Бодибилдинг портал

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты, Чтоб не скучали
©анёк
сообщение 2.9.2008, 18:56
Сообщение #21


Новичок
*

Группа: Продвинутые
Сообщений: 55
Регистрация: 19.2.2008
Из: 33
Пользователь №: 3251
Стаж занятий: 2
Вес: 77
Жим лежа: 100 на 5
Рост: 173



Репутация: 0


Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда- сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.


--------------------
vkontakte.ru/id12009383
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
©анёк
сообщение 11.9.2008, 12:27
Сообщение #22


Новичок
*

Группа: Продвинутые
Сообщений: 55
Регистрация: 19.2.2008
Из: 33
Пользователь №: 3251
Стаж занятий: 2
Вес: 77
Жим лежа: 100 на 5
Рост: 173



Репутация: 0


Едет нарик в автобусе.Перед ним старушка сидит:
-Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно.
-А чё,если я форточку закрою на улице теплее станет? ---
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили! ---
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденцией.
- Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?
- Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай... он умер.
- Как умер??! Мой попугай?!! Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Бл*дь, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной??!
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади??!
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как??! Мой жеребец тоже мертв???!
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты ох*ел? Какая телега с водой??!
- Которой мы тушили пожар синьор.
- Господи! Пожар??!
- Да синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого х*я!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки??!
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
...долгое молчание...
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи*дец!!


--------------------
vkontakte.ru/id12009383
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Chelubey70
сообщение 10.6.2010, 17:35
Сообщение #23


Бывалый
***

Группа: Продвинутые
Сообщений: 970
Регистрация: 17.8.2008
Из: Бобров
Пользователь №: 4566
Стаж занятий: устал...
Вес: 100кг
Жим лежа: 130 все
Присед: 170 веса
Становая: 200 "рабочие"
Возраст: 41
Рост: 176см



Репутация: 199


Американский морской котик, английский зеленый берет и наш ВДВшник сидят у костра, выпивают, травят байки… Американский морской котик говорит:
— Я могу проплыть пятьдесят метров под водой, незаметно высадиться на берег, поразить пятьдесят целей из пятидесяти, и тем же путем незаметно уйти назад.
Английский зеленый берет говорит:
— Я могу сто метров проплыть под водой, незаметно выйти на берег, поразить сто целей из ста, и тем же путем незаметно вернуться.

Наш ВДВшник ничего не сказал. А просто встал… и молча пошевелил х....м угли.


--------------------

Периоды жизни: "усиленный рост", "накачанный торс", "памятный бюст"...



Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
prof7209
сообщение 25.7.2010, 19:49
Сообщение #24


F=m(g+a) В.Протасенко
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 3627
Регистрация: 24.12.2009
Из: новокузнецк
Пользователь №: 8081
Стаж занятий: иногда
Вес: 99
Жим лежа: 155
Присед: 180
Становая: 205
Возраст: 47
Рост: 172



Репутация: 302


что то на форуме затишье, читайте анекдот
мужика жена привела к сексопатологу с проблемами в интимной сфере
доктор взял анализы, выписал лекарства, диету, пару советов по мужской части рассказал
прошол месяц, мужик приходит к доктору, в глазах огонёк, счастьем весь переполненный, протягивает доктору бутылку дорогущего коньяка:
- Спасибо!!! Доктор!!! как будто заново родился!!!
доктор ему
- да незачто,работа такая, как жена? довольна?
- незнаю доктор, я ещё дома НЕБЫЛ!!!
icon_mrgreen.gif


--------------------
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
serzh2307
сообщение 7.8.2010, 0:53
Сообщение #25


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 374
Регистрация: 1.4.2010
Из: Нововоронеж
Пользователь №: 9005
Стаж занятий: 2 года
Вес: 81
Жим лежа: 150
Присед: 190
Становая: 225
Возраст: 22
Рост: 170



Репутация: 32


Сидят танкисты,танк чинят,и мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают: - Еб-мся!
Фея спрашивает: -А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): -Хотим,хотим!
Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня.
****************************
Сынок, поздравляем тебя с праздником защитника Отечества!
- Ну Ма, Па, чего издеваетесь, может я еще поступлю....
*************
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...
******************
Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
**************
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
*************************
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
***********************
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
****************
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
***************
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
**********************
Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал..
*******************
Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
- Ну, и чё...
- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!
***************************
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?
**********************
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
******************
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
***********
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
*******************
Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
*********************
Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
********************
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
**************
1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом тра%ается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл%ть!!!
*****************
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
**********************
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
*****************
Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
*****************
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык не замечает, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, л.х рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь? Я сказал - давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву!
Понял, ты ***** вонючий? Раз! Два! Три!
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять. Уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он нач инает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
***************************
Строитель приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
***************
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…
*********************
Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-то получается.
***********************
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
****************
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли.
****************************
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
************************
Разговор по аське:
1 Прив, как дила?
2 +
1 В универ седня ходил?
2 -
1 Так прогул потом отрабатывать придецца!
2 =
1 Мля, ты че, с калькулятора сидиш?
*****************************
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
**********************
Когда человек смеётся - он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
**************
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
******************
"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил
четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция!
Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей
жены конго"
***********
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3.14здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
*****************
летит по небу человек-молния и видит, что на зеленом лугу лежит обнаженная принцесса в развратной позе и стонет,
он мгновенно пикирует вниз, делает свое мужское дело и в секунду исчезает за горизонтом

