел. Вот кто достал, так уж достал. Видели парня, который занимается 7 дней в неделю, по два раза в день и при этом "качает" только грудные мышцы? Он искренне удивляется: "Почему нет никакого прогресса?", и все-таки, с упрямством, достойным лучшего применения, продолжает выполнять свои бесчисленные жимы, а напоследок "бросает до кучи" подход разводок с гантелями. Для формы. Ну не идиот?

165 фунтовый "Мистер Олимпия" (во всяком случае, он так думает). Этот парень обладает неплохими формами и уже нарастил кое-какую мышечную массу, но портит все впечатление своей особенной манерой походки. Он идет так, как будто обладает плечами Ронни Колемана, и расставляя свои руки на 3 фута в стороны.

Дама в спандэксе. Не самое приятное зрелище. Ей бы не помешало прежде сбросить фунтов 75, но она упорно запихивает свое сало в эти облегающие шорты. Мадам, избавьте нас от этого зрелища, МЫ НЕ ХОТИМ ЭТОГО ВИДЕТЬ!

Крикун еще никогда толком не занимался, но уже всем изрядно надоел. Это тот самый парень, который приседая со штангой кричит при каждом повторении. Хорошо, если бы ограничилось только приседаниями. Беда в том, что он орет постоянно, в каждом упражнении. Приходится слушать этого идиота весь вечер.

Персональный тренер. Никто меня не раздражает больше чем эти тупые советчики. Они подходят именно в середине подхода, критикуют, дают кучу дурацких советов и предлагают "самый лучший метод". Приятель, посмотри на себя в зеркало. Если твой метод так хорош, почему же ты так выглядишь?


--------------------
Pumping Iron
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vasilisk
сообщение 29.11.2007, 13:23
Сообщение #58


супердистрофик...
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1043
Регистрация: 18.9.2007
Из: пл.Криптон
Пользователь №: 2520
Возраст: 25
Рост: 182,5



Репутация: 1


КОГДА МОЖНО СЧИТАТЬ СЕБЯ ЭКСТРЕМАЛЬНЫМ БОДИБИЛДЕРОМ?

...когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек..
...когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи..
...когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина..
...когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови..
...когда в баре ты инстинктивно заказываешь "Джин и Метан"..
...когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции..
...когда ты не трахался в течении 3 лет, так как "девочки" не стыкуются с графиком занятий..
...когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14...? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца..
...когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину..
...когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино..
...когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу..
...когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм... допинга..
...когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу..
...когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина..
...когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай..
...когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь "в аптеку"..
...когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек Сустанона.


--------------------
Pumping Iron
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vasilisk
сообщение 29.11.2007, 13:24
Сообщение #59


супердистрофик...
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1043
Регистрация: 18.9.2007
Из: пл.Криптон
Пользователь №: 2520
Возраст: 25
Рост: 182,5



Репутация: 1


25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА

1.
[-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
[+] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.
2.
[-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
[+] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.
3.
[-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
[+] Вы можете экспериментировать с внешностью
4.
[-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
[+] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.
5.
[-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
[+] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.
6.
[-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
[+] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.
7.
[-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
[+] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!
8.
[-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
[+] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!
9.
[-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
[+] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.
10.
[-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
[+] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...
11.
[-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
[+] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери...
12.
[-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
[+] Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра!
13.
[-] Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
[+] Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться.
14.
[-] Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
[+] Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше.
15.
[-] Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
[+] icon_smile.gif
16.
[-] Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
[+] Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу.
17.
[-] Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
[+] Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место.
18.
[-] Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
[+] Зато он всегда отдает тебе шахматы.
19.
[-] Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
[+] Зато ты можешь гордиться плотностью мозга.
20.
[-] Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
[+] На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме.
21.
[-] Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
[+] Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность
22.
[-] После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
[+] Например, еще что-нибудь съесть.
23.
[-] Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
[+] Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее.
24.
[-] Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
[+] И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?"
25.
[-] Приходится часто бить голубых.
[+] В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет.


--------------------
Pumping Iron
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
misterio
сообщение 29.11.2007, 14:51
Сообщение #60


машина для сжигания еды
****

Группа: Продвинутые
Сообщений: 1373
Регистрация: 6.11.2007
Из: Г. Болохово, Тульская обл.
Пользователь №: 2679
Возраст: 21
Рост: 170



Репутация: 3


Три года назад первый пост почти полностью про меня был icon_smile.gif особенно прохожие ругались с просьбой расслабиться и опустить наконец руки icon_smile.gif спасибо, повеселил. Остальное читал.


--------------------
]]>]]>
халява сухарям _____________________ халява всем ____________________ умные вещи

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

102 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 6.12.2019, 16:42