Анекдоты, Чтоб не скучали |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, Чтоб не скучали |
2.9.2008, 18:56
Сообщение
#21
|
|
Новичок Группа: Продвинутые Сообщений: 55 Регистрация: 19.2.2008 Из: 33 Пользователь №: 3251 Стаж занятий: 2 Вес: 77 Жим лежа: 100 на 5 Рост: 173 Репутация: 0 |
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда- сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было. -------------------- vkontakte.ru/id12009383
|
|
|
11.9.2008, 12:27
Сообщение
#22
|
|
Новичок Группа: Продвинутые Сообщений: 55 Регистрация: 19.2.2008 Из: 33 Пользователь №: 3251 Стаж занятий: 2 Вес: 77 Жим лежа: 100 на 5 Рост: 173 Репутация: 0 |
Едет нарик в автобусе.Перед ним старушка сидит:
-Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно. -А чё,если я форточку закрою на улице теплее станет? --- Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята,где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! Нарки (опять хором): - Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили! --- - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденцией. - Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? - Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай... он умер. - Как умер??! Мой попугай?!! Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Бл*дь, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он съел тухлятины, синьор Род. - Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной??! - Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади. - Какой лошади??! - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как??! Мой жеребец тоже мертв???! - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты ох*ел? Какая телега с водой??! - Которой мы тушили пожар синьор. - Господи! Пожар??! - Да синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого х*я!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки??! - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ...долгое молчание... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи*дец!! -------------------- vkontakte.ru/id12009383
|
|
|
10.6.2010, 17:35
Сообщение
#23
|
|
Бывалый Группа: Продвинутые Сообщений: 970 Регистрация: 17.8.2008 Из: Бобров Пользователь №: 4566 Стаж занятий: устал... Вес: 100кг Жим лежа: 130 все Присед: 170 веса Становая: 200 "рабочие" Возраст: 41 Рост: 176см Репутация: 199 |
Американский морской котик, английский зеленый берет и наш ВДВшник сидят у костра, выпивают, травят байки… Американский морской котик говорит:
— Я могу проплыть пятьдесят метров под водой, незаметно высадиться на берег, поразить пятьдесят целей из пятидесяти, и тем же путем незаметно уйти назад. Английский зеленый берет говорит: — Я могу сто метров проплыть под водой, незаметно выйти на берег, поразить сто целей из ста, и тем же путем незаметно вернуться. Наш ВДВшник ничего не сказал. А просто встал… и молча пошевелил х....м угли. -------------------- |
|
|
25.7.2010, 19:49
Сообщение
#24
|
|
F=m(g+a) В.Протасенко Группа: Модераторы Сообщений: 3655 Регистрация: 24.12.2009 Из: новокузнецк Пользователь №: 8081 Стаж занятий: иногда Вес: 99 Жим лежа: 155 Присед: 180 Становая: 205 Возраст: 50 Рост: 172 Репутация: 302 |
что то на форуме затишье, читайте анекдот
мужика жена привела к сексопатологу с проблемами в интимной сфере доктор взял анализы, выписал лекарства, диету, пару советов по мужской части рассказал прошол месяц, мужик приходит к доктору, в глазах огонёк, счастьем весь переполненный, протягивает доктору бутылку дорогущего коньяка: - Спасибо!!! Доктор!!! как будто заново родился!!! доктор ему - да незачто,работа такая, как жена? довольна? - незнаю доктор, я ещё дома НЕБЫЛ!!! -------------------- Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор |
|
|
7.8.2010, 0:53
Сообщение
#25
|
|
Участник Группа: Продвинутые Сообщений: 374 Регистрация: 1.4.2010 Из: Нововоронеж Пользователь №: 9005 Стаж занятий: 2 года Вес: 81 Жим лежа: 150 Присед: 190 Становая: 225 Возраст: 22 Рост: 170 Репутация: 32 |
Сидят танкисты,танк чинят,и мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают: - Еб-мся! Фея спрашивает: -А по настоящему хотите? Танкисты (радостно): -Хотим,хотим! Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня. **************************** Сынок, поздравляем тебя с праздником защитника Отечества! - Ну Ма, Па, чего издеваетесь, может я еще поступлю.... ************* Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел... ****************** Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... ************** Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? ************************* - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! *********************** Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? **************** Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! *************** - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить... ********************** Я хочу есть как тигр!!! - А я хочу есть как слон!!! - Гы, а я как крыса уже все сожрал.. ******************* Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!! - Ну, и чё... - Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут! *************************** - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришел. - Круто, а где принц? ********************** Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. ****************** - Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на... *********** - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. ******************* Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух: - Либо ему до сих пор везло. - Либо ему до сих пор не везло. ********************* Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет. ******************** Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю. ************** 1 апреля... Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тра%ается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно бл%ть!!! ***************** Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет! ********************** Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. ***************** Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! ***************** На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык не замечает, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, л.х рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь? Я сказал - давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву! Понял, ты ***** вонючий? Раз! Два! Три! Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять. Уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он нач инает орать вслед быку: - Что, обосрался? *************************** Строитель приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! *************** В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю… ********************* Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-то получается. *********************** 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! **************** Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли. **************************** Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один г@ндон! Продавщица: - Коля, тебя! ************************ Разговор по аське: 1 Прив, как дила? 2 + 1 В универ седня ходил? 2 - 1 Так прогул потом отрабатывать придецца! 2 = 1 Мля, ты че, с калькулятора сидиш? ***************************** - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал. ********************** Когда человек смеётся - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. ************** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор ****************** "Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго" *********** - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3.14здят. - Чо - серьезно? - Да нет, суки, с шуточками!!! ***************** летит по небу человек-молния и видит, что на зеленом лугу лежит обнаженная принцесса в развратной позе и стонет, он мгновенно пикирует вниз, делает свое мужское дело и в секунду исчезает за горизонтом Что это было?- в ужасе прошептала принцесса Не знаю, - простонал человек-невидимка, но мне в жизни не было так больно! |
|
|
8.8.2010, 22:18
Сообщение
#26
|
|
Участник Группа: Продвинутые Сообщений: 374 Регистрация: 1.4.2010 Из: Нововоронеж Пользователь №: 9005 Стаж занятий: 2 года Вес: 81 Жим лежа: 150 Присед: 190 Становая: 225 Возраст: 22 Рост: 170 Репутация: 32 |
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
**************************** - Леха, мне в глаз ресничка попала. - Давай, выдавлю. **************************** - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая. |
|
|
12.11.2010, 10:33
Сообщение
#27
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 5 Регистрация: 11.11.2010 Пользователь №: 12112 Возраст: 27 Репутация: -6 |
Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать? – Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются. |
|
|
Гость_tyaglov_* |
7.12.2010, 5:51
Сообщение
#28
|
Гости |
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон. |
|
|
Гость_Puregeneration_* |
9.12.2010, 11:58
Сообщение
#29
|
Гости |
прикольно))))долго смеялса
|
|
|
21.1.2011, 18:00
Сообщение
#30
|
|
F=m(g+a) В.Протасенко Группа: Модераторы Сообщений: 3655 Регистрация: 24.12.2009 Из: новокузнецк Пользователь №: 8081 Стаж занятий: иногда Вес: 99 Жим лежа: 155 Присед: 180 Становая: 205 Возраст: 50 Рост: 172 Репутация: 302 |
- Ты почему небритый?
- У меня нет девушки ради которой я бы брился... - Ну а для себя? - Для себя я ПИВО ПОКУПАЮ!!! ещё один жена мужу: - я за всю нашу совместную жизнь ниразу не имела романа на стороне!!! а ты можеш такое сказать??? - могу!!! только не с таким честным лицом!!! -------------------- Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор |
|
|
21.5.2011, 8:23
Сообщение
#31
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 1.10.2007 Пользователь №: 2556 Возраст: 24 Репутация: -3 |
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам, поручик! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров… -------------------- |
|
|
14.9.2011, 17:31
Сообщение
#32
|
|
F=m(g+a) В.Протасенко Группа: Модераторы Сообщений: 3655 Регистрация: 24.12.2009 Из: новокузнецк Пользователь №: 8081 Стаж занятий: иногда Вес: 99 Жим лежа: 155 Присед: 180 Становая: 205 Возраст: 50 Рост: 172 Репутация: 302 |
Корреспондент общается с билдером. Как водится, спрашивает, зачем билдеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове...