Что это было?- в ужасе прошептала принцесса
Не знаю, - простонал человек-невидимка, но мне в жизни не было так больно!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
serzh2307
сообщение 8.8.2010, 22:18
Сообщение #26


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 374
Регистрация: 1.4.2010
Из: Нововоронеж
Пользователь №: 9005
Стаж занятий: 2 года
Вес: 81
Жим лежа: 150
Присед: 190
Становая: 225
Возраст: 22
Рост: 170



Репутация: 32


- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
****************************
- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.
****************************
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
sawan
сообщение 12.11.2010, 10:33
Сообщение #27


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 11.11.2010
Пользователь №: 12112
Возраст: 27



Репутация: -6


Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются. icon_mrgreen.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_tyaglov_*
сообщение 7.12.2010, 5:51
Сообщение #28





Гости






Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Puregeneration_*
сообщение 9.12.2010, 11:58
Сообщение #29





Гости






icon_mrgreen.gif прикольно))))долго смеялса
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
prof7209
сообщение 21.1.2011, 18:00
Сообщение #30


F=m(g+a) В.Протасенко
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 3627
Регистрация: 24.12.2009
Из: новокузнецк
Пользователь №: 8081
Стаж занятий: иногда
Вес: 99
Жим лежа: 155
Присед: 180
Становая: 205
Возраст: 47
Рост: 172



Репутация: 302


- Ты почему небритый?
- У меня нет девушки ради которой я бы брился...
- Ну а для себя?
- Для себя я ПИВО ПОКУПАЮ!!!
icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif
ещё один
жена мужу:
- я за всю нашу совместную жизнь ниразу не имела романа на стороне!!! а ты можеш такое сказать???
- могу!!! только не с таким честным лицом!!!
icon_rolleyes.gif


--------------------
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
baron
сообщение 21.5.2011, 8:23
Сообщение #31


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 1.10.2007
Пользователь №: 2556
Возраст: 24



Репутация: -3


- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров… icon_lol.gif


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
prof7209
сообщение 14.9.2011, 17:31
Сообщение #32


F=m(g+a) В.Протасенко
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 3627
Регистрация: 24.12.2009
Из: новокузнецк
Пользователь №: 8081
Стаж занятий: иногда
Вес: 99
Жим лежа: 155
Присед: 180
Становая: 205
Возраст: 47
Рост: 172



Репутация: 302


Корреспондент общается с билдером. Как водится, спрашивает, зачем билдеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове...
- А зачем Вам голова? - интересуется журналист.
- Для адекватного восприятия и анализа поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!)))


--------------------
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
DonKarlione
сообщение 15.9.2011, 7:54
Сообщение #33


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 393
Регистрация: 5.1.2009
Из: Щёлково
Пользователь №: 5507
Стаж занятий: 5
Вес: 96
Жим лежа: 215
Возраст: 24
Рост: 170



Репутация: 27


Мальчик Пётр хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
serzh2307
сообщение 15.9.2011, 10:41
Сообщение #34


Участник
**

Группа: Продвинутые
Сообщений: 374
Регистрация: 1.4.2010
Из: Нововоронеж
Пользователь №: 9005
Стаж занятий: 2 года
Вес: 81
Жим лежа: 150
Присед: 190
Становая: 225
Возраст: 22
Рост: 170



Репутация: 32


Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью? Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается испрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Qvato
сообщение 1.10.2011, 21:27
Сообщение #35


Новичок
*

Группа: Продвинутые
Сообщений: 72
Регистрация: 3.11.2009
Из: Киев
Пользователь №: 7756
Стаж занятий: ~2 года
Вес: 95
Жим лежа: 150
Присед: 140
Становая: 150
Возраст: 21
Рост: 184



Репутация: 7


В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
***

На рынке разговор продавца и покупателя:
— Дайте мне 3 кг помидоров.
— А вы наверное миллиционер?
— Да. А откуда вы знаете?
— Так на вас форма.

***

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

***

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

***

Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

***

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

***

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

***

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

***

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
— Господа, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
— Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
— И что получаете?
— Глину для свистулек.

***

Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
prof7209
сообщение 15.2.2012, 22:06
Сообщение #36


F=m(g+a) В.Протасенко
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 3627
Регистрация: 24.12.2009
Из: новокузнецк
Пользователь №: 8081
Стаж занятий: иногда
Вес: 99
Жим лежа: 155
Присед: 180
Становая: 205
Возраст: 47
Рост: 172



Репутация: 302


- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.


--------------------
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
prof7209
сообщение 18.3.2012, 16:03
Сообщение #37


F=m(g+a) В.Протасенко
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 3627
Регистрация: 24.12.2009
Из: новокузнецк
Пользователь №: 8081
Стаж занятий: иногда
Вес: 99
Жим лежа: 155
Присед: 180
Становая: 205
Возраст: 47
Рост: 172



Репутация: 302


Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?
icon_mrgreen.gif


--------------------
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_dreggy_*
сообщение 24.4.2012, 8:50
Сообщение #38





Гости






- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник. icon_biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
prof7209
сообщение 24.5.2012, 20:39
Сообщение #39


F=m(g+a) В.Протасенко
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 3627
Регистрация: 24.12.2009
Из: новокузнецк
Пользователь №: 8081
Стаж занятий: иногда
Вес: 99
Жим лежа: 155
Присед: 180
Становая: 205
Возраст: 47
Рост: 172



Репутация: 302


- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь
icon_mrgreen.gif


--------------------
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_sobol7711_*
сообщение 16.6.2012, 0:27
Сообщение #40





Гости






Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 14.12.2019, 21:53