- А зачем Вам голова? - интересуется журналист. - Для адекватного восприятия и анализа поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!))) -------------------- Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор |
|
|
15.9.2011, 7:54
Сообщение
#33
|
|
Участник Группа: Продвинутые Сообщений: 400 Регистрация: 5.1.2009 Из: Щёлково Пользователь №: 5507 Стаж занятий: 10 Вес: 89 Жим лежа: 220 Присед: 240 Становая: 260 Возраст: 28 Рост: 170 Репутация: 29 |
Мальчик Пётр хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его.
|
|
|
15.9.2011, 10:41
Сообщение
#34
|
|
Участник Группа: Продвинутые Сообщений: 374 Регистрация: 1.4.2010 Из: Нововоронеж Пользователь №: 9005 Стаж занятий: 2 года Вес: 81 Жим лежа: 150 Присед: 190 Становая: 225 Возраст: 22 Рост: 170 Репутация: 32 |
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью? Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается испрашивает: "А к стоматологу не надо?"
|
|
|
1.10.2011, 21:27
Сообщение
#35
|
|
Новичок Группа: Продвинутые Сообщений: 72 Регистрация: 3.11.2009 Из: Киев Пользователь №: 7756 Стаж занятий: ~2 года Вес: 95 Жим лежа: 150 Присед: 140 Становая: 150 Возраст: 21 Рост: 184 Репутация: 7 |
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
*** На рынке разговор продавца и покупателя: — Дайте мне 3 кг помидоров. — А вы наверное миллиционер? — Да. А откуда вы знаете? — Так на вас форма. *** Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они! *** 2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член? *** Прибегает сын домой, и с порога: — Папа, я женюсь! — На ком!? — На Петьке! — Так он же пацан! — Ни хрена себе пацан, 28 лет. *** - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло. *** Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.. *** - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый... *** На презентации главный инженер начинает свое выступление: — Господа, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала: — Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год? Инженер: — Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и... — И что получаете? — Глину для свистулек. *** Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби. |
|
|
15.2.2012, 22:06
Сообщение
#36
|
|
F=m(g+a) В.Протасенко Группа: Модераторы Сообщений: 3655 Регистрация: 24.12.2009 Из: новокузнецк Пользователь №: 8081 Стаж занятий: иногда Вес: 99 Жим лежа: 155 Присед: 180 Становая: 205 Возраст: 50 Рост: 172 Репутация: 302 |
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед. -------------------- Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор |
|
|
18.3.2012, 16:03
Сообщение
#37
|
|
F=m(g+a) В.Протасенко Группа: Модераторы Сообщений: 3655 Регистрация: 24.12.2009 Из: новокузнецк Пользователь №: 8081 Стаж занятий: иногда Вес: 99 Жим лежа: 155 Присед: 180 Становая: 205 Возраст: 50 Рост: 172 Репутация: 302 |
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!? -------------------- Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор |
|
|
Гость_dreggy_* |
24.4.2012, 8:50
Сообщение
#38
|
Гости |
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя? - Понедельник. |
|
|
24.5.2012, 20:39
Сообщение
#39
|
|
F=m(g+a) В.Протасенко Группа: Модераторы Сообщений: 3655 Регистрация: 24.12.2009 Из: новокузнецк Пользователь №: 8081 Стаж занятий: иногда Вес: 99 Жим лежа: 155 Присед: 180 Становая: 205 Возраст: 50 Рост: 172 Репутация: 302 |
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь -------------------- Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. © Пифагор |
|
|
Гость_sobol7711_* |
16.6.2012, 0:27
Сообщение
#40
|
Гости |
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.5.2024, 19:17 